حسن الاتصالات هو العمود الفقري لكل علاقة. تتحدث. الاستماع. سمع. يجب على الأزواج الذين يتواصلون بنجاح أن يتعلموا كيفية قول ما يفكرون فيه حقًا وأن يكونوا قادرين على الاستماع بصراحة ونشاط إلى شركائهم. لا يتعلق الأمر بسماع كلماتهم فحسب ، بل فهم المعنى والنية من وراءها. أولئك الذين يفهمون هذا والذين يعملون بانتظام لتحسين أسلوبهم هم أفضل من ذلك. يؤدي الارتباك الأقل والمزيد من الوضوح إلى الكثير زواج أسعده. وهذا هو السبب في أنه من الذكاء أن يكون لديك بعض تمارين التواصل للأزواج في جيبك الخلفي.
ولكن ما هي تمارين التواصل الجديرة بالاهتمام ، خاصة للآباء المشغولين الذين يتعين عليهم التواصل كثيرًا مع بعضهم البعض؟ تحدثنا إلى مجموعة متنوعة من المعالجين وطلبنا منهم التوصيات. التدريبات التي اكتشفوها معنا بسيطة نسبيًا ولا تتطلب الكثير من الوقت. ولكن في حين أنهم يفتقرون إلى الالتزام ، إلا أن أرباحهم كبيرة لأنهم يساعدونك في التركيز على مهارات مهمة مثل الاستماع النشط وحل النزاعات والتعبير عن الامتنان. تعهد بممارسة هذه التمارين أكثر قليلاً - أو فقط ضع مبادئها في الاعتبار - ومن المحتمل أن يكون لديك عدد أقل من الاتصالات المفقودة والمزيد
8 تمارين تواصل رائعة للأزواج
-
الاستماع دون انقطاع
إنه مشهد مألوف: أحد الشركاء يتحدث ، والشخص الآخر ببساطة ينتظر دوره في الكلام أو يتراجع تمامًا. الجميع مذنب إلى حد كبير المقاطعة; لكننا جميعًا بحاجة إلى أن نكون أفضل لأن ذلك يأخذ التعاطف من المحادثة والتواصل إلى لعبة التفوق الفردي.
يسعى هذا التمرين البسيط إلى استئصال تلك العادة السيئة. ونعم ، قد يبدو الأمر واضحًا ، لكن الدخول في مناقشة مع وضع هذا الإطار في الاعتبار يساعد في ضبط النغمة. إنه يعمل على النحو التالي: أحد الشركاء يتحدث لمدة خمس إلى سبع دقائق والشريك الآخر يستمع فقط ، حسنًا. عندما ينتهي الشخص الأول ، يطرح الآخر أسئلة لمساعدته على فهم ما سمعه للتو (فكر: "كيف شعرت عندما أخبرتني بذلك؟" "كيف يمكنني تساعد في تحسينه في المرة القادمة؟ " و "ما الذي يجعلها مهمة جدًا بالنسبة لك؟") بمجرد الإجابة على هذه الأسئلة ومعالجتها ، يحين دور الشريك الآخر للتحدث.
"الغرض من هذا التمرين ليس أن يبرر أحد الشركاء سبب قيامهم بشيء ما أو كيف فعلوا ذلك تقول فالنتينا دراغومير ، أخصائية نفسية ومؤسس PsihoSensus. “دفاعية، يتم تثبيط إصدار الأحكام والنقد أثناء التمرين ، وبدلاً من ذلك يتم تشجيع الاستماع وطرح الأسئلة بتعاطف ". -
الإعراب عن الامتنان
كلمتان ومقطعان لفظيان. "شكرا وانت." لكن من المدهش عدد المرات التي تُستبعد فيها هذه الكلمات من المحادثات بين الأزواج ، وعدد الأشياء التي يتم اعتبارها كأمر مسلم به أو تعتبر غير مهمة بما يكفي لتبريرها تقدير. غالبًا ما يتم التغاضي عن الأشياء الصغيرة اليومية التي يفعلها الأزواج لبعضهم البعض. ببساطة فكر في تقدير وأخذ الوقت الكافي للقول. "شكرًا على صنع القهوة لي" أو "أقدر قيامك بملء سيارتي بالبنزين بالأمس."
"هذا يدفعنا إلى الانتباه إلى كيف ومتى يظهر شريكنا بالفعل لنا ، وللفظي التعبير عن التقدير "، تقول صبا هاروني لوري ، أخصائية الزواج والأسرة المرخصة وصاحبة مؤسس خذ علاج الجذر. "بالنسبة لأولئك الذين يستجيبون جيدًا لكلمات التأكيد ، يمكن أن يساعد هذا التمرين أيضًا في تلبية هذه الحاجة. يمكن أن يؤدي هذا التمرين أيضًا إلى كرة ثلجية إيجابية للعلاقة: فكلما عبّرنا عن امتناننا لبعضنا البعض وشعرنا بالتقدير ، زاد شعورنا بالدافع لإظهار الاهتمام ببعضنا البعض ". -
انعكاس
في العديد من المناقشات ، يتحدث شخص ، ويستمع الآخر في البداية ثم يضبطهم ببطء ، الرد في النهاية بعبارات محايدة مثل ، "أنا أفهم" ، أو ببساطة ، "آه". هو - هي يحدث. وهو يؤدي حتما إلى جدال غير ممتع. الانعكاس ، وهي تقنية تواصل كلاسيكية ، تساعد في منع ذلك.
عند الانعكاس مع شريكك ، استمع إلى أفكاره ومشاعره ثم كرر ما قيل ، وأتبعه بـ ، "هل فهمت ذلك؟ حق؟" يمكن لشريكك بعد ذلك تأكيد أو نفي ما إذا كنت قد أديت الأمر بشكل صحيح أم لا ومتابعة المحادثة حتى يشعروا أنهم كانوا على ما يرام سمع. في هذه المرحلة ، يمكن للمستمع التحقق من مشاعر شريكه بقول "هذا منطقي" أو "أنا سعيد لأنك أوضحت لي ذلك". حتى لو كنت لا تتفق تمامًا مع كل ما قيل ، على الأقل الآن قد سمعت شريكك ويمكنك التعامل مع الصراع من مكان أفضل فهم.
"يمنح هذا التمرين الأزواج الفرصة لممارسة التعبير عن مشاعرهم ووجهة نظرهم ، لممارسة النشاط الاستماع ، حتى يتمتع الشركاء بتجربة الشعور بالاستماع حقًا ، ولإعطاء وتلقي التعاطف والتحقق ، " يقول دكتور تاري ماك، متحدثًا ومؤلفًا ومدربًا وطبيبًا نفسيًا إكلينيكيًا. "هذه هي المهارات التي يحتاج الأزواج لإتقانها من أجل النمو والحفاظ على العلاقات الصحية." -
تسجيل الوصول الأسبوعي (أو اليومي)
الحياة مزدحمة ومليئة بالإلهاءات المستمرة. في بعض الأحيان ، يكون أفضل ما يمكننا فعله كزوجين سريعًا ، "كيف كان يومك؟" كلاكما يمر عبر نفس الغرفة في طريقك إلى مكان آخر. قد ينجح هذا لبعض الوقت ، ولكن في النهاية ، إذا لم تحدد وقتًا لتسجيل الوصول مع بعضكما البعض على مستوى مفيد ، فستبدأ في أن تكون سفنًا في الليل.
تجنب ذلك هو تمرين تواصل بسيط لإعداد تسجيلات وصول رسمية. يمكنك جدولة تسجيلات الوصول هذه ، أو جعلها جزءًا من روتينك المعتاد (مثل المشي معًا كل ليلة وتسجيل الوصول في ذلك الوقت) ، ولا يلزم أن تكون طويلة. ما عليك سوى قضاء الكثير من الوقت الذي يحتاجه كل منكما لمواكبة ما يجري بالفعل في حياتكما.
"في هذا الفضاء ، قد ينخرطون في تمرين المستمع / المتحدث ، ويشاركون ما يسير على ما يرام معهم وفي العلاقة ، و أخيرًا أعرب عن امتنانه لكل ما هو ممتن له "، كما تقول مولي ماهوني ، أخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة و مالك العلاج الحقيقي. "تعزز هذه الطريقة قدرًا أكبر من الاتصال والتواصل ، حتى مع الحياة المحمومة حيث غالبًا ما يتم التغاضي عن وقت التحدث." -
عملية 40-20-40
هذا تمرين اتصالات محدد مصمم للاستماع الحنون والحل البناء للنزاع. يأتي الاسم من تقسيم الانتباه في المحادثة (40 بالمائة لكل طرف في مشاعر المحادثة ، ثم 20 بالمائة ترك في المنتصف لمناقشة العلاقة). يأخذ كل شخص الوقت المخصص له للتحدث عن مشاعره ، والهدف هو أن يستمع كل شخص بقصد الفهم وليس الدفاع عن نفسه. تحقيقا لهذه الغاية ، يجب تجنب التصريحات الاتهامية ، والتركيز فقط على ما يشعر به كل شخص.
يقول "الهدف المشترك هو ممارسة حسن الضيافة مع بعضنا البعض" جرانت برينر، وطبيب نفسي ومؤلف مشارك للكتاب القادم ، جعل عملك "مجنون" لك، "تطوير قاعدة آمنة للمحادثات البناءة بمرور الوقت حيث لا يُنظر إلى الصراع على أنه يمكن النجاة منه فحسب ، ولكن أيضًا جزء مهم وقيم - إن لم يكن مريحًا دائمًا - من النمو معًا كأفراد وكجزء من زوج." -
الحد من التوتر المحادثة
إنه فخ سهل الوقوع فيه: يتحدث شريكك عن توتره وتبدأ على الفور في التفكير في حلول لمشاكله. لكن في بعض الأحيان يكون أفضل شيء تفعله هو الاستماع دون تقديم النصيحة. هذا هو بالضبط ما يساعد في توفيره تمرين التواصل للأزواج ، والذي يأتي من معهد جوتمان. يطلب ببساطة من الشركاء قضاء 20 دقيقة يوميًا للاستماع إلى ضغوطات بعضهم البعض دون تقديم المشورة.
"لإظهار التفهم ، يجب أن يكون المستمع حاضرًا ، ويطرح الأسئلة ، ويعكس ما يسمعه يشاركه شريكه ويتحقق من صحة مشاعره" ، حسب ترخيص معالج الزواج والأسرة كيمبرلي بانجانيبان. "من المفترض أن يكون هذا التمرين من الطقوس اليومية التي يقوم بها الأزواج في نهاية اليوم لمدة 20 دقيقة تقريبًا. يساعدهم في التعرف على عالم بعضهم البعض ويقوي الرابطة بينهم ، " -
طريقة الساندويتش
الهدف من تمرين التواصل هذا هو التدرب على حصر طلبك بين عبارتين إيجابيتين. لذا ، فبدلاً من مجرد المجيء إلى شريكك بقول "أريدك أن تفعل هذا!" ، فإنك تخفف الضربة عن طريق التركيز على الأشياء الجيدة في العلاقة ، وجعلهم أكثر تقبلاً لكل ما عليك فعله قل.
على سبيل المثال ، قد تتواصل مع شريكك بطلب محدد وتقول: "أنا حقًا أقدر كل ما فعلته في المنزل وكل المساعدة كنت تقدمه مؤخرًا ". بعد ذلك ، من هناك ، تعمل في الطلب ، "هل هناك أي طريقة يمكنك من خلالها التأكد من [إدراج الطلب هنا] بصفتك حسنًا؟ "بعد ذلك ، زرها بكلمات أكثر إيجابية ،" أعلم أنك تفعل الكثير بالفعل ، لكن هذا سيكون مفيدًا للغاية وأنا أقدر ذلك ، وأنت ، أكثر مما تعرف! " نظرًا لأنك صاغت الطلب في هذه الشروط ، فسيكون شريكك أكثر تقبلاً لسماعه ويتفهم أيضًا سبب أصنعه.
"هذا يضمن أن انتقاداتك تخفف من خلال الإيجابية ، لذلك من غير المرجح أن يتعرض شريكك للإهانة" ، كما يقول راي سعدون، أخصائي الصحة العقلية والتعافي من الإدمان ومقره لندن. ونتيجة لذلك ، ستكون قادرًا على التواصل بشكل واضح ونضج. -
البرنامج التلفزيوني / تمرين الفيلم
هذه فرصة للزوجين للتواصل والاستمتاع ببعض المرح معًا. أثناء وقت تسجيل الوصول المحدد ، يقترح كل شريك نوعًا أو عرضًا تلفزيونيًا أو فيلمًا معينًا يجيب على هذا السؤال ، "إذا كانت حياتنا معًا عبارة عن عرض أو الفيلم الآن ، ما هو نوعه أو أي نوع سيكون؟ " الإجابات التي يمكن أن تخرج من هذا السؤال يمكن أن تكون مضحكة ولكن أيضًا بصيرة. هل هي كوميديا بسبب كل الضحك أم دراما بسبب كل ما يدور حولنا؟ أم أن هناك بعض الإجابات المضحكة التي تجعلك تضحك على أنفسكم وعلى مواقفكم؟
"هذا مفيد لأنه يسمح للأزواج بالتحدث عن مكاسبهم بالإضافة إلى التحدث عن المشاكل" ، كما يقول شمعيا ديريك، مستشار مهني مرخص ومؤلف الكلمات بيننا: مجلة مدتها 30 يومًا للأزواج لتقريبهم والتواصل مع الحب، "ولكنه يساعدهم أيضًا على النظر إلى الأحداث من منظور مختلف."
