Работете има начин да се пречи. Във всяка връзка ще има нощи, почивни дни и дори празници, в които единият родител е принуден да остане до късно в офиса или прекарайте деня зад топлото сияние на екрана на компютър или телефон. Рециталите ще бъдат пропуснати, резервациите за вечеря ще трябва да бъдат отменени, семейните планове ще трябва да бъдат пренаредени. Тези инциденти, когато са изолирани и отдалечени един от друг, рядко имат дългосрочно въздействие върху връзката и след няколко думи и mea culpa или две са склонни да избледняват.
Въпреки това, когато везните започнат да излизат от равновесие по-редовно и един партньор обикновено работи до късно, носейки работа вкъщи, или влизайки в офиса през уикендите, тежките чувства се задържат. Дори ако другият партньор не казва съзнателно: „Аз избирам да отида на работа, вместо да бъда с теб“, фактът остава, че като правя просто, дори в резултат на външен натиск, те правят избора да не присъстват и това води до емоционален стрес и на двамата страни. Това е безспорно труден за решаване проблем. Но ето как да го направите.
Защо възниква аргументът „Винаги работите“.
Според Габриел Фрейре, брачен и семеен терапевт от Лос Анджелис, има редица причини партньорът да се претоварва. „Този човек може да изпитва стрес или натиск от работа или от партньора си“, казва Фрейре. „Например, работохоликът може да работи усилено, за да впечатли шефа си или да бъде в крак с начина на живот на двойките или семейството.
Независимо от причината, крайният резултат е, че някой работи много и не присъства на партньора си, който вероятно е стресиран, самотен, раздразнен или разочарован.
Когато упоритата работа заплашва да забие клин между двама души, преодоляването му може да бъде толкова трудно, колкото и изневяра. И макар това да звучи като хипербола, факт е, че емоционалните рани, създадени от единия партньор, който привидно избира работата пред другия, са подобни на тях спи с различен партньор.
„Причината, поради която някой може да се почувства „излъган“, когато партньорът му е работохолик, е, че динамиката на работата често е паралелна с тази на любовта“, казва д-р Марк Борг-младши, психолог и съавтор на Разсъдък на взаимоотношенията: Създаване и поддържане на здрави взаимоотношения. „В много отношения става дума за „връзка’ че „изневеряващ“ партньор има с работата - и как този човек получава нуждите, които трябва да бъдат задоволени в партньорство чрез работа или кариера."
Когато идеята, че един партньор може да задоволи нуждите си другаде, изкристализира, експертите са съгласни, че тогава спорът става по-малко за отсъствието и повече за това, което се случва у дома. „Когато възникнат спорове“, казва Борг, „това е възможност и двамата във връзката да направят пауза и, с възможно най-малко обида или отбрана, попитайте себе си и един друг: „Каква е моята роля в това?'"
Какво е краткосрочното решение?
Когато "винаги работиш!" спорът избухва, че е подходящ момент, както предлага Борг, да опитате да оцените какво се случва във връзката. Претоварването е само част от проблема и има вероятност да има незадоволени нужди и от двете страни. Вместо да се фокусирате върху факта, че един партньор е на работа, опитайте се да разгадаете защо работи толкова усилено.
Фрейре предлага да се питат взаимно за техните по-дълбоки мисли и чувства по въпроса в опит да „идентифицират и надявам се да промените остарелите или нереалистични очаквания, вярвания или поведение, които и двамата партньори имат относно претоварване. Може би например работохоликът вярва, че трябва да осигурят определен начин на живот на партньора или семейството си, или може би са работили много, докато другият партньор ходи на училище, но не и този партньор е завършил и работи отново."
Борг казва, че за да бъдат тези разговори успешни, тежестта на отговорността трябва да бъде разпределена, ако не по равно, то поне възможно най-справедливо. „Често предлагам на двойки работа по проблемите като този, че всеки отнема не повече от
60 процента и не по-малко от 40 процента отговорност за какъвто и да е въпрос“, казва той. „Пространството от 20 процента между тях е пространство на споделена отговорност, собственост и интимност. Вместо просто да обвинява себе си или партньора си, като отчита собствената си роля в ситуацията, всеки партньор постига осъзнаване и сила (индивидуално) и овластяване (взаимно) за справяне с трудни, болезнени и страшни емоционални проблеми заедно."
Какво е дългосрочното решение?
Ако двойките могат успешно да разкрият това, което кара едната или другата да работят толкова усилено, колкото и те, това все още може да не реши напълно проблема. Това е проблем, който вероятно ще трябва да бъде решен в дългосрочен план.
Експертите са съгласни, че обичайните поправки - физически контакт, планирани срещи и т.н. - трябва да се използват, но трябва да се направят и промени в поведението и комуникацията. Работата няма да изчезне, но начинът, по който и двамата партньори подхождат към нея, може да помогне за управление на очакванията и установяване на по-здравословни реакции, когато настъпи късна нощ.
„Има основни неща, които двойките правят, които само увековечават модела на нараняване един на друг и правенето на минали проблеми просто снежна топка“, казва Грант Бренър, съавтор на Borg’s Relationship Sanity. „Всеки човек трябва сериозно да обмисли идеята какво би означавало да се ангажира да работи върху връзката. Това би означавало не само да се развиват по-взаимни и състрадателни начини за взаимодействие и говорене, да се научите да слушате и прекарват повече време във връзката, но и работят върху собствените си индивидуални проблеми в името на връзката."
