كيف تتعامل مع التلاعب العاطفي من الآباء وأفراد الأسرة

عندما نكون صغارًا ، لا يستطيع آباؤنا ارتكاب أي خطأ. إنهم عالمنا كله ونحن نعيش فقط لإرضائهم. مع تقدمنا ​​في السن ، تتغير هذه العلاقة بشكل طبيعي ويتغير الدور الذي يلعبه آباؤنا في حياتنا أيضًا. في معظم الحالات ، هذا شيء صحي. ومع ذلك ، في بعض الحالات ، لا تتغير العلاقة فقط ، بل تصبح تدريجياً أكثر سوءًا. في هذه الحالات الأصهار لا يمكنهم التخلي عن الأطفال البالغين ، ويستخدمون مجموعة متنوعة من التكتيكات لتقوية قبضتهم. قد يتصرفون دائمًا مثل الضحايا ، أو يلومون أطفالهم على الأشياء التي تحدث خطأ في حياتهم ، أو يضعون شروطًا على الحب الذي يقدمونه. إذا كانت أي من هذه المواقف تبدو ذات صلة ، فقد تكون ضحية لها التلاعب العاطفي.

يمكن أن يؤدي التلاعب العاطفي من قبل الوالدين إلى عواقب وخيمة على الأطفال ، مما يؤدي إلى تدني احترام الذات والغضب والاستياء والعار. ومن المفارقات أن العار والشعور بالذنب من التكتيكات الأساسية للوالدين المتلاعبين عاطفياً ، وفقًا للخبراء. إنهم يعتمدون بشدة على الشعور بالذنب كوسيلة للوصول إلى طريقهم وسوف يشيرون إلى ذلك ، إذا كان ابنهم أو ابنتهم (أو ابنه قانونيا أو زوجة الابن) لا تمتثل ، إذًا يجب أن تكون علامة على أنهم لا يهتمون.

تقول الدكتورة كارلا ماري مانلي ، أخصائية علم النفس الإكلينيكي في سانتا روزا ، كاليفورنيا: "في كثير من الحالات ، سيشعر الشخص الذي يتم توجيه التلاعب العاطفي إليه بعدم الاحترام أو الغضب أو الانزعاج". "عندما تظهر هذه المشاعر لدى شخص متوازن ، غالبًا ما يكون هذا مؤشرًا جيدًا على حدوث التلاعب العاطفي." 

يضيف الدكتور توني فالكون ، وهو طبيب نفساني مرخص في فورت لودرديل بولاية فلوريدا ، أنه من أجل فهم الوالدين المتلاعبين تمامًا ، من الضروري التمييز بين بين "التلاعب" و "الإقناع". التلاعب ، حسب Falcone ، هو رغبة المرء في تلبية احتياجاته الخاصة ، بأي ثمن ، دون النظر في العواقب أو التأثير على الآخرين. الإقناع ، من ناحية أخرى ، هو أكثر من رغبة لدى الشخص الآخر في الامتثال للطلب. تقول: "قد تكون بعض التكتيكات المستخدمة في التلاعب أو الإقناع متشابهة ، لكن النية والشدة والمثابرة المستخدمة في التفاعل يمكن أن تساعدنا في معرفة أيهما يلعب".

إذن ما الذي يمكن أن يفعله الأطفال البالغون الذين يتعاملون مع الوالدين أو الأصهار المتلاعبين عاطفياً؟ فيما يلي بعض الاقتراحات من الدكتور فالكون.

حدد النية

عندما يقوم أحد الوالدين أو الزوج بإحباطنا ، يمكن أن يكون من السهل جدًا افتراض أن أي طلب أو استفسار يأتي من مكان متلاعب عاطفيًا. وقد يكون هذا صحيحًا ، ولكن من المهم ممارسة التعاطف والتراجع وتقييم الموقف بأكمله. هل تسأل حماتك شيئًا منك لأنها تريد طريقها أو لأنها تريد قضاء الوقت معك؟ هل يحاول والدك الانحناء لإرادته أم أنه وحيد؟ "حدد هذا من خلال النظر إلى الصورة بأكملها ، وليس فقط الكلمات التي يتم التحدث بها أو التفاعل الفوري" ، كما يقول فالكون. "ما هي الخلفية الدرامية للعلاقة؟ هل الحدود عادة ما يتم احترامها أو عدم احترامها؟ هل تبدي اهتمامًا بما يحدث في حياتك ، أم أنها تركز على نفسها تمامًا؟ يمكن أن تساعد الإجابة على هذه الأسئلة في بناء التعاطف مع والدينا وأصهارنا وتقليل سوء التسمية أو الاستخدام المفرط لمصطلح التلاعب ".

ضع الحدود

الآباء والأمهات الذين يعانون من مشاكل التلاعب يحبون الدفع حتى يحصلوا على ما يريدون. إنهم يبتعدون عن نقاط ضعف الشخص حتى يستسلم هذا الشخص في النهاية. من أجل منع حدوث ذلك ، ضع حدودًا ثابتة مقدمًا وتمسك بها. تأكد من أنك قد تعاملت مع تلك الحدود داخل نفسك. إذا كانت لديك شكوك حول قدرتك على التمسك بها ، يمكن للوالد المتلاعب الاستفادة. يقول فالكون: "إذا اضطررت إلى المغادرة الساعة 9 مساءً ، فكن واثقًا من ذلك وتفهم سبب مغادرتك". سيساعدك هذا على التواصل بثبات والحفاظ على الحدود عندما تزداد المحاولات المحتملة للتلاعب.

اسال اسئلة

القليل من التحقق من الحقائق أمر ضروري عندما يتعلق الأمر بالآباء الذين يرغبون في استخدام الذنب والعار كأدوات تحفيزية لأطفالهم. إذا قدم أحد الوالدين نوعًا من المطالبة ("أريدك أن تأتي وتساعدني ، وإذا كنت تحبني فستفعل ذلك) ، اطرح أسئلة. ما الذي يريدون منك أن تأتي من أجله؟ هل هو شيء يمكن أن ينتظر؟ ما هي الظروف؟ لا تخف من طرح الأسئلة وكن متشككًا بعض الشيء. من خلال تذكر التحقق من الحقائق مرة أخرى ، يمكنك أن ترى بسرعة ما إذا كان أحد أفراد عائلتك قد ترك أو زور المعلومات التي شاركوها "، كما يقول فالكون. "تتيح لك معرفة الحقائق اتخاذ قرار قائم على الواقع ، وتثقيفي ، ويسمح لك بالبقاء في السيطرة." 

استمع إلى جسدك

يمكن أن يكون التلاعب العاطفي مستنزفًا ومرهقًا للشخص ، خاصة بعد سنوات من التعامل معه. حتى إذا كنت لا تدرك ذلك ، فإن سلوك أحد الوالدين والتوتر المصاحب له يمكن أن يؤثر عليك. ضع في اعتبارك كيف يتفاعل جسمك عند التعامل مع والد صعب المراس. يمكن أن يرسل لك إشارات مهمة. "إذا لاحظت أنك تشعر بالإرهاق ، فابدأ في الشك في نفسك أو تشعر بالضيق تجاه نفسك بعد التفاعل مع هذا القريب ، "يقول فالكون ،" قد يكون هناك شيء غير صحي أو سام أو تلاعب يحدث في صلة." 

طلب المساعدة

يمكن لوجود فرد من العائلة يساندك أن يحدث فرقًا كبيرًا عندما تكافح من أجل التعامل مع مطالب أحد الوالدين أو زوجك. سواء أكان زوجًا أو شقيقًا أو صديقًا مقربًا موثوقًا به ، فمن المهم أن يكون لديك شخص يمكنك اللجوء إليه عندما تصبح الأمور صعبة ومن يمكنه محاسبتك والتأكد من أنك تحمي نفسك وحماية نفسك الحدود.

يقول فالكون: "إن وجود شخص واحد كشريك مساءلة أمر مفيد ، لكن توخي الحذر حتى لا تحول وضع الحدود إلى تقريع أو نبذ القريب الآخر".

ضع القلم على الورق

عندما تكون في منتصف موقف تلاعب عاطفي ، يمكن أن تتشابك مشاعر الشخص ويكاد يكون من المستحيل معالجتها. عندما يكون لديك لحظة ، خذ دفتر يوميات واكتب كل شيء عن شعورك. اكتب عما لاحظته وكيف شعرت والتأثير العام لسلوك هذا الشخص. يقول Falcone إنه من المهم استخدام هذه الكتابة كفرصة لطرح أسئلة صعبة واكتساب نظرة ثاقبة ، نأمل أن تفتح الأبواب لمزيد من المناقشات المثمرة. "ما هو تأثير استمرار فرد العائلة في هذا النمط من السلوك على علاقتك؟" ، يقول فالكون. "فكر في إجراء محادثة حقيقية مع فرد من العائلة في وقت لاحق."