قبل أسبوعين من الانتخابات ، ذهبت لقضاء أمسية يركض. عند 80 درجة وما فوق ومعدتي مليئة بالقلي ، لم تكن الظروف مثالية. ما زلت أنا وزوجتي كيت قد قررنا أن ساعة ما بعد العشاء كانت فرصتنا الوحيدة في ذلك اليوم لتعويض وظائفنا المستقرة كأساتذة جامعيين يقومون بالتدريس عبر Zoom. لأنه كان دوري لأضع الأطفال في الفراش ، كان لدي وقت لثلاثة أميال من قمم الجبال ، والجري يعني ترك بيكيت ، 11 عامًا ، وإيلي ، 8 أعوام ، في المنزل بمفردهما بعد حلول الظلام ، وهو ما لم نفعله أبدًا. لكننا كنا واثقين من أنهم سيكونون بأمان عند استخدامهم لأجهزة iPad. لذلك غادرت كيت وأنا ، اتجهت في اتجاه ، وأنا في اتجاه آخر.
تغرب شمس أكتوبر في وقت مبكر من شاطئ ميرتل ، حيث نعيش في منطقة من التقسيمات الفرعية المبنية حديثًا على بعد عشرة أميال من الرمال والتذكاراتأكواخ. ولا حتى 7:00 وغسق بالفعل. جاء الجري بطيئًا في البداية. أبلغ من العمر 51 عامًا ، أكبر بعقد من الكثير من الآباء والأمهات الذين لديهم أطفال في نفس عمري ، وفي الكتل القليلة الأولى شعرت بكل واحدة من تلك السنوات. كان ربلي الأيمن مشدودًا وركبتي اليسرى مؤلمة. لكن لم يكن عمري فقط هو الذي أبطأني. شعرت أيضًا بثقل الانتخابات الرئاسية ، والوباء ، وضغط التعليم المنزلي للأطفال بينما كنت أنا وكيت ندرس فصولنا الخاصة.
كنا محظوظين. لا يزال لدينا وظائف. كان أربعة منا بصحة جيدة. لكن مثل الجميع ، خلفت لنا الأشهر السبعة الماضية خسائر كبيرة وصغيرة. توفيت أمي من COVID في أبريل ، وهي ضحية مبكرة في دار رعاية المسنين. والد كيت ، الذي يعيش على بعد 30 ميلاً من الساحل ، رفض رؤيتنا ما لم نتعهد بالتصويت لترامب. أثناء الجري ، فكرت في بيكيت وإيلي في المنزل على شاشاتهما. وكيف سرق فيروس كورونا أحد أجدادهم؟ كان الرئيس قد سرق شخصًا آخر.
بعد الميل الأول ، كانت السماء سوداء بالكامل. مررت ببركة تصريف وضربت جيبًا ترحيبيًا به هواء بارد. لقد خطر لي أنني كنت أركض في الليل لمرات قليلة فقط منذ أن ولدت بيكيت ، وربما لم أجري على الإطلاق في السنوات الثماني التي تلت إيلي. لقد نسيت أن الشمس ، خاصة هنا في ساوث كارولينا ، يمكن أن تكون متنمرًا ، مما يفرض اعتمادنا المفرط على حاسة البصر. في الظلام ، شعرت بالنسيم على بشرتي ، شممت رائحة حريق في الفناء الخلفي ، وسمعت الزيز والصراصير ومكيفات الهواء. انخفض أنفاسي متزامنة مع خطواتي. كان ربلي رخوًا. ركبتي لم تعد تؤلمني. على الرغم من أنني حافظت على وتيرتي المعتادة ، شعرت أنني كنت أتسابق. لم تستطع السياسة والأوبئة أن تمسك بي.
تذكرت المرة الأولى التي جربت فيها هذا الشعور بالغثيان أثناء الجري الليلي. كان عمري 13 عامًا ولم أكن عداءًا بالتأكيد. لقد لعبت البيسبول وكرة السلة ، لكن الجري لمصلحتها كان مضيعة للجهود القلبية الرئوية. في فصل الصالة الرياضية ، كانت الوحدة الوحيدة التي أكرهها أكثر من الجري هي السباحة ، وذلك فقط لأن السباحة جاءت مع قلق غرفة تغيير الملابس الإضافية.
ذات ليلة أثناء العشاء ، رن جرس الهاتف. سلمتها لي أمي بعبوس. Dinnertime كان مقدسا. لم تتنقل مع الانقطاعات. قمت بسحب السماعة إلى الغرفة المجاورة ، وشد الحبل بإحكام. كان توبي ، طفل التقيت به مؤخرًا في المدرسة. سألني إذا كنت أرغب في الخروج في تلك الليلة. اتفقنا على الالتقاء في Dairy Queen ، التي كانت في منتصف الطريق بين منازلنا. لا بد أنها كانت عطلة نهاية الأسبوع ، لأن أمي سمحت لي بالذهاب.
قالت "لكن ليس على دراجتك". "أنها مظلمة جدا."
قلت لها لا تقلق. سأمشي. لكنني لم أمشي.
بمجرد أن اصطدمت Nikes بالخرسانة ، انتفخت كرة من الطاقة في صدري. كنت متحمسًا لأنني غير مقيد بوالديّ. متحمس لإطلاق سراحه في الليل. متحمس لتكوين صداقة جديدة. كل تلك الطاقة تحتاج إلى مكان ما للذهاب إليه. بدأت في الجري.
أعلم الآن أن DQ كان على بعد ميل من منزلي. لكن في الثالثة عشر من عمري عرفت فقط أنه كان خارج أرضي المعتادة بعد حلول الظلام. ركضت كتلة واحدة ، ثم أخرى ، حتى اكتشفت أنني على مسافة حيث ، إذا كان هذا فصلًا في صالة الألعاب الرياضية ، فإن معدتي ستصاب بتشنج. لكن ساقاي واصلتا ضخ الدم ، حتى في الجينز. ظلت ذراعي تتأرجح على جانبي. لقد كان سهلا. يمكنني الركض إلى الأبد.
عندما رأيت علامة Dairy Queen ، تباطأت أخيرًا في المشي. لم أستطع المخاطرة برؤيتي توبي خدود حمراء ومتعرقة مثل dweeb الكلي. كان يقف في الأمام ، مضاء من الخلف باللمعان الداخلي ، ينتظرني.
لقد علمت منذ ذلك الحين أن منزله كان يبعد ربع ميل عن DQ مما كان عليه مكاني. الأمر الذي يجعلني أتساءل ، هل ركض لمقابلتي أسرع من الركض لمقابلته؟
الآن ، بعد ما يقرب من 40 عامًا ، كنت أركض ليلًا مرة أخرى - ليس بحرية طفل أطلق سراحه من والديه ولكن مع حرية أحد الوالدين الذي أطلق سراحه من أطفاله. قفزت فوق الحواجز ، وتخطيت ألواح الرصيف بأكملها. ركضت كما لو كان لا يزال هناك شخص ما ينتظرني في النهاية. ربما كنت أركض للقاء النسخة المراهقة مني ، طفل لم تثقله السياسة أو الأوبئة بعد والذي افترض أن الأبوة والأمومة يمكن تلخيصها في قواعد واضحة وقابلة للحفظ مثل لا مكالمات هاتفية أثناء العشاء و ممنوع ركوب الدراجة بعد حلول الظلام.
على بعد مسافة قصيرة من ثلاثة أميال ، بدأت ركبتي وساقتي تؤلمني مرة أخرى ، وتذكيرات جسدية بأنه لا يوجد حماقة أكثر من مطاردة شبابك. لا يمكن الإمساك بي في سن المراهقة. أذكى لقبول وتقدير ضيق الساق الذي أستيقظ معه كل يوم.
ومع ذلك ، بينما كنت أسير في آخر كتلة ، أدركت أنني ربما فعلت ذلكتشغيل من أجل الوفاء بموعد. لا أحد موجود في الماضي ، ولكن في المستقبل. وليس مع صغيري ، ولكن مع بيكيت وإيلي الأكبر سناً.
قرأت في مكان ما أن كل ساعة من الجري تضيف ساعتين إلى حياتك. آمل أن أستغل الدقائق الإضافية التي كسبتها الليلة لمساعدة بيكيت في الانتقال إلى منزله الأول أو مشاهدة إيلي وهو يتخرج من مدرسة الطب. عندما يكون أطفالي في عمري ، سأكون في التسعينيات من عمري. ربما إذا عملت حتى مسافة الماراثون ، يمكنني أن أعيش طويلاً بما يكفي لقضاء الوقت مع أحفادي الذي لا تستطيع أمي - ولا والد زوجي - أن تقضيه مع أطفالي.
بالطبع ، قد يكون الاستثمار في الصحة واللياقة البدنية من أجل الحصول على مكافأة لاحقًا بمثابة حماقة أيضًا. ليس هناك تجاوز في التقويم. يمكن أن أصاب بفيروس كورونا وأذهب بحلول عيد الميلاد. يمكنني أن أختنق باللوز وألقي ميتة الليلة. لذا في النهاية ، لم أركض لصنع مستقبل أفضل. ركضت لأجعل أفضل الآن. كان الوباء لا يزال مستعرا. كان الرئيس لا يزال يثير الغضب والانقسام. استمرت كل المشاكل. لكن هذا بالذات حاليا فجأة بدا أسهل قليلاً في التحمل. وشعرت وكأنني أب أفضل وأكثر مسؤولية مع العلم أنني كنت أتدرب لمليون آخر قادم.
عندما وصلت إلى المنزل ، كانت كيت تمشي الكلب. أخرجت الأطفال من شاشاتهم ، ودسستهم فيها ، وقبلتهم تصبح على خير. قبل أن أغلق باب إيلي ، عرضت إيماءتها الخاصة تجاه المستقبل ، "أراك في الصباح ، أبي."
هذه هي الخطة يا حبيبتي. هذه هي الخطة الكاملة.
Joe Oestreich هو مؤلف أربعة كتب واقعية ، بما في ذلك Hitless Wonder: حياة في موسيقى الروك أند رول. ظهر عمله في المحترم ، صالون ، الرياضة المصورة ، والعديد من المجلات والمجلات الأخرى. يدرس الكتابة الإبداعية في جامعة كوستال كارولينا.
