نصائح الزواج: مهارات الاتصال الثمانية للأزواج السعداء

في جميع جوانب الحياة ، التواصل هو المفتاح. ولكن في زواج، إذا كان هناك الاتصالات يمكن أن يؤدي إلى انهيار كل شيء. على هذا النحو ، من الضروري أن يتواصل الأزواج بشكل فعال. لسوء الحظ ، فإن قول ذلك عادةً أسهل كثيرًا من فعله.

يقول جوناثان روبنسون ، معالج الزوجين ومؤلف الكتاب الجديد المزيد من الحب ، والصراع أقل: دليل التواصل للأزواج. وعندما لا يحدث ذلك ، تبدأ المشاكل في الزواج. لم يكن لدي أبدًا أزواج يأتون إلى مكتبي قائلين ، "نحن نفهم بعضنا البعض حقًا ، ولهذا السبب نريد الطلاق! "لكن بالطبع يحدث العكس طوال الوقت."

ولكن كيف يمكن للأزواج البدء في هذا الطريق نحو التفاهم والتفاعل الصحي الأفضل؟ فيما يلي ثماني سمات تشترك فيها جميع الزيجات السعيدة.

يفعلون التقدير اليومي

أ ملاحظة بسيطة, رسالة نصية، أو إطراء يمكن أن تقطع شوطًا طويلاً في العلاقة ، كما يقول روبنسون. فقط دع زوجتك تعرف أنها كذلك محل تقدير وأن جهودهم لن تمر مرور الكرام يمكن أن تساعدهم على الشعور بالتحقق من صحتها وفهمها. "الارتباط رقم واحد مع سعادة في الأزواج هو عدد التقييمات التي يقدمونها لبعضهم البعض "، كما يقول. "ننسى أن نقوم بتقديرنا يوميًا."

يستمعون بنشاط

نظرًا لأنه من المحتمل أن يوبخك مدرس المدرسة الابتدائية ، فهناك فرق بين "الاستماع" و الاستماع. " هذا جزء كبير من الزواج السعيد أيضًا. من أجل استيعاب ما يقوله زوجك لك بشكل كامل ، يوصي روبنسون بما يسميه "الاستماع التعاطفي" ، وهو ما يعني الاستماع والرد وليس باستخدام حلول أو خيارات ولكن بعبارات مثل ، "أستطيع أن أرى أنك مستاء لأن ..." هذا المستوى من الفهم يمكن أن يساعد الأزواج والزوجات في تبديد الخلافات نسبيًا بسرعة. يقول روبنسون: "من الصعب على الأزواج القيام بذلك لأنهم يتم تحفيزهم بسهولة ، وهم لا يعرفون هذه المهارة". "لذلك من المهم حقًا أن يمارسوها بأشياء صغيرة قبل أن يتم تشغيلها. لذلك ، عندما يتم تشغيلهم ، سيظلون قادرين على القيام بذلك ".

يكتبون الانتقادات

بغض النظر عن الكيفية التي تسير بها الأمور في زواجك ، سواء كانت جيدة أو سيئة ، إذا انتقدت زوجك بصوت عالٍ ، فستحدث اشتباكات. هذا هو السبب في أن روبنسون توصي بتدوين بعض الأشياء عن شريكك والتي قد تؤدي إلى فركك بطريقة خاطئة وتقديمها لشريكك. عندما يتم تقديم الانتقادات بهذه الطريقة ، يمكن لشريكك أخذها ومعالجتها وصياغة إجابة ، بدلاً من مجرد الرد على الرد.

"عادة ما يكون لدي أزواج يفعلون ذلك مرة كل ثلاثة أشهر حتى لا يكون الأمر مرهقًا. فقط قل ، "هذه بعض الأشياء التي أواجه صعوبة في التعامل معها" ، كما يقول روبنسون. "إن الشكوى والتشهير بزوجك / زوجتك في محاولة للتغيير لا يجدي نفعًا. أعتقد أن النقد المباشر يجب تجنبه تمامًا. ولكن إذا كنت تريد أن تقول شيئًا ما ، فافعل ذلك بشكل مكتوب ".

يمارسون الإيجابية

تظهر الأبحاث أن الأزواج السعداء الذين يمارسون نسبة 5: 1 من السلوكيات الإيجابية إلى السلبية هم أكثر عرضة لأن يكونوا سعداء وصحيين. يوافق روبنسون على أن هذه المشاعر أثبتت صحتها ، لكنه يعترف أيضًا بأن عددًا قليلاً جدًا من الأزواج يمارسون ذلك بشكل واقعي. ومع ذلك ، يقول إن قول العبارات الإيجابية بصوت عالٍ على أساس منتظم يساعد على بناء المساواة في العلاقة ويمكن أن يكون مفتاحًا في تبديد الجدل في المستقبل.

يقول: "من المهم حقًا أن يكون لديك تلك التصريحات الإيجابية". "إنه مثل المال في البنك. لذلك ، عندما تحتاج إلى إجراء سحب بسبب ظروف الحياة أو الإجهاد ، يكون لديك شيء في البنك لتنسحب منه. وإذا لم تقل عبارات إيجابية بشكل مستمر ، فيمكن أن يفلس زواجك بسهولة ".

إنهم يحتضنون قوة الوقت المستقطع

يمكن أن ينتقل الخلاف الزوجي من شرارة إلى نيران خماسية بكلمة واحدة خاطئة. لمنع حدوث ذلك ، يوصي روبنسون بكبح الخلاف قبل أن يخرج عن نطاق السيطرة.

يقول: "إذا رأيت أنك تشعر بالحر والثقل والانزعاج ، فاستخدم عبارة" الضوء الأحمر ". "هذه إشارة إلى أنه يجب أن تأخذ دقائق لتهدأ ولا تقل شيئًا وتهدأ. بحلول الوقت الذي تعود فيه بعد دقيقتين ، من المرجح أن تكون في الجزء العقلاني من عقلك ولا تنزعج ".

يقومون بالاتصال

لا تقلل من شأن قوة الإيماءات البسيطة. يمكنك أن تقول الكثير دون أن تنطق بكلمة واحدة فقط من خلال التشابك أو العناق. يقول روبنسون: "كل هذه الأشياء مهمة حقًا ، لأنه في هذه الثقافة ، ليس لدينا ما يكفي من اللمسة الجسدية". "لذلك لدي أزواج يفعلون ذلك كل يوم. ولا ينبغي التغاضي عنها ".

يستخدمون جمل "أنا"

ما تقوله خلال الجدل مهم. عندما تتجادل مع زوجتك ، حاول تغيير التركيز من خلال عدم إلقاء اللوم والقول ، "لقد فعلت هذا" أو "أنت بحاجة إلى إصلاح هذا" وبدلاً من ذلك استخدم عبارات "أنا". يقول روبنسون: "عندما تستخدم عبارات" أنت "، فإنهم يشعرون باللوم وتغلق آذانهم. "لذلك ، عندما تستخدم عبارات" أنا "، فإنك تتجنب ذلك. يمكنك تحمل المسؤولية باستخدام عبارة مثل ، "إحدى الطرق التي أرى أنني ساهمت بها في هذا الاضطراب هي ..." ما أنت عليه محاولة القيام بذلك لا تجعل شريكك يصبح دفاعيًا وأن بيان "أنا" أو تحمل بعض المسؤولية يساعد في ذلك الذي - التي."

يسألون أسئلة

نعم ، ربما تكون متزوجًا منذ فترة طويلة ، وربما تعود لفترة أطول قبل ذلك ، لكنك ستندهش عندما تعلم أنه لا يزال هناك الكثير لتتعلمه عن شريكك المهم. يوصي روبنسون بالفضول. "لدي تمارين مختلفة في المزيد من الحب ، أقل الصراع،" هو يقول. "في بعض الأحيان يكون الأمر يتعلق فقط بطرح أسئلة مثل ،" ما هو أهم ما يميز أسبوعك؟ "أو" متى شعرت بأنك قريب مني هذا الأسبوع؟ "أو" ما هو الشيء الذي التي تريدها مني؟ "أو" ما الشيء الذي من شأنه أن يجعل الأمور أفضل؟ "الأسئلة البسيطة جدًا التي تبقي الحب على قيد الحياة وتستمر في الفهم هناك مفيد."