اعتاد الآباء على معرفة أفضل. قبل مبتذلة من الأب المتردد ثقافة البوب المستعمرة ، عادة ما يتم تصوير باتريس فاميلياس على أنهم مدروسون ، إذا كان المستشارون البعيدون، الاستغناء عن المشورة المقاسة والفهم المقاس. الطمأنينة كانت مخزون أبي في التجارة. ليس كثيرا بعد الان.
كانت فكرة الأب بصفته صخرة العائلة (رغم أنها ربما تكون سخية بعض الشيء) منطقية في الخمسينيات والستينيات من القرن الماضي - بشرط أن يكون الأب أبيضًا ويتقاضى راتبه - عندما كان الرجال في موقع ممتاز لتقديم الاستقرار. لم يقتصر الأمر على تمتع هؤلاء الآباء بميزة جنسهم والاستقرار الوظيفي في اقتصاد سريع النمو ، لديهم أيضًا إمكانية الوصول إلى العديد من الأدوات والمنظمات الاجتماعية المصممة لتزويدهم بالدعم و الصداقة الحميمة. كان الرجال في اتحادات خيرية واتحادات وبولينغ. كانوا يعرفون كل شخص في الحانة ليلة السبت وفي الكنيسة يوم الأحد. كانوا مستقرين لأنهم كانوا مدعومين من قبل مجتمعاتهم.
ثم بدأ كل شيء يتغير.
كانت بعض التغييرات واضحة إلى حد ما. وفق مركز بيو للأبحاث البيانات ، ما يقرب من 47 في المائة من الأزواج الذين لديهم أطفال دون سن 18 عامًا تم دعمهم فقط على أجر الأب في عام 1969 ؛ اليوم انخفض هذا الرقم إلى 27 في المائة ، مع قيام أصحاب الدخل المزدوج بتمويل 66 في المائة من العائلات الأمريكية. تمشيا مع هذه الأرقام ، يقضي الآباء الآن ست ساعات إضافية في الأسبوع في أداء الأعمال المنزلية وخمس ساعات ونصف إضافية في أداء مهام رعاية الأطفال مقارنة بالآباء في عام 1969. في حين أن الآباء لم يختبروا بعد التكافؤ الفعلي في العمل المأجور وغير المأجور مع الأمهات ، كانت هناك حركة في هذا الاتجاه.
كانت بعض التغييرات أقل وضوحًا. والمبدأ من بين هذه العوامل هو تراجع المنظمات التي تقدم الدعم الاجتماعي للآباء. في عام 1954 ، كان ما يقرب من 34 في المائة من العمال المؤهلين منتسبين إلى نقابات. الآن هذا الرقم يقف عند 10 بالمائة فقط. كما تراجعت العضوية في التنظيمات الأخوية والخيرية التي كانت توفر للرجال ذات يوم فرصة لخدمة مجتمعهم والتواصل الاجتماعي. في كتابه Bowling Alone ، وضع عالم الاجتماع روبرت بوتنام بعض الأرقام في الانخفاض. ويشير إلى أنه في الوقت الذي نُشر فيه كتابه في عام 2000 ، انخفضت العضوية في الأسود بنسبة 14 في المائة منذ أوائل الثمانينيات. كما انخفض بنسبة 18 في المائة بالنسبة للأيلكس ، و 39 في المائة للماسونيين و 44 في المائة لجيسي. هناك الكثير من الأسباب للاعتقاد بأن هذه الاتجاهات قد استمرت.
كما تراجعت مشاركة الرجال في الكنيسة. في ال الكنيسة الكاثوليكية، على سبيل المثال ، يجد الرجال الكاثوليك أقل بنسبة 5 في المائة أنفسهم في المقاعد كل أسبوع وفقًا لبحث من مركز الأبحاث التطبيقية في الرسولية. كما تراجعت حانات الأحياء. وفقًا لبحث نيلسن ، شهد العقد الماضي إغلاق واحد من كل ستة من السكان المحليين. من يطمئن المطمئن؟ في هذه المرحلة ، لا أحد.
جيمس نيكلسون ، رئيس مجلس إدارة النظام الخيري والوقائي لاستشاري الرؤساء الوطنيين السابقين من إلك ، يعتقد أن يمكن أن تُعزى نهاية الأنشطة اللامنهجية للرجال إلى تحول في المعايير الثقافية ، لكنه يلاحظ أن هناك تغييرًا آخر عامل. لقد تغيرت أساليب الأبوة والأمومة. يشرح قائلاً: "الجيل X وجميع الأشخاص الأصغر سنًا مشغولون جدًا بأطفالهم وأنشطة أطفالهم وليس المنضمين إليهم". "إنهم يعيشون على هواتفهم."
ولكن مجرد تبخر فرص التواصل الاجتماعي لا يعني أن الرغبة قد ولت. ويمكن أن يصبح هذا النقص في المنفذ مشكلة لجميع أفراد الأسرة عندما يتوقف الأب عن كونه صخرة ويصبح إسفنجًا.
"كقبيلة ، الرجال ليسوا الأفضل في التحدث عن مشاعرهم وعواطفهم. لقد بدأنا بالفعل بهذا العجز ، "يوضح الدكتور جون د. مور ، طبيب نفساني متخصص في قضايا الرجال. "وبعد ذلك ، يبدو أن هناك أماكن أقل للذهاب والتحدث عن المشاعر والعواطف. وما يمكن أن يحدث كنتيجة نهائية هو أنه يصبح من الصعب عليهم تقديم تلك المشاعر تقديم الدعم لأسرهم عندما يكون لديهم الكثير من المشاعر والعواطف التي لا يخفى عليها أحد غير المجهزة. "
في ممارسة مور ، غالبًا ما يرى الرجال يندبون لفقدان مؤسسات الذكورة. ليس الأمر أن هؤلاء الرجال يعتقدون أن النوادي والحانات وقاعات التجمعات قد دمرتها النسوية. ليس هناك مرارة. لكن هناك شعور بالخسارة الشخصية. إنهم يحسدون آبائهم. يقول مور: "كانت هذه أماكن يمكن للآباء أن يذهبوا إليها للتحدث عن كل شيء ، بما في ذلك صراعات ما يشبه أن يكون الأب ، مع الآباء الآخرين".
وليس الأمر كما لو الصداقات تملأ الفجوات. الرجال في الولايات المتحدة وحيدا على نحو متزايد. يمكن أن يُعزى جزء من ذلك إلى مدى صعوبة تكوين صداقات بين الرجال بشكل عام والآباء بشكل خاص. تظهر الأبحاث أن الرجال يفضلون أن يكون لديهم أصدقاء على الصداقات المترابطة بعمق ولكن مع زيادة ضغوط الحياة مثل الأبوة والأمومة ، تقل فرصة فرك المرفقين مع الرجال ذوي التفكير المماثل. ليس هناك ما يكفي من الوقت أو الفرصة لبناء علاقة ، وما لم تتماشى المعتقدات والأيديولوجيات والقواعد الجماهيرية والظروف الشخصية تمامًا ، يمكن أن يجعل الصديق يشعر بالعبء على الرجال. على الأقل مع اجتماعات النقابات ، والأوامر الخيرية ، والجماعات الكنسية ، كانت التنشئة الاجتماعية منظمة وطقوسًا. حدث ذلك بانتظام ولسبب وجيه. جعلت هذه المؤسسات من السهل على الرجال الارتباط بالعمل المشترك أو المثل العليا المشتركة. كانت للصداقات تربة خصبة لتنمو فيها.
الأعراف الذكورية التقليدية المطالبة بمظهر الرواقية والقوة ، لا سيما في الأماكن العامة أو في المنزل. ولكن في الأماكن المغلقة ، يميل الرجال إلى الشعور براحة أكبر عند التحدث عن حياتهم. يتم إجراء المحادثات بين الآباء بسهولة أكبر من المحادثات مع زملاء العمل أو حتى الأزواج.
"هناك أشياء سيقولها الرجال للآخرين أنهم لن يقولوها لزوجتهم أبدًا. يقول مور: "إنهم لن يفعلوا ذلك". "لن يتحدثوا عن الانزعاج من زوجاتهم أو قول شيء ما أو فعل شيء ما لأنهم يعرفون بسبب الحرب العالمية الثالثة ، لن يتحدثوا عن كيفية كرههم حماة "أم الزوج أو أم الزوجة. مستحيل."
وبقدر ما قد تبدو هذه المحادثات تافهة ، فهي مهمة. كلاهما كدالة للترابط ووظيفة للصحة العقلية. هذه أخبار سيئة للأطفال لأنه عندما تكتم العواطف ، يمكن للرجال الدخول في حلقة مفرغة من المشاعر التي لها تأثيرات هائلة على من حولهم.
يقول مور: "النتيجة النهائية هي أن ينتهي بهم الأمر بالعزلة ، وعدم التفاعل مع عائلاتهم ، أو الاختصار مع أطفالهم". "ثم تشعر بالذنب الشديد حيال ذلك وتكافح لفهم سبب حدوث ذلك."
في أسوأ السيناريوهات ، يمكن أن تتعمق العزلة في الاكتئاب. هذا ليس صحيًا للعائلة مع الأخذ في الاعتبار أن الرجال غالبًا ما يعبرون عن الاكتئاب من خلال الغضب الهادئ بدلاً من التعبير عن الحزن. تأمل ، على سبيل المثال ، مبتذلة الأب غير المعبر. فكر في أرشي بنكر أو والتر وايت. هذه ليست صورًا كرتونية للانسحاب الاجتماعي الصحي ؛ هذه هي صور الاكتئاب. وكونك فظًا ليس أسوأ نتيجة. يمكن أن يظهر الاكتئاب في شكل عنف ضد الآخرين وإيذاء النفس. ارتفعت معدلات الانتحار بين الرجال في منتصف العمر بشكل مطرد منذ أواخر التسعينيات. اليوم ، الرجال في منتصف العمر أكثر عرضة للانتحار بثلاث مرات تقريبًا من النساء.
هل تراجع نفوذ نادي إلك يؤدي بالآباء لقتل أنفسهم؟ لا بالطبع لأ. لكن فقدان أماكن التجمع للرجال هو بالتأكيد قضية صحة عقلية - وهي مشكلة كبيرة.
علاوة على ذلك ، مع تغير أدوار الآباء ، فإن المؤسسات التي يمكنهم المشاركة فيها لا تشعر دائمًا بالترحيب. على سبيل المثال ، كلما أصبح المزيد من الآباء أكثر انخراطًا في الأبوة والأمومة ، فمن المرجح أن يتواصلوا مع منظمات مثل رابطة الآباء والمعلمين في مدرستهم. لكن غالبًا ما يواجه الآباء الذين يرغبون في الانخراط حواجز في الأماكن التي كانت تهيمن عليها الأمهات في السابق.
برايان ستروه هو أب لأربعة أطفال وله تاريخ طويل من المشاركة في جمعيات الآباء والمعلمين، حيث قضى عقدًا من الزمان كأمين صندوق للمنظمة في المدرسة الابتدائية لابنه. في بداية مشاركته مع PTA ، لاحظ أن المدرسة كانت تعمل بشكل جيد وأن PTA كانت تدار إلى حد كبير من قبل الأمهات. يقول ستروه: "كنت الرجل الوحيد في تلك الاجتماعات في الغالب". "شعرت وكأنني أتيت إلى شيء حيث كان الموقف هو" شكرًا لوجودك هنا ولكننا حصلنا على هذا. "
تمسك Stroh بها ووجد في النهاية بعض الإنجاز لمساعدة أطفاله ، لكن اجتماعات PTA لم تصبح أبدًا منفذًا عاطفيًا له. إنه ليس المكان الذي وجد فيه الدعم. بعد كل شيء ، من الصعب التحدث عن أمور الأب عندما تكون الأب الوحيد.
تقدم ستروه: "لن أقول إن ذلك كان مرضيًا اجتماعيًا". "كان من الصعب بعض الشيء اقتحام المجموعة بصفتك الأب الوحيد هناك. لم أكن أتطلع إلى أن تصبح منطقة التجارة التفضيلية منفذًا اجتماعيًا ، رغم ذلك. كنت مهتمًا أكثر بالمشاركة في تعليم أطفالي ومدرستهم ".
ومع ذلك ، فإن الحل (إن وجد) لا ينطوي بالضرورة على إطلاق آلة الزمن.
يوضح مور قائلاً: "لذا ، ما أقوله للرجال هو أنه يتعين عليك إعادة التفكير في توقعاتك والبحث عن فرص جديدة". ولأن الوقت غالبًا ما يمثل مشكلة ، فإنه يقترح اختتام فرص الصداقة الحميمة في الأنشطة التي من المحتمل أن يقوم بها الأب على أي حال. على سبيل المثال ، يشجع الآباء على العثور على صالون حلاقة بدلاً من صالون لتصفيف الشعر - وهو في الأساس مكان يمكن فيه للرجل إنشاء تقرير مع حلاقه لمدة ساعة في الشهر. كما يوصي بالعثور على أب آخر ليكون بمثابة رفيق للتمرين. بهذه الطريقة يمكن بناء المحادثات والطمأنينة مع كل المكاسب الهائلة. يمكن للآباء الأقل ميلًا للرياضة البحث عن الأندية التي ترتبط بهواياتهم أو اهتماماتهم ، حتى لو كان ذلك يعني قضاء ليلة شهرية في البوكر.
النقطة المهمة هي أن التنشئة الاجتماعية يجب أن تكون نشاطًا منتظمًا وأن هذا الهيكل يزيل الإحراج الحتمي الذي يشعر به الرجال عند التخطيط للمساعي الاجتماعية. الانتظام مهم. هذا ما ضاع. هذا ما طمأن الرجال وسمح لهم بالاطمئنان. لقد عرفوا شكل أسبوعهم وناقشوا شكل حياتهم. وفقًا لمور ، حتى الأمهات المرهقات يدركن الآن الحاجة إلى منافذ بيع.
يقول: "تسألني النساء أين يمكن أن يذهب أزواجهن ليكونوا رجلاً". "إنهم يدركون أن زوجهم يحتاج إلى مكان يمكن أن يكون فيه رجلاً. إنهم يدركون ذلك لأنهم أذكياء بما يكفي وبديهيون بما يكفي ليعرفوا أن هناك فقط بعض الأشياء التي لن يتحدث معهم رجلهم عنها ".
وربما يكون هذا حقًا كل الطمأنينة التي يحتاجها الأب للوصول والعثور على مكان للتواصل مع الآباء الآخرين. هل فعل ذلك فعل رجعي من الأنانية؟ بالطبع لا. يحتاج الرجال إلى بعضهم البعض - حتى لو كانوا لا يريدون قول ذلك بصوت عالٍ.
