Семейството ми се преструктурира стратегически. Никой не е получаване на съкращения (слава богу), но организационната схема определено се променя. Виждате ли, жена ми, която е била стойте вкъщи-мамо за последните пет години, ще се върне на работа на пълен работен ден като най-младият ни завършил основно училище. Промяната е толкова драматична за нашето семейство, колкото би била за компания, която претърпява разтърсване в управлението. Всички сме изправени пред нови и непознати роли - включително и децата. Междуведомствена разногласията са неизбежни.
След като преживях едно-две преструктуриране в корпоративна Америка, знам колко трудни могат да станат нещата, когато очакванията се променят и се надявам да изпреваря конфликтите и лошите чувства. За да направим това, имаме нужда от план. Какъв план? Не съм сигурен. Но знам едно нещо: добрите бракове се основават на първокласна комуникация и справедливост разпределение на труда. Всичко друго води до негодувание, болка и нощи, прекарани в сън на дивана. Семействата, както и бизнеса, изпадат в безпорядък, освен ако някой не върши тежката работа по управлението. Битките са продукт на отлагане.
Добрата новина за жена ми и аз е, че можем да изпреварим ситуацията и да започнем с правилния крак. Като всеки добър бизнес, бихме могли да използваме някой, който да помогне за изграждане на екип, разрешаване на конфликти и морал. Но предпочитам да не притискам семейството си към доверието диван за игрална стая (децата не са достатъчно силни, за да ме хванат). Вместо това реших да възложа човешките ресурси на семейството си на терапевт. Ето защо се обадих на лицензиран психотерапевт и специалист по взаимоотношения Тери Кли, който ми каза, че най-голямата полза за семейния морал е не да избягвам неизбежния конфликт, а да повишавам разпознаването.
„И двамата се договорихте за сценарий и той ще предизвика трудни чувства във всеки от вас и това е дефиниция на конфликта“, казва ми Кли, преди да ме увери, че избягването на конфликти е доста универсално Характерна черта. „Всеки от нас като хора не се чувства комфортно с конфликти. Това е човешката природа. Нашите мозъци са настроени да избягват трудни ситуации, в противен случай щяхме да изчезнем. Приближаването до саблезъб тигър е конфликт."
Но жена ми не е саблезъб тигър. Чувствата й не са реална опасност за мен, въпреки как очите й потъмняват, когато се чувства ядосана. Аз също не съм тигър, но това не пречи на жена ми да избягва конфликти с мен. С други думи, този еволюционен прерогатив, макар и полезен, за да ни накара да се чувстваме нормални, не помага малко при реални обстоятелства в конфликт, който е неизбежен. И така, какво трябва да се направи?
„Това, което трябва да направим, е да се научим да търпим, когато партньорът ни има лош ден“, обяснява Клее. Защото, когато партньорът изразява чувства, че е претоварен, това може да предизвика чувство на вина, срам и неадекватност. Това може да доведе до реплики, кавги и битки.
„Промяната е, когато някой иска пространството да каже, че наистина не харесва нещо, другият партньор трябва да се постарае много да не се отбранява“, казва Кли. „Те трябва да се съгласят и да приемат и потвърдят: „Да, виждам колко е трудно, благодаря.“
Избягване на защитна нагласа е от ключово значение и за разрешаването на конфликти в бизнеса. Защото факт е, че ще има моменти, в които проблемът, пред който сме изправени, изисква нещо повече от валидиране. Това ще изисква действие. В тези случаи мога да потърся насоки как се решават проблемите в заседателната зала. При тези обстоятелства активното слушане е от ключово значение. Това е част от фокусирането върху проблема – „Това, което чувам да казваш, е…“ Освен това има огромна премия за уважение и спокойствие и много малко място за обвинения и вина. Проблемът е фокусът и никой не може да се справи с проблем, когато е ядосан. Но най-важното е, че най-добрите бизнесмени разбират конфликта като потенциал за растеж. Този начин на мислене позволява решаващо преосмисляне на проблема. Ако жена ми и аз виждаме конфликтите като възможност да се отърсим от нещо и да продължим да растем? Толкова по-добре.
Разбира се, това няма да ме спре да й благодаря за нейната упорита работа. Това също е супер важно. Всеки мениджър знае това. Това не е толкова по-различно от фирмите, които се облягат на „служител на месеца“ или предлагат възклицания по време на среща на персонала. И въпреки че не мога да дам на жена си най-доброто място за паркиране или табела, мога да й кажа, че оценявам това, което прави, за да увеличи потенциала на семействата да печелят.
Това е особено важно, тъй като жена ми се връща на работа. Наясно съм, че работещите майки редовно се натоварват с повече домакински задължения, отколкото мъжете. Всъщност, според а Проучване от 2015 г. от Pew Research Center, работещите майки в домакинства с два дохода са два пъти по-склонни да съобщават, че са отговорни за повече домакински задължения, отколкото бащите. Това също не е просто възприятие. Проучванията рутинно показват, че когато майките са заети, нуждите у дома не намаляват пропорционално с увеличаването на платения труд извън дома. Майките рутинно приемат повече от татковците. Това е просто факт.
Казват, че знанието е половината от битката и това може да е вярно, но не съм достатъчно наивен, за да мисля, че семейството ми ще бъде изключение от статистическото правило. Така че моята работа е да мисля за това като добър колега и да се опитам да поема някои от тежестите, като същевременно давам подходящо заслуга, когато се дължи.
„Хората искат да бъдат оценени“, казва Клее. „Половината пъти хората нямат нужда от съжаление, за да бъдат поправени. Но те искат пространството да бъде наблюдавано."
Все пак разбирам, че не можем просто да влезем в тази нова фаза от нашия семеен живот без някаква структура. Въпреки че съм благодарен на Klee, че действа като първокласен семеен човек по човешки ресурси, все още не бях сигурен относно действителната ежедневна структура на нашето семейство? Как бихме се ориентирали в тази промяна?
„Това, което корпорациите правят, е да изясняват и изясняват неизказаните очаквания“, казва Клее. Тя отбелязва, че изясняването на очакванията ще бъде равносилно на нашия успех. И все пак, обяснява Кли, ще трябва да бъдем малко по-прощаващи от твърдоглавите шефове от типа А.
„Семейните двойки имат неизказани очаквания за това колко добре се правят нещата“, обяснява Клее, преди да направи предложение. „Може да има домашно правило, че не се предизвиквате един друг относно това как се правят нещата. Защото така започвате да се управлявате един друг. Времето е ограничено, както е. Не можете да влезете в това как се правят нещата, освен ако не е наистина очевидно. Ако храните детето си с бира Schlitz за закуска, това трябва да се говори.
Освен факта, че моята любима бира за татко е Coors, приемам присърце мнението на Klee. И се надявам, че жена ми също. Но все още има досадния въпрос за това как ще изглежда новият организационен поток. Ето защо, след като разговарях с Klee, следващото ми обаждане е към сертифициран професионален организатор и консултант по производителност Ейми Токос, собственик на Freshly Organized.
„Трябва да се отнасяте към семейството като към екип“, обяснява Токос. „За да помогнете при комуникацията, трябва да имате семейни срещи.“
Това е позната задача в моята къща. Или поне преди няколко седмици през април, когато жена ми и аз се опитахме да се справим с някакъв хаос чрез редовна среща. Не продължи дълго. Всъщност се чувствам непрекъснато засрамен от табела, която направих и окачих до масата за вечеря. Той гласи „Семейни срещи понеделник 18:30 ч.“. Срамът е особено остър в понеделник вечер, когато ние по-специално избягвайте семейната ни среща, защото се чувстваме претоварени и предпочитаме да участваме в някои самообслужване, базирано на екрана.
Tokos ми помага да разбера къде може да са се объркали нещата. „Не е задължително да е официално“, обяснява тя. „Ако попитате децата ми дали имаме седмична семейна среща, те ще се чудят за какво говорите. Те дори не знаят, че имаме семейна среща. Това е просто разговор."
Токос представя срещата по-скоро като разговор, който се вписва в естествения ритъм на живота на семейството. Това може да се случи по време на разходка, по време на обяд или по време на вечеря. Въпросът е, че събитието е необезпокояван естествен момент, в който всички са на една и съща страница всичко от спортни игри и практики, пътувания, задължения, транспорт и дори нужди от магазин за хранителни стоки.
„Защото, когато всички работят и имат училище и дейности, трябва да има много координация“, казва Токос. „Това е сплотен, стратегически разговор за седмицата. Защото, когато ставаме реактивни, е когато се ядосваме."
Въпреки това Токос отбелязва, че трябва да има някой, който следи разговорът да се случи. „Някой трябва да бъде пазачът“, казва тя. „Не може да бъде отговорност на всеки или никой няма да го направи.
Което ме довежда до досадната точка на разделението на труда. Първата ми мисъл е да създам организационна структура като диаграма на задълженията. Токос ми казва, че никога не е виждала такъв, който наистина работи. „Трудни са за поддържане“, казва тя. „Родителят трябва да се увери, че ги събира и обмисля всяка седмица.“
Вместо това Токос предлага рутина и навик. Нейната тактика е по-близка до това да даде на човек длъжностна характеристика, която да ръководи поведението му всеки ден. Още по-добре? Тези длъжностни характеристики играят в основните ценности на семейството.
„Цялото това нещо е семеен проект“, обяснява Токос „Това не е мама и татко, които управляват това за всички. Ако ще имаме компания, стаите трябва да са чисти или нямаме компания. Няма спор, че е така."
Най-важната част, казва Токос, е, че каквото и да решим да правим, трябва да е лесно за поддръжка. Тя казва, че това е същият съвет, който работи за нейните корпоративни клиенти. „Ако създавате сложни системи за списъци с хранителни стоки, или сложни системи за комуникация, или сложни диаграми на задълженията, някой трябва да изразходва енергия, за да поддържа това“, обяснява тя. „Трябва да направите това стройно и ефективно, иначе няма да се случи.“
Токос отбелязва, че всяка добра система за управление се основава на задаване и отговаряне на въпроси. Единствената реална системна структура, която тя препоръчва, е списък, така че нещата да не се забравят.
От своя страна, аз съм развълнуван от идеята да дам на семейството нови длъжностни характеристики. Харесвам идеята за създаване на основни ценности, които интернализираме. Нещо повече, напомням ми, че и нашите деца трябва да бъдат част от екипа. Те не са наши клиенти; те са част от това, което прави семейството успешно, докато преминаваме в тази нова фаза от живота. Така че колкото и усилено да работя, за да гарантирам, че поемам важни отговорности, които тя някога е наблюдавала, също толкова важно е и децата ми да участват. И това наистина е революция в начина, по който ще се управлява нашето семейство.
Но докато продължаваме напред, Тери Кли има една дума за предпазливост. „Вие, момчета, сте живи организми“, казва тя. „Планът ще се промени, докато вие растете и се променяте, и докато децата растат и се променят. Може дори да нямате плана от самото начало, когато никой от вас не се променя."
Подготвен съм за това. Но също така съм сигурен, благодарение на моя човек по човешки ресурси и моя организационен консултант, че семейството ми ще види силна възвръщаемост през следващите месеци и никой няма да се откаже.
