Вероятно знаете много за партньора си. Какво ги кара да се смеят, какво ги кара да кипят, какво ги кара да се изчервяват. Вероятно знаете техния избор на десерт, предпочитание за кафе и че история от детството им наизуст. И списъкът с други неща, които знаете наизуст, вероятно е доста дълъг, защото, разбира се, е така. Споделяте живот с тях и вероятно имате повече представа за това кои са те наистина от всеки друг.
Но винаги има какво да научите. И когато играете кръг на „Колко добре познавате съпруга си?“ разумно е да имате готови отговори на някои други въпроси. За това какво им носи радост, какво им е причинило болка и какво все още е в списъка им. Въпроси, които засягат миналото, настоящето и бъдещето, защото осъзнаването и на трите е от решаващо значение и разбирането на отговорите ще помогне на вас и вашите връзка по повече от един начин.
Защо? Сега познаването на отговорите на тези въпроси няма непременно да реши проблемите, но ще ви даде информация какво движи партньора ви. И когато разберете защо, ще разберете по-добре защо те реагират на определени неща по начина, по който го правят. С това знание вие ставате по-съпричастни, така че човекът, когото обичате, се чувства обичан и възможностите за промяна стават по-възможни, тъй като изричното и имплицитното послание е: „Ние сме в заедно."
„Осъзнаването е много от това. Осъзнаването ви дава избор“, казваНедра Фетерман, психолог в Ардмор, Пенсилвания. "Осъзнаването е отговорът на почти всичко."
За тази цел ето осем важни въпроса за вашия партньор, на които трябва да знаете отговора. Това, което те учат, може да пренесе връзката ви на още по-добро място.
1. Какво им е носило радост като деца?
Независимо дали става въпрос за пътувания до плажа или настолни игри, има силно привличане да ги продължите. „Миналото ще се появи в настоящето“, казва Фетерман. „Склонни сме да повтаряме това, което е удобно и познато.“
Но вие също искате да отговорите на обратния въпрос: „Какво донесе болка?“ Може да е лагер за нощувка или дълги разходки с кола, но отговорът разкрива тригерни точки и срам, а децата развиват стратегии за оцеляване като оттегляне, обвиняване или търсене на Моля те. Това също се появява, но не работи в зряла възраст.
Не, когато питате такива неща, не искате ненужно да „стъпите върху тази гореща точка“, т.к. Майкъл С. епископ, брачен и семеен терапевт в Остин, Тексас, казва това. Но чувствата на вашия съпруг може да пречат на настоящето. Така че вместо да кажете „Преодолейте го“, продължете с „Разбирам колко е трудно, но все пак трябва…“ Фетерман го нарича „две стъпки на Тексас“. Показвайки едновременно емпатия и граници, вие предлагате сила и подкрепа.
2. Каква беше вечерята за тях като деца?
Тези отговори дават прозорец към домашния им живот и очакванията, като например, ако децата трябва да са тихи, телевизорът винаги е включен или е време за споделяне. Научавайки отговора, вие също така ще научите за приготвянето и сервирането на храна и дали ролите на половете са били традиционни или прогресивни. Както при всяко нещо, може да има желание за отмяна или почитане на миналото и трудност при това. Когато разберете тези фактори, вие „излизате от борбите за власт“, казва Бишоп.
3. Какъв е техният любовен език?
Според д-р Гари Чапман, създател на петте обичам езиците, има квинтет от начини да изразите любовта си към друг човек: физическо докосване, думи на обич, действия на услуга, качествено време и подаръци. От своя страна, това кара човек също да се чувства обичан. Но всеки е различен и неразбирането как партньорът ви предпочита обичта може да доведе до чувството, че не ви е грижа. Това е последното нещо, което искате. Така че обърнете внимание.
Сега разбирането и след това предлагането на предпочитанията на другия не е лесно. Това, което предпочитат, вероятно противоречи на настройките ви по подразбиране и ви принуждава да излезете от зоната ви на комфорт. Това е добре. Отнема малко време и усилия, за да го постигнете наистина. „Трябва да се разтегнете“, казва Фетерман. "Трябва да станете двуезични."
4. Кои са любимите им спомени?
С това „Какво винаги ги кара да се смеят?“ Животът става труден. Родителството може да се почувства като безкраен кръг от задачи и стресът ви кара да реагирате, вместо да обмисляте решения. Ако можете да се докоснете до спомените и тези добри чувства, всичко става по-леко. „Можете да промените настроението“, казва Бишоп.
5. На кого биха се обадили в случай на спешност?
Да, има практичност да знаете с кого да се свържете, преди да е необходимо, но също така разкрива как вашият партньор гледа на другите хора в живота си. Може да си мислите, че по-голямата сестра е изборът, но това наистина е братовчед, който уважава неприкосновеността на личния живот и поддържа равновесие. Това е мястото, където е лесно да се предположи, и напомняне да не се прави това, казва Бишоп.
6. Какво ги поставя в момента?
Неизбежно е да гледате назад или напред, но има проблем винаги да правите това. Миналото носи съжаление. Бъдещето е несигурно и води до тревожност. Когато знаете, че скачането на въже или правенето на кръстословица обзема съпругата ви, можете да дадете това подтикване. „Настоящето е всичко, което е реално“, казва Фетерман. "Това ни държи здрави."
7. Какво има в списъка им?
Тук не става дума за безпокойство за бъдещето, а за стремежи и стойности. Познаването на отговора дава пътна карта, може би идеи за подаръци и усещане за това къде най-добре да прекарате времето си и това е нещо, от което можете да бъдете част. “Ако знаете и помагате по някакъв начин да постигнете едно от тези или повече, това показва колко много искате да угодите и да видите щастието на съпруга си“, казва Бишоп.
8. Колко окуражавани са били като деца?
Когато имаше някакъв вид риск, съобщението ли беше: „Давай го“ или „Защо да опиташ това?“ Може би мама беше прекалено възторжена, а татко не беше резервиран. Може да обясни борби с увереност, отхвърляне комплименти, и избягване на самореклама и вероятно някой друг, като брат или сестра, е бил постоянният поддръжник. Това е още един прозорец към семейната история, но също и как вашият партньор реагира, когато децата са изправени пред предизвикателство.
И докато научавате за партньора си, задайте си всички тези въпроси, за да осъзнаете своята радост, болка и какво ви движи. Бишоп казва, че „то допринася за диалога, който създава близост, което създава доверие и ни помага да се научим как да се грижим един за друг“.
