لقد كانت الأشهر القليلة الماضية صعبة بعض الشيء على الآباء. لقد حصلنا جميعًا خلال الأشهر الطويلة والمضطربة غاضب وفقدنا أعصابنا مع الأطفال مرة أو مرتين. ومرة أو مرتين ، نعم ، نعني عشرات المرات على الأقل. كل شهر.
الآن ، كلنا نسأل "كيف أتحكم في غضبي؟" لكن من المهم أن تعرف ذلك ، بينما تفقد أعصابك و الصراخ عند الأطفال بين الحين والآخر ليس أمرًا مثاليًا ، فهذا لا يعني بالتأكيد أنك الأب الأسوأ في العالم. في الواقع ، هذا يعني أنك أحد الوالدين في عالمنا. حتى في كارلا نومبورغ، عاملة اجتماعية ومؤلفة الكتاب كيف تتوقف عن فقدان القرف مع الأطفال تعترف بأنها ما زالت تصرخ على أطفالها من وقت لآخر.
تقول: "لا أريد أن يعتقد أحد أنني توقفت عن فقدان القرف مع أطفالي". سيكون ذلك توقعًا غير عادل. أفقدها أقل معهم. وأتعافى بسرعة أكبر وبصورة كاملة الآن بعد أن أصبحت لدي هذه المهارات والاستراتيجيات ".
فكيف يمكن للوالدين أن يجتهدوا حتى لا يفقدوا أعصابهم ويتحكموا في غضبهم أكثر ، لا سيما في منطقتنا متوتر جدا مرات؟ إنه يأتي من فهم دوافعنا وخلق أمان داخلي يساعد في جعل أنفسنا مسؤولين. يفقد الآباء هدوئهم عندما يبدأ التوتر في استجابة الدماغ اللاواعية أو الهروب أو التجميد. الجهاز العصبي ، في نومبورغ ، في حالة تأهب قصوى وعلى استعداد للرد بسرعة على التهديدات. كل هذا لصالح وجود حيوان مفترس في العصور البدائية. ولكن في عالمنا الحديث ، فإن ضغوطنا ناتجة عن الماموث الصوفي بدرجة أقل من سببها
يقول نومبورغ: "نحن لا نقرر بوعي أن نفقد هراءنا مع أطفالنا". "وإذا لم نقرر بوعي القيام بذلك ، فسيكون من الصعب حقًا أن نقرر عدم القيام بذلك."
لا يمكن للوالدين ببساطة اختيار عدم فقدان القرف. ولكن من خلال الانتباه لعلامات التحذير ، يمكننا تجنب حدوث عاصفة شديدة أو على الأقل تقليل أضرارها. إذن ماذا يمكن للوالدين أن يفعلوا؟ الكثير في الواقع. فيما يلي ثمانية أساليب لمساعدتك على التحكم في غضبك والحفاظ على هدوئك مع الأطفال.
1. افهم أن قوة الإرادة لن تساعد
ينشط الإجهاد استجابتنا للقتال أو الهروب ويغلق قشرة الفص الجبهي ، وهو الجزء من دماغنا الذي يضع الاستراتيجيات ويفكر من خلال العواطف.يقول نومبورغ: "لسنا بحاجة إلى هذا الجزء من دماغنا عندما نحاول الهروب من ماموث صوفي". "في تلك اللحظة ، يكون الجزء من دماغنا الذي يجب أن يشغل قوة الإرادة غير متصل بالإنترنت.
في لحظات الضياع ، لن تكون قادرًا على التفكير مع أي شخص ، ناهيك عن نفسك. إذا كنت كذلك ، فلن تحدث فرقًا. لا يستجيب الجهاز العصبي البشري للأوامر. ستجعلك محاولة السيطرة عليه أكثر توترًا ، مما يشير إلى جهازك العصبي بأنك في خطر حقيقي.
2. تعرف على المحفزات الخاصة بك وتعلم أن تتوقف
يقول نومبورغ إن التعرف على اللحظات التي تسبق الانهيارات الأبوية يمكن أن يساعد في تقليل الضرر. "لكي لا نفقد القرف ، علينا أولاً أن ندرك أننا على وشك أن نفقد القرف" ، كما تقول. انتبه لسلوكك في اللحظات التي سبقت فقدان القرف. تقول: "تبدو الأعلام الحمراء لكل شخص مختلفة بعض الشيء". "وعندما ألاحظ أعلامي الحمراء ، سأقول لفتياتي ،" يا رفاق ، أنا على وشك الصراخ عليكم. لذلك إما أن تحتاج إلى الذهاب إلى غرفة أخرى أو عليّ ذلك ".
الخطوة التالية حاسمة: أخذ إيقاع. يقول نومبورغ: "بمجرد أن تبدأ في ملاحظة إشعال الديناميت ، يمكنك التوقف مؤقتًا". "التوقف مهم حقًا. إذا كان هناك تهديد حقيقي ، فلن نتوقف. نحن نرسل رسالة مهمة إلى نظامنا العصبي مفادها أن هذا ليس تهديدًا ".
أثناء التوقف ، قم بالشهيق والزفير بعمق وببطء. يقول نومبورغ أن الأنفاس العميقة تشبه اختراق جهازك العصبي. تقول: "عندما آخذ أنفاسًا عميقة ، أرسل رسالة إلى جهازي العصبي أنني لست بحاجة إلى الخوف". هذا ليس تهديدا حقيقيا. سوف تكون على ما يرام."
3. ابحث عن منفذ
يمكن أن يؤدي التوقف المؤقت إلى إخراجك من حالة التدهور. لكنك ما زلت تندفع عبر الستراتوسفير بأقصى سرعة ، اشتعلت النيران في المحركات بعد ذلك. لا تختفي القوة والزخم من تلقاء نفسها - بل يحتاجان إلى منفذ. بمجرد أن تتوقف مؤقتًا وتبدأ في التنفس ، فإن نصيحة Naumburg للخطوة التالية بسيطة: فعل أي شيء آخر بخلاف ما كنت تفعله. لكن افعل شيئًا.
تقول: "ربما لا تزال لديك هذه الطاقة المكثفة في جسدك الذي يبحث عن قتال أو يبحث عن الهروب". "عليك أن تفعل شيئًا بهذه الطاقة." ستختلف الخطوة التالية حسب الذوق والمزاج. "بالنسبة لبعض الناس ، ستكون بعض الحركة الجسدية لأن التحفيز هو استجابة جسدية للموقف ،" يقول نومبورغ ، مضيفًا أنه بالنسبة للآخرين ، فإن تلاوة الصلاة أو التحدث بشعار أو غناء أغنية أو تشغيل بعض الموسيقى سوف يساعد. بالنسبة لـ Naumburg ، فإن توجيه رغبتها في الصراخ إلى عبارات غير معادية ولا معنى لها جعلها تطلق الضغط. "بدأت في الصراخ بأشياء مجنونة ومجنونة كانت نوعًا ما مضحكة. ولسبب ما وصلت إلى هذا المكان حيث كنت أصرخ "shamalamadingdong!" أو كنت أنظر إلى فتياتي وأصرخ "أنا أحبك حقًا!"
4. توقف عن تعدد المهام
يمكن للوالدين ، بحسب نومبورغ ، تجنب الضغط الذي يجعلنا نفقد الهراء من خلال التركيز على مهمة واحدة في كل مرة. ستبدو هذه النصيحة غير منطقية بالنسبة للآباء العاملين الذين قضوا شهورًا في الحجر الصحي بعين واحدة على مكالمة تكبير وأخرى على روضة أطفال مجنونة. لكن كل هذا الاهتمام المنقسم يجعلنا أقل احتمالا لإنجاز ما نحتاج إلى القيام به وأكثر عرضة لفقد القرف. بدلاً من ذلك ، تنصحها بما تسميه "مهمة واحدة".
يقول نومبورغ: "تعدد المهام ليس شيئًا يمكننا القيام به". "أدمغتنا لم تصمم بهذه الطريقة." عندما نعتقد أننا نقوم بإجراءين في وقت واحد ، فإننا نتبدل بين المهام بسرعة. يقول نومبورغ: "ينتقل دماغنا من مهمة إلى أخرى وقد لا يلحق جزء من دماغنا أو حتى أجسامنا بالركب". ينتهي بنا الأمر إلى المزامنة مع أنفسنا بطريقة غريبة ". حتى لو كانت المهمتان بسيطتين أو ممتعتين ، مثل إعداد الطعام أثناء إرسال الرسائل النصية مع صديق ، يقول ناومبيرج ، إن التعامل معهم في نفس الوقت يقودك إلى مكان يقرر فيه عقلك أو جسدك أنه لا يمكنك التعامل معه هذه. يقول نومبورغ: "إنه يزيد من إيماننا بأن لدينا عددًا كبيرًا جدًا من الكرات في الهواء وأننا سنسقط واحدة". "يؤدي ذلك إلى استجابتنا العاطفية ويجعلنا أكثر عرضة لفقدها مع أطفالنا."
5. اختر أن تكون مع أطفالك أو تجاهلهم
تعدد المهام لا يعمل في معظم الأحيان. لكن من المؤكد أن تفشل عندما تتضمن إحدى المهام الانتباه لأطفالك ، وهو شيء تعلمته نومبورغ كأم عاملة مع ابنتين صغيرتين. تقول: "لطالما كان لدي هذا المستوى من القلق في ذهني مع وجود أفكار حول كل الأشياء التي كنت بحاجة لإنجازها ، سواء لعملي أو في حياتي الشخصية".
تركض لإفراغ غسالة الصحون والرد على رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بالعمل أثناء اللعب مع أطفالها ، مما جعل نومبورغ على حافة الهاوية وعرضة للانفجارات. أدركت أنه من الأفضل أن تكون حاضرة بالكامل أو غائبة تمامًا مع أطفالها بدلاً من أن تحوم في منتصف الطريق بينهما. امنحهم انتباهك الكامل وغير المقسم لمدة 20 أو 30 دقيقة. ثم تقول لهم إن عليك العمل. هذا هو الوقت المناسب لوقت الشاشة. أو يمكنك قراءة كتابك الخاص. أو دعنا نجهز لك نشاطًا أو حرفة. حان الوقت الآن لإنجاز بعض الأعمال ".
6. علم أطفالك الانتظار
يلاحظ نومبورغ أن العديد من الآباء يترددون في إخبار أطفالهم أن الكبار يحتاجون إلى الوقت. ما لم يسقطوا على الفور ما يفعلونه في اللحظة التي يطلب فيها ابنهم المساعدة ، فإنهم يشعرون بأنهم آباء سيئون. لكنها تقول إنه من الأفضل للآباء والأطفال على حدٍ سواء أن يخبروا أطفالهم أنهم بحاجة إلى الانتظار حتى تكون مستعدًا. تقول: "ليس عليك أن تفعل ذلك". "يمكنك أن تقول" حسنًا يا صديقي ، أحتاج إلى خمس دقائق لإنهاء هذه الرسالة الإلكترونية وبعد ذلك سأساعدك. " أن تكون متاحًا لطفلك في أي لحظة طوال الوقت يبقيك دائمًا في حالة توتر وقد يمنع الأطفال من تعلم كيفية حل المشكلات بأنفسهم ، وهو ما سيفعلونه في معظم الأوقات عندما لا يساعد الوالدان.
إن تعليم الأطفال أنك لست تحت تصرفهم ومكالماتهم في جميع الأوقات هو عملية بطيئة. يقول نومبورغ: "هذا شيء يمكنك البدء في تدريب أطفالك عليه منذ سن مبكرة ولكنه بالتأكيد يستغرق وقتًا". "بالنسبة لبعض الأطفال ، سيكون الأمر سهلاً لأنهم يلعبون بشكل جيد بمفردهم أو مع الأشقاء. وبالنسبة لبعض الأطفال ، سيكون الأمر صعبًا. إذا تم تحفيز طفلك - إذا كان متعبًا أو قلقًا أو قلقًا أو منزعجًا ، فسيكون من الصعب جعله يتركك بمفرده ".
إذا رأيت أطفالًا يقومون بعمل جيد في نشاط مستقل ، ابتعد وابتعد عن الطريق. يقول نومبورغ: "الشيء الآخر الذي أقوله للآباء هو أنه إذا كان ابنك يلعب بسعادة ، فلا تتدخل". دعهم و شأنهم. هذه هي لحظتك. "
7. ضع هاتفك جانبًا
يميل الآباء إلى التقاط هواتفهم عندما يتم تشغيلهم من قبل أطفالهم ، كما لاحظ نومبورغ. على الرغم من أن هواتفنا قد تخرجنا من اللحظة ، فمن المحتمل أن تجعل هذه اللحظة أسوأ. لديها نصيحة بسيطة: "اترك هاتفك جانباً. عنجد. هواتفنا تثير حماقاتنا. توقف عن التمرير العذاب. هذا سيجعلك أكثر احتمالا ". وتقول إن الجانب الآخر هو أن ما نشاهده على هواتفنا من المرجح أن يكون أكثر متعة وتسلية مما يحدث في حياتنا. "تجد بعض الفيديوهات المضحكة ثم يأتي ابنك ليحتاج انتباهك وتعتقد" أردت حقًا مشاهدة فيديو غرير العسل ، وليس التحدث إليك. "
8. لا تتسرع في اتخاذ قرار
بعد اندلاع الاضطرابات ، غالبًا ما يندفع الآباء لتهدئة الأمور في وقت قريب جدًا. يقول نومبورغ: "من المرجح أن تنتهي إعادة الاتصال بطفلك عندما لا تزال مستثارًا بشكل سيء". سواء أكنت تدرك ذلك أم لا ، فإنك ستدخل اللحظة بتوقع غير عادل أن طفلك سوف يتمتع بما يكفي من النضج لقبول اعتذارك و / أو تقديم اعتذارك الخاص به. لكن هذا لن يحدث أبدًا. لأنهم أطفال ، فإنهم إما يهتمون كثيرًا بالصراخ عليهم أو لا يهتمون على الإطلاق. تقول: "إنهم ما زالوا مستفزين ولا يزالون مستاءين أو قد انتقلوا إلى الأمام ولا يهتمون ولا يريدون التحدث معك حول هذا الموضوع". "أو أنهم ما زالوا يفعلون ما أزعجك في المقام الأول وهم يضغطون على الأزرار. قد تذهب للاعتذار لهم وينتهي بك الأمر بالصراخ عليهم لأنها كانت تجربة غير مرضية وما زلت مندفعا ".
