Ако бебето е заченато и никой в интернет не вижда сонограма или сладка снимка на корема на татко до подутината на майката, наистина ли се случва? Съдейки по съвременните тенденции, отговорът е не. Публикуване на снимки, размишления и моменти, както малки, така и големи социална медия е обред на съвременното родителство. „Споделянето“, както е започнало да се нарича, може да помогне да направим нестабилния и изолиращ нов свят на майката и бащинството поносим – връзката, съчувствието и съветите чакат онлайн. Но това са и по-големите въпроси. Трябва ли да има толкова много информация? Трябва ли детето да каже кои моменти са публикувани или не? Правилно ли е светът да е наясно с всяка стъпка от живота на детето, преди дори да се роди?
В новата си книга Споделеност: Защо трябва да мислим, преди да говорим за децата си онлайн Лия Планкет, която е доцент по правни умения и директор по академичен успех в Университета на Ню Хемпшир, както и сътрудник на факултета в Berkman Klein Center за Интернет и обществото в Харвардския университет, представя с хумор, проницателност и похвално широко мислене поглед върху всички притеснения, хипотетични и крещящо реални, които родителите трябва обмисли. Нейната дефиниция за споделяне е много по-широка, отколкото може да се мисли и се отнася не само до социалните мрежи в Instagram, Twitter и Facebook, но също и до споделянето на данни това се случва, когато всеки, който се занимава с деца — баби и дядовци, учители, болногледачи — „предава, публикува, съхранява или участва в други дейности относно личната информация на децата, използваща цифрови технологии." Това, казва тя, създава много истинско досие с информация за дете, което всеки трябва да обмисли преди публикуване.
Споделяне е завладяващо, интересно четиво, което не ругае, а по-скоро насърчава всеки да обмисли своето собствен изглед на поверителността и натиснете пауза само за момент, преди да публикуват, туитват, плъзнат, сканират или качат каквото и да е. Това, което тя наистина иска от всички ни, е да водим разговори и дискусии за ценности – какви споделяте като семейство и какви линии теглите? Това е важен разговор, особено след като границите се размиват все повече.
Бащински говори с Планкет за споделянето, разговорите, които новите родители трябва да водят относно цифровата поверителност и последствията, които ще възникнат, ако останат неизказани.
Какво е вашето работно определение за Sharenthood?
Понастоящем споделянето се разглежда като фокусиране само върху родителите и само върху социалните медии. Но мисля, че е много по-широко от това. Бих определил споделящия като не само родители, а родител, възпитател, треньор, баба и дядо — наистина всеки доверен възрастен или полагащ грижи, който, и това е нещо като втората част, когато отивам по-широко, предавам, публикувам, съхранявам или участвам в каквито и да било други дейности относно личната информация за деца с помощта на цифрови технологии.
И така, в моята книга, буквално и метафорично, споделянето като социални медии е огромна част от него и мисля, че много хора започват да мислят повече за него. Снимки от първия учебен ден, които много от нас публикуваха или видяха? Това очевидно е споделяне. Но също така се споделя, когато детето ви се качи на вашия автобус и бъде проследено от карта за плъзгане с активиран сензор или когато детето ви е в класната стая, използвайки приложение на iPad. Също така, когато детето ви ходи на спортни тренировки след училище и училището използва приложение, за да планира тренировки или да обобщава снимки. Също така, когато детето ви се прибере вкъщи и вие кажете на Alexa да обяви, че остават десет минути до вечерята. Всички тези употреби и много други на личната информация на децата. Така че използвам термина много по-широко, отколкото мисля, че много други правят.
радвам се, че го правиш. Има толкова много неща за обмисляне. Наскоро написахме статия за проблемите с хештаговете и защо родителите трябва да внимават, когато маркират, защото много снимки от връщането в училище бяха с хаштаг #daddyslittlegirl, което ги категоризира сред някакъв материал от NSFW. Но новите родители са в уникална позиция, за да чувстват нуждата да споделят всичко - от сонограми и първите стъпки и всичко между тях, за да намерят общност, насърчение, съчувствие.
Това е толкова остър пример. И се съчетава много добре с изследванията, проведени в Ню Йорк Таймс през лятото, включително някои от моите колеги от Berkman Klein Center, които разгледаха алгоритмите на YouTube. Но за да разопаковам въпроса ви, с удоволствие споделям, че децата ми са малко по-големи. Те са в предучилищна и начална училищна възраст, но не толкова по-големи, че да не си спомням колко са монументални и трансформиращи това е да се опиташ да забременееш и да разбереш, че си бременна и да си бременна и да имаш бебе, и да имаш бебе и да имаш малко дете. Това са умопомрачителни преходи. Имам чувството, че умопомрачителен е думата, която използвах най-много, когато ми се случи. Забравете „сладко“ или „зает“. Умопомрачително е.
Така че аз съм точно там с всички, които си мислят, че моят свят току-що се е разтърсил и по много начини това е невероятно, но другите наистина го дестабилизират и имам нужда от цялата помощ, която мога да получа. И мисля, че този импулс за свързване е прекрасен. Такъв е и импулсът да търсим съвет, успокоение и съчувствие, всички те са толкова важни и не мисля, че трябва да се отърваваме от тях. Но това, което мисля, че трябва да направим, е да помислим, преди да публикуваме.
Хареса ми примерът, който споменахте в книгата си за това, че имате нещо в социалните медии, което се появява като отказ от отговорност, за да попитате „Сигурни ли сте, че искате да публикувате това?“ Това е почти онлайн версията на шофиране в нетрезво състояние реклама за превенция.
Напълно. Или дори просто етикет с по-добър хранителен стил „Ако публикувате тук, това са трите основни области, в които вашите данни могат да бъдат споделяни, преназначени или обобщени“. И това, което предполагам, бих казал на родителите или бъдещите родители просто се замислят дали ползата от връзката си струва потенциалната вреда на поверителността, както и потенциалната вреда за настоящето и бъдещето на вашите деца възможности.
Един от примерите, които давам в книгата, е, когато родители, които имат деца с увреждания или хронично болни, могат съвсем основателно да решат, че като част от група във Facebook за хора в подобна ситуация или много публично за тяхното пътуване през болничната система има цели, които са по-важни, може би дори за самото оцеляване на детето им са по-важни от поверителност.
Това е по-силен пример, но всички ние в собствения си живот, съзнателно или не, вземаме тези решения. Така че, по отношение на примера за първия учебен ден, може би накарате родителите да осъзнаят това. И някои може да кажат „О, това е супер страховито, просто ще изпратя снимките на баба и дядо и приятелите си, а не да ги публикувам“. Или може би те казват „О, това е малко странно, но има много снимки, поставени там и шансовете, че детето ми ще бъде насочено, не изглеждат толкова големи и наистина получавам много удовлетворение от това, че съм част от това споделено родителство опит."
Когато става въпрос за родителите да публикуват и да карат хората да харесват и споделят и те получават този допаминов удар от отговор „о, това е толкова сладко“, това е пристрастяващо. И това е нещо, което може да тласка родителя напред и да му уведоми, че се справя добре. Но смятате ли, че родителите трябва да искат съгласие, преди да публикуват? Или че не трябва да публикуват за деца, докато не пораснат?
Мисля, че и двете по-горе. Мисля, че родителите трябва да започнат да включват децата в тези дискусии възможно най-рано. И наистина мисля, че дори деца, които може да изглеждат твърде малки, за да са наясно какво се случва, като децата в предучилищна възраст, са много наясно, че им се прави снимка и могат да имат представа кой я вижда. Мисля, че моделирането на здравословен дигитален живот е задължение на родителите по същия начин, по който моделираме добрите хранителни навици, добри обноски, добра безопасност. В зависимост от това на колко години е детето и в зависимост от нашите лични ценности, може или не може да им дадем право на вето - ние сме родители, които не сме длъжни да го правим. Но можем да измислим и подходящ за възрастта начин и начин в нашето домакинство да ги включим.
Когато децата ни са твърде малки, за да имат представа какво се случва и родителите мислят да публикуват, да речем, сонограмата снимка или снимка на новородено, аз наистина ги насърчавам да направят кратък малък мисловен експеримент, който е нещо подобно Ако родителите ми публикуваха нещо подобно за мен и аз разбрах за това, когато бях на 12-13, как щях да се почувствам? И ако отговорът е „Бих завъртял очи, защото бях юноша и завъртях очи за всичко“, тогава добре, това е най-добрият ви разум. Но ако отговорът е „Щях да бъда унижен, не можех да повярвам, че биха го направили“. Тогава не настройвайте детето си за това. Сложете се в техните бебешки ботушки. И помислете не само за това как се чувстват сега, но и как е вероятно да се чувстват бъдещите им аз за това.
Кои са някои от най-впечатляващите примери за прекомерно споделяне, които сте виждали?
DaddyOFive наистина ми се струва най-впечатляващият. DaddyOFive беше a YouTube канал за които вярвам, че са имали над половин милион последователи и наистина тяхната така наречена семейна шега беше малтретиране и пренебрегване на деца. Когато зрителите съобщават за тях, те всъщност са отстранили децата си или поне някои от децата си от закрилата на децата. Едно от нещата обаче, които намерих за толкова тревожни в този пример, разбира се, е обидното и пренебрегвано поведение, което отразява, но че те биха могли да съберат приблизително половин милион последователи. Въпреки това много от тези последователи казаха нещо. Но това, че каналът можеше да получи дори петима последователи с цялостна ориентация към семейния живот, която беше наистина садистична, това ми се струва по-впечатляващо от отделния канал.
Мисля, и говоря за това малко в книгата, че децата са весели, родителството е смешно и има моменти, в които трябва да се смееш, в противен случай ще плачеш или крещиш. И аз съм всичко за това. Но наистина имам проблем с и това не е само това, което наричам търговски акционери, а може да са всички тези родители, които участват в Jimmy Kimmel Хелоуин бонбони шега предизвикателство. Всъщност мисля, че ако това е било направено от едно дете в училище от друго дете в училище, това би отговаряло на легалната дефиниция за тормоз.
Говорихме за шегата за Хелоуин и шега култура като цяло и защо може да бъде толкова опасно.
И мисля, че част от причината, поради която намирам примера с Kimmel за толкова коварен, е, че Хелоуин е това прекрасно, защитено пространство за игра и измислици. И има това огромно натрупване и в детската страна това може да бъде в известен смисъл най-големият празник в годината. Да се забъркваш с това? Това е ужасно. Това е порочно.
В Споделяне, споменавате нещо, което родителите трябва да обмислят добре относно личната си дефиниция за поверителност. Транзакционна ли е, контекстуална или основна защитена зона? Какво трябва да мислят родителите?
Мисля, че родителите трябва да обмислят какво ценят в интимните неща за семейството си. По-рано споменахте, че границата между цифровото и тухла и хоросан е по същество размита, но мога да отида още по-далеч и да кажа, че по същество не съществува. И част от това как всичко това ни се шмугна е, че в миналото можеше да видиш зони на поверителност буквално. Отидохте зад вратите на къщата си, затворихте вратите и бяхте в лично пространство. Сега имаме нашите Fitbits, нашите смартфони, нашите интелигентни термостати и домакинство от това, което някои хора наричат „омагьосани предмети“. Така че родителите трябва да мислят индивидуално и също със съвместно родителство с партньори попитайте какъв вид интимно пространство – когато сме в колата, когато сме в църквата, когато сме в синагогата – как искаме това пространство да бъде и защо?
Това са важни дискусии за провеждане.
Да И това сега навлиза в по-широко разбиране за поверителността и така, ако отговорът е, ние сме доволни ако всеки и всеки е част от това пространство, тогава вероятно имате концепция за поверителност, която не е много силен. Ако отговорът е, искаме това пространство да бъде за нас и само с покана, защото ценим интимното пространство като възможност за игра и изследване и правите пакости и грешки, тогава мислите за различно разбиране за поверителността, което се интересува от защита на агенцията и автономия. Транзакционното също е нещо, което трябва да се вземе предвид. Мисля, че родителите приемат това и всъщност не разбират това, което правят. Много родители несъзнателно вземат решение, че до степента, в която вярват в поверителността, са готови да използват личната информация като форма на цифрова валута за вземете безплатни или евтини стоки и услуги и ако това е вашата парадигма за поверителност, че е транзакционна, бих казал, че дори тогава се уверете, че получавате добра сделка.
Опитвам се да стигна до това от двете посоки едновременно, защото открих в работата си със студенти по право, че, Сигурен съм, че това е вярно за всички нас, че някои от нас са много глобални мислители, а някои от нас са много последователно. Ако започна с голяма концепция като „Каква е вашата дефиниция за поверителност?“ те могат да ми дадат нещо и да разиграят какво означава това в различни ситуации. И тогава имам някои ученици, които биха ме гледали празно. Но ако поисках различни примери за това кога трябваше да решат, че нещо трябва да бъде частно или не, тогава тяхната дефиниция се оформя. Същото важи и за читателите на книгата. Родителите трябва да отделят ценни пет минути сами или с вашия съ-родител и да започнат да обмислят голямата картина. Какъв вид уединение иска вашето семейство?
