Всички получаваме засрамен. Глупави изречения излитат от устата ни. Срещат ни гърмящият звук на аларми, когато отворим противопожарни врати по грешка. Правим този странен танц „О-не-след-ти” с непознати на тротоара. Някой разказва история за вас, която кара лицето ви да почервенее. Смущението е утежняващо и унизително, да. Но може да бъде и коварно. Това може да ни накара да се събудим посред нощ със същия горещ срам, който изпитвахме, когато сме говорили извън ред, когато сме били подигравани или объркани. Усещането може да продължи дни, години или дори десетилетия. Това е напълно непродуктивно. И, неконтролирано, може да се превърне в дълбоки чувства на срам или вина.
Все пак е трудно да си признаем, че се чувстваме неудобно или срамувано от поведението си в момента. От една страна, това изисква ниво на емоционалност уязвимост и отговорност за действия, които много от нас, особено мъжете, трудно преглъщат. Уязвимостта е достатъчно трудна; да сме достатъчно уязвими, за да признаем неудобна емоция, или прецакане, или нещо, от което се чувстваме зле? Още по-трудно.
Но за щастие има някои общи сценарии за това как да се отворите за чувството на неудобство от действията си. Има много начини да се направи това, но всеки отделен подход трябва да влезе в основата на въпроса: без да признаете смущението или срама, хората и взаимоотношенията не могат да растат, да се променят или да се лекуват. Оставянето на усещането за неудобство да загнои може да бъде пагубно. Още по-лошо, това може да доведе до негодувание в отношенията или нежелание да бъдете отворени в други области. И все пак, изразяването на емоциите по правилния начин е трудно.
Защо се чувстваме неудобно?
Срамът често е вторична емоция, казва д-р Логан Джоунс, базиран в Ню Йорк психиатър, който управлява NYC Wellness. Чувството на неудобство произтича от две основни емоции, вина и срам, както и чувството, че сте наранени, ядосани или уплашени.
Чувството зад изразяването на емоциите зад смущението е поемане на отговорност за това, че сте направили лошо нещо, или объркахте, или казахте нещо нестандартно. Признаването на това усещане - независимо дали вината е ваша или не на хората около вас - помага за създаване на интимност във взаимоотношенията, дава на другите насоки как да се справят с емоциите си, когато изпитват собствения си неудобство, и дава добър пример за деца.
„Емоционалната енергия трябва да отиде някъде“, казва д-р Джоунс. „И така, един от начините за разреждане на емоционалната енергия е да я назовете, да й говорите и да я нормализирате. Ако не признавате емоциите и не ги използвате по здравословен начин, тогава те създават проблеми. По-добре е да признаете и да излезете и да кажете: „Това е зона на слабост за мен. Това е една моя несигурност. Това е нещо, върху което трябва да работя. Това ме кара да се чувствам самоуверен.“
С други думи, признаването и изразяването на чувствата на неудобство в съществуването им е чудесен начин да ги спрете от спираловидно преливане в по-тъмни, по-дълбоки емоции. Той също така създава честност в личните взаимоотношения и помага на хората да усетят дали прекаляват с това.
В крайна сметка, казва д-р Джоунс, много пъти хората носят много неудобство за неща, които могат са се случвали с тях, когато другите хора в ситуацията не мислят за този момент всичко.
„Много хора се чувстват неудобно, когато не е необходимо. Тъй като са толкова самокритични, те всъщност проектират върху света или проектират върху другите, своята собствена самокритика, собствената си омраза към себе си. Така че, това е един вид друг източник на неудобство“, казва д-р Джоунс.
Д-р Джоунс също иска хората да осъзнаят, че има някои положителни страни в това да се чувстваш неудобно. Самосъзнанието е едно от тях. „Понякога се подхлъзваме. Ние казваме нещо, което е безчувствено. Имаме предубедена мисъл. Трябва да има начин да се използва срамът и срамът, за да се поправят и да се подобри. Така че това би било положителна причина да говорим."
Защо е трудно да се признае смущението
Въпреки ясните положителни страни, които идват с откритостта, честността и желанието да поемат отговорност, мнозина се борят да приемат - и гласно да назоват - чувствата си на неудобство.
„Като терапевт виждам хората да се чувстват с много срам заради емоциите, отвращението към себе си и перфекционизма и да имат високи постижения“, казва д-р Джоунс. Той добавя, че по-специално мъжете имат голяма доза срам около емоционалното изразяване и уязвимостта. Признаването на слабостта е трудно. Така е и да кажеш, че се чувстваш самоуверен за нещо. „Мъжете са склонни да се смущават“, казва той, „но може да не използват тази дума много лесно или да я признаят лесно.“
Освен това, разбира се, съществува риск емоционалната уязвимост да не се справи. Понякога се отваряме към хора, които не желаят да бъдат добри слушатели - или които не желаят да бъдат мили. Но все пак рисковете, присъщи на уязвимостта, съществуват във всяка здрава, комуникативна връзка – приятел към приятел, партньор към партньор, родител към дете и т.н. Винаги е по-добре да се опитате да се поправите, да станете чисти и да говорите честно, отколкото да оставите чувството на неудобство да се задържа.
Какво да не казвате, когато се чувствате неудобно
Едно от най-лошите неща, които трябва да направите, когато сте смутени, е и най-често срещаното: да обезсилят собствените си чувства. Това обезсилва емоциите. Колкото повече човек прави това, толкова по-трудно става да признае провалите, чувствата или уязвимостта си в бъдеще. Някои примери за начини, по които се самоподкопаваме, са следните:
- — О, добре, няма значение.
- "Аз съм идиот."
- "Не знам какво се опитвах да кажа."
- "Забрави." (Това е чудесен начин да спрете да говорите, преди дори да започнете.)
- „Не трябва да се чувствам по този начин. Трябва да съм благодарен.” (Това подкопава собствените ви законни чувства на неудобство.)
- „Не трябва да се чувствам по този начин, защото на хората е по-зле от мен. (Това може да е вярно, но не означава, че чувствата ви не са валидни.)
Нещото в тези твърдения е, че дори и да е обективно вярно, че другите хора имат по-лошо от вас, това не прави личния ви опит по-малко значим. И като подкопавате себе си, може да минимизирате собствените си напълно разумни чувства на срам, които няма да могат да бъдат излъчени, ако ги подценявате.
Какво да кажете, когато сте смутен
Според д-р Джоунс разговорът за личното чувство на неудобство трябва да започне отвътре. Той предлага да се утвърждавате, като си казвате неща като: „Позволено ми е да правя грешки“, „Позволено ми е да пропусна целта“ или „Аз също израствам“.
За Джоунс е много важно да подготвите аудиторията на вашия разговор с предговор, особено с молба да не прекъсва. Това е така, защото тенденцията на много хора е да се намесят и да ви спасят, преди да сте успели да притежавате чувствата си и да се отворите, казва Джоунс. Хората вероятно ще кажат нещо като: „О, всичко е наред“ или „Това изобщо не е голяма работа, не се притеснявайте“. Важното тук е да не позволявате на никого да ви спасява от вашите чувства. Ето няколко неща, които да кажете:
- „Хей, искам да споделя нещо с теб и преди да отговориш, или преди да ми кажеш какво да правя, ако можеш просто слушай, това би помогнало." (Това подготвя сцената за честно отношение и партньорът ви да слуша тихо, докато отваряте нагоре.)
- „Ще споделя нещо. Може да звучи малко диво.”
- "Не съм склонен да споделя това, но изглежда важно." (Това дава възможност на партньора ви да разбере, че сте на крайник и се чувствате в риск, като се отворите, което ще му помогне да реагира с емпатия.)
И ето как да обясните чувствата си:
- „Бях ядосан, защото се чувствах несигурен, затова се нахвърлих. Съжалявам." (Това описва вторична емоция.)
- Или: „Бях ядосан, защото нарани чувствата ми. Съжалявам." (Това обяснява защо сте направили лошо поведение.)
- „Бях ядосана, защото бях уплашена. Съжалявам." (Това прави всичко по-горе.)
След това, след като обясните момента на смущение или от какво се чувствате неудобно, кажете следното:
- „Благодаря, че ми позволи да споделя това. Чувствам се по-добре сега." (Това увеличава интимността между вас и вашия партньор или човек, на когото разказвате това.)
Какво да помним за смущението
Емоционалната интимност е тайният сос на красивите, пълноценни взаимоотношения, независимо дали са между родител и дете, съпрузи, приятели или братя и сестри. Чувството на неудобство може да ферментира в срам и негодувание, видове неща, които поставят клин между хората и техните взаимоотношения с другите и много пъти чувствата на срам не са особено гарантирано.
Много хора ще открият, че когато отворят за чувствата си, моментът е бил прекомерен в съзнанието им или начин за проектиране на собствения им негативен образ за себе си. Друг път те ще открият благодарност в партньор, който оценява честното чувство за себе си, което човекът, който признава чувствата им, проявява. Те ще се почувстват овластени да споделят и собствените си неудобни моменти или чувства. Като цяло, емоционалната уязвимост е добра за всички. И затова се отваряме: защото се обичаме.
