Може би са казали някои неща, които не ви харесват. Може би те са склонни да извадят в партньора ви качество, което просто не ви харесва. Каквото и да е, един от вашите приятели на съпругата просто се случва да те разтрие по грешен начин и искаш да го повдигнеш. Е, преди да го направите, има няколко неща, които трябва да имате предвид.
Решавайки да повдигнем „това приятел” за жена ви – тази, която, да речем, ви игнорира, е злобна с вас или прави това, което смятате за странни и сенчести неща – не е лесно решение. От една страна, може просто да четете погрешно ситуацията. От друга страна, жена ви може да се почувства обидена и други подобни разговори никога не са лесни. Това означава, че има някои неща, които да си зададете, преди дори да го повдигнете, както и неща, които трябва да направите в момента, които ще направят взаимодействието много по-лесно. Защото да кажеш „Хей, мразя приятелката ти Сюзън“ никога не е добро начало.
Разпознайте кога поведението всъщност е странно - а не само досадно.
Може да не е чудесно, че приятелят постоянно говори за това, което се случва на Кайли Дженър инстаграм акаунт, но това не е причина за този разговор. С други думи, важно е да разберете какво е дразнещо спрямо това, което е наистина тревожно. Какво попада в последното? „Ако съпругът осъзнае, че нещо, което приятелят казва, е обидно за него, за жена му или някой друг, или ако приятелят действа се чувства неудобно в присъствието на съпруга, издържа се или показва признаци на неприязън или недоверие“, казва лицензиран брачен и семеен терапевт Уина Кулинс.
Уверете се, че има модел на неподходящо поведение.
„Има деликатен баланс между желанието да споделите притесненията си при първия дискомфорт и чакането, за да се уверите, че това не е погрешно схващане за поведението на приятеля“, казва Кълинс. Един добър начин да сте сигурни, че поведението на приятел е такова не добре е просто да си водиш бележки. „Просто водете умствени или реални физически бележки за това, което се случва и какво ви кара да се чувствате неудобно“, казва тя. „Трябва да си спомните какво ви е накарало да се почувствате толкова неудобно и трябва да мислите за това по начин, който да ви е конкретен.“ В противен случай е лесно да звучите параноично или пристрастно.
Не чакайте твърде дълго, за да повдигнете проблема.
Въпреки че съпрузите не трябва да бързат да обвиняват приятел в своенравни намерения, да чакат твърде дълго, за да говорят за проблемът и натрупването на безкрайни случаи, в които са били карани да се чувстват неудобно, може да се окаже истински проблем. Бутилирането на чувства никога не е добра идея. „Трябва да го повдигнете, преди да се превърне в толкова голям проблем за вас, че да не можете да го обсъждате с равен нрав“, казва Кълинс. „Не чакайте, докато има толкова много случаи, че докато говорите с жена си за това, вие сте буквално заливайки я с информация." Такова информационно сметище ще направи много трудно за партньора да го получи всичко. Според Кълинс тази тактика винаги ще води до въпроса „Защо за първи път чувам за това?“
Не изразявайте притеснения по време на спор.
Два съвета: Никога не яжте пържено тесто, преди да карате нещо, наречено „скремблер“ и никога, никога не внасяйте натрупани, извън темата точки в брачен спор. Първо, точката може просто да стане част от няколко в спора и да бъде отхвърлена. По-важното обаче е, че вероятно ще бъде възприето като оръжие в разговора, а не като основателна загриженост. Най-добрият залог: Спомнете го в момент, когато и двете страни са хладнокръвни и може би се наслаждават на времето заедно, вместо да се карат.
Използвайте „Аз“ изявления.
Думите имат значение по време на спорове. Така че винаги е добра идея всеки, който повдига такава тема, да поддържа разговора за себе си и за себе си техен чувства, защото има вероятност съпругата им да не се чувства по същия начин - поне не още. „Кажете: „Чувствах се неудобно, когато приятелите ти казаха това““ или „Или“ ме кара да се чувствам загрижен, когато приятелите ти искат да направят това“, казва Кълинс. С други думи, не е правилно да се предполага как се чувства партньорът за тези неща. Трябва им време, за да го измислят.
Приемете, че притесненията ви може да не се приемат добре
Дори ако някой направи всичко както трябва, когато повдигне този един приятел, разговорът може да не върви добре. Когато се обръщат, е от съществено значение хората да дадат време на партньорите си да обработят тази информация. „Партньорът ви просто мисли за това за първи път“, казва Кълинс. „Ако тя се защити, не се притеснявайте. Дайте им минута да го обработят и дори да помислят да се върнат към дискусията няколко дни или седмици по-късно, за да могат да преминат през емоциите си, които естествено идват от трябва да има труден разговор." През това време те може да помолят приятеля си да промени поведението си или може да проведат разговор за намаляване на връзката си с тях приятел. Във всеки случай е важно да дадете време на партньорите да помислят за ситуацията и да ги оставите да помислят как тя ще се справи с проблема.
Знайте кога да ескалираме проблема и потърсете външна помощ
Най-лошото нещо, което партньорът може да направи, е да отхвърли чувствата на другия. „Ако го кажете на партньора си и той минимизира чувствата ви или ги отхвърля по начини, които ви карат да се чувствате нечути, трябва да вземете проблемите нагоре на ниво, без да карате партньора ви да се чувства в засада." С други думи, ако партньорът не иска да слуша, той трябва да знае колко сериозно е проблем. В такава безизходица Кълинс предлага хората да говорят с трета страна за проблема, било то доверено лице или терапевт. „Това повишава нивото на загриженост у партньора, за да им помогне да видят, че проблемът няма да бъде пометен под килима.“
