زواج يأخذ العمل. الجميع يعرف هذا. لكن ما لا يدركه الكثيرون هو أنهم ربما يعملون على أشياء خاطئة. أو حتى العمل على الأشياء الصحيحة بطريقة خاطئة.
"في ثقافتنا ، هناك الكثير من التركيز على الالتقاء معًا بدلاً من التواجد معًا والبقاء سعداء معا، "تقول سوزان بيلجي ، التي قامت مع زوجها جيمس باولسكي ، مدير التعليم في مركز علم النفس الإيجابي بجامعة بنسلفانيا ، بتأليف سعداء معًا: استخدام علم النفس الإيجابي لبناء حب يدوم. "بالنظر إلى أبحاث علم النفس الإيجابي ومعرفة ما يمكن أن يؤدي في الواقع إلى زواج أسعد.”
علم النفس الإيجابي هو علم نقاط القوة والنظر في ما يجعل الأفراد والأزواج يزدهرون. "يظهر البحث أنه إذا كنت تركز أكثر على تنمية شذرات ما هو جيد ، فلديك فرصة أفضل للحصول على علاقة سعيدة. " بمعنى آخر ، تعرف على نقاط قوتك واقض الوقت في الحفاظ عليها. إليك إذن خمس نصائح يقولها سوزان وجيمس إنها ستؤدي إلى أيام أفضل لك ولزوجك.
1. ازرع شغفًا صحيًا
تلك الفكرة عن العشاق المرتبطين بالنجوم الذين يظلون في أذهان بعضهم البعض إلى الأبد ويستحوذون على بعضهم البعض يوميًا؟ إجمالي بكالوريوس في الواقع ، يعتبر هذا التفكير ضارًا حسب Pileggi ، لأنه يمكن أن يؤدي إلى فكرة أن الشغف المهووس هو شيء صحي.
"في بداية أ صلة، لا يمكنك التوقف عن التفكير في شريك حياتك ، فقد تشتت انتباهك في العمل ، يمكنك إلغاء الخطط مع الأصدقاء لرؤية صديقتك أو زوجك المستقبلي ، "تشرح. "ولكن إذا استمر ذلك لأشهر أو سنوات في العلاقة وأنت لا ترى اصحاب بعد الآن ، لم تعد منخرطًا في الأنشطة التي قمت بها قبل العلاقة ، ولا يمكنك التركيز على أي شيء آخر ، يمكن أن يكون أكثر من هوس الشغف ".
من أجل خلق شغف صحي ، يقول Pileggi إنه يجب التأكد من إفساح المجال في عقلك لمصالحك الأخرى والأشخاص الآخرين. بعد ذلك ، عندما تكون مع شريكك ، ابحث عن طرق للتواصل بشأن الأشياء التي تستمتع بها كلاكما. يقول بيلجي: "يتعلق الأمر بتكوين رابطة أعمق ، وليس محاولة المنافسة". "لذا لا تختر شيئًا تحبه حقًا وتستمتع به ولا تهتم به زوجتك. الفكرة هي التواصل وليس التنافس ".
2. احتضان الاتجاه الصعودي
في ال بداية العلاقة، المشاعر الإيجابية تتدفق بانتظام. الإثارة والفرح والعاطفة كلها في متناول يدك. ولكن ، مع تقدم العلاقة وشعور كلاكما بالراحة أكثر مع بعضكما البعض ، يتوقع بعض الناس أن هذه المشاعر الإيجابية ستحدث دون أي جهد. ليس كذلك.
"يظهر البحث أن أسعد الأزواج مع الأكثر استدامة الزيجات هم الذين يزرعونها بنشاط طوال الوقت ويعطون الأولوية لهم بدلاً من انتظار حدوثها "، كما تقول. "لأنه ، مثل أي شيء ، حداثة شيء ما ، تلك المشاعر الإيجابية المتزايدة ، المستوى و لا يحدث التكرار بشكل طبيعي بقدر ما يحدث في بداية العلاقة ، الوقوع في الحب المسرح."
لذا ، الأزواج في علاقات طويلة الأجل الذين يتطلعون إلى تنمية المشاعر الإيجابية عليهم أن يسألوا أنفسهم ما الذي يمكنهم فعله كل يوم - ما هي الأنشطة أو الإجراءات التي يمكنهم القيام بها من أجل الحفاظ على تدفق المشاعر الإيجابية في الزواج.
يقول بيلجي: "تخيل أنك اشتريت للتو عضوية في صالة الألعاب الرياضية وذهبت مرة ثم قلت ،" حسنًا ، الآن سأكون لائقًا ". "لا ، أنت تتمرن بانتظام وطوال حياتك."
أحد الأنشطة التي ناقشتها بيلجي وزوجها سعداء معا هي "محفظة علاقات إيجابية" ، ونعم ، إنها في الواقع مجموعة: من الصور والتذكارات وغيرها من العناصر التي تعني شيئًا ما في علاقتك. إذا لم يكن هذا هو أسلوبك ، فإننا نحصل عليه. الهدف من التمرين هو تكريس الوقت للتفكير في الذكريات العزيزة ، والتي تعتبر ، حسب بيلجي ، مهمة للغاية. كيف تفعل ذلك متروك لك.
3. تذوق الخبرات
المشاعر الإيجابية واللحظات عابرة. يقول بيلجي إنه من المهم أن تتمهل وتستغرق وقتًا في الاستمتاع بها. تقول: "تُظهر الأبحاث أنه إذا قضيت 15 دقيقة على الأقل في تذوق شيء ما ، فقد تزيد من رضاك". "إحدى طرق القيام بذلك هي مشاركة الأسرار مع بعضنا البعض. اسأل زوجتك عن تجربة طفولتها المفضلة ، أو سر لم يخبروا به أي شخص أو فكرة كبيرة أو حلم طالما حلموا به المستقبل." النقطة المهمة هي: كلما انفتحت أكثر وتحدثت عن هذه الأنواع من الأشياء ، كلما تمكنت من تكوين رابطة أعمق.
4. حدد موقع قوة الشخصية وركز عليها
ما هي نقاط القوة لدى شريكك؟ هل تعرف؟ حدد باحثو علم النفس الإيجابي 24 سمة شخصية يمتلكها الأشخاص بمقاييس مختلفة. أشياء مثل الإبداع والفضول والحماس وحب التعلم والقيادة. يوصي Pileggi بإجراء اختبار قوة الشخصية مع شريكك (واحد متاح هنا). بعد ذلك ، بمجرد تحديد نقاط قوتك ، يمكنك إجراء محادثات مع بعضكما البعض حولها. من هناك ، كما تقول بيلجي ، يمكنكما الذهاب إلى ما تسميه هي وزوجها "موعد القوة". يبدو غريبا أليس كذلك؟ لكن الفكرة سليمة: يختار كل واحد منكم أفضل قوة ويذهب في موعد يلعب بهما ويرضيهما.
5. التأكيد على الامتنان
تقول: "إذا شعر شريكك أنه تم استغلاله وعدم الاعتراف به ، فلن يكون راضيًا". ومجرد قول "شكرًا" لا يكفي.
مثال: إذا قدم لك زوجك هدية أو فعل شيئًا لطيفًا من أجلك ، فلا تشكره فحسب ، بل قل أيضًا شيئًا مثل ، "أنت تعرف حقًا ما أحتاج وأنت مستمع جيد ، "أو" أنت شديد التفكير ، ويمكنني أن أرى مدى تفكيرك مع أطفالنا والطريقة التي تكون بها الشغل."
يتعلق الأمر بأن تكون متعمدًا ومحددًا في كيفية قيامك بذلك التعبير عن التقدير لشريكك. يقول بيلجي: "عبر عن شكرك وعبر عنه جيدًا". "مما يعني التركيز على شريكك وأفعالها ونقاط قوتها بدلاً من التركيز على الهدية والمنفعة فقط أنت." النتيجة النهائية: Per Pileggi ، قلل الأزواج الذين فعلوا ذلك من فرصهم في الانفصال بعد ستة أشهر بمقدار 50 نسبه مئويه.
