В много отношения уязвимостта е неизбежна част от родителството. Когато станете родител, очаквайте редовно да се изправяте лице в лице с вашите недостатъци и слабости. Колкото и важна да е уязвимостта, много татковци се борят умишлено да я изразят с децата си - до голяма степен поради причини, които се връщат към старите представи за мъжественост. Независимо дали не искате да разочаровате децата си или просто се чувствате неудобно да споделяте емоциите си, може да е трудно да проявите чувствителност в отношенията си.
Майкъл Адис, професор по психология в университета Кларк и автор на Невидими мъже: Вътрешният живот на мъжете и последствията от мълчанието, казва, че е нормално да се чувстваш малко странно, когато нарушаваш социалните норми и стереотипите относно собствената си уязвимост. Но извършването на прости промени в стила ви на общуване - и дори просто приемането на неудобството - може да доведе до значителна, положителна разлика в динамиката на вашето семейство.
Търсите начини да демонстрирате уязвимост с децата си, без да се чувствате неловко? Ето осем препоръчани от експерти места за начало.
Споделете житейски истории
Брачен и семеен терапевт Кари Кравиец казва, че споделянето на житейски истории с децата ви може да бъде чудесен начин да се свържете по-дълбоко с тях. Обръщането към личните ви спомени не само ще ви даде практика с уязвимост; процесът на споделяне на вашия житейски опит и заобикалящите го уроци и емоции също може да даде възможност на вашите деца.
„Има изследвания, които показват, че децата от семейства, в които се споделят истории от миналото, са по-устойчиви, по-уверени и по-добри решения за решаване на проблеми, тъй като използват гордостта от преодоляването на предизвикателствата от миналото като гориво за бъдещето“, Кравиец казва.
От друга страна, ако решите да не хвърляте светлина върху миналото си, рискувате да създадете семейна атмосфера на срам и несигурност. Така че започнете да споделяте вашите истории и спомени, докато децата ви са малки и ще установите по-интимна връзка и здравословна привързаност.
Кажете "не знам"
Ако откриете, че сте фокусирани върху това да не разочаровате членове на семейството, които гледат на вас, не сте сами. Сам Набил, собственик и терапевт в Клиники Ная, казва, че много бащи попадат в капана на „супермен“, където се оказват, че се преструват, че са уверени и способни във всякакви ситуации, дори ако са напълно извън своите дълбини.
Обърнете внимание на ситуациите, в които се изкушавате да не разкривате слабост. Може би децата ви ви молят да играете игра или спорт, в който не сте добри. Може би не сте сигурни как да поправите триколката на вашето малко дете. Така или иначе, Набил казва, че може да бъде мощно да признаеш, че не си перфектен.
„Просто да отговоря на въпрос, като кажеш „Не знам“ или да отговориш на молба за помощ, като кажеш „Всъщност не знам“ знаете как да направите това“ е чудесен начин да бъдете уязвими с децата си, както и да моделирате добро поведение за тях“, той казва.
След като признаете, че не сте сигурни как да направите нещо, отделете време, за да покажете, че ви е грижа, като намерите отговора – и направете това възможност за свързване, като включите детето си в процеса.
Кажете "съжалявам"
Никой не обича да се измъква така, сякаш греши - никой повече от баща пред децата си. Но ако не признаете, че грешите, това може да има отрицателно въздействие върху семейството ви. „Това поведение не само е контрапродуктивно като цяло, но и учи децата на всякакви грешни неща уроци и отдалечаването на бащата много далеч от възможността да общува емпатично и уязвимо“, казва Набил.
По ирония на съдбата това отношение само ще окаже по-голям натиск върху вас, за да поддържате поведението на „перфектния татко“, което създава по-голяма дистанция от децата ви. И когато не можете да признаете, че грешите, е по-вероятно да прехвърлите вината върху другите, което учи децата ви да правят същото.
По-добър подход, казва Набил, би бил да признаете отговорност пред децата си и да положите усилия следващия път да се справите по-добре. Започнете, като кажете: „Хей, приятелю, знам, че ти обещах да стигна до играта ти, но не го направих. Много съжалявам. Загубих представа за времето на работа. Ще се опитам да се справя по-добре този път."
Бъдете открити за емоциите си
Друга често срещана практика сред татковците, според Набил: скриване на негативни чувства от децата си, за да „защитите тях.” Но всичко, което правиш в крайна сметка, е да обърква семейството ти, което ясно ще види, че си разстроен, без да знае защо.
Ако демонстрирате разочарование, тъга или гняв, без да говорите открито за това, рискувате децата ви да приемат, че са направили нещо нередно. Така че вместо да ги предпазвате от негативните им чувства, вие всъщност можете да накарате децата си да се чувстват виновни за нещо, което не са направили.
Много по-добър подход е да бъдете уязвими и да споделяте болката и болката си с децата си - макар и по начин, който не ги плаши. Например, можете да признаете: „Много съм разочарован, защото работих много усилено миналата година и все още го да не получа повишението, на което се надявах“ или дори: „Разочарован съм, защото имах спор с майка ти“.
Споделянето на това как се чувствате помага на децата да се свържат с вас (защото разбират разочарованието и гнева, също), като през цялото време ви позволява да моделирате поведение, което ги насърчава да се отворят за своето чувства.
Наблюдавайте как се чувстват децата ви
Свързването емоционално с децата ви може да бъде толкова просто, колкото да сте в унисон с техните емоции, според клиничния психолог Лорън Кук. Вашето дете в предучилищна възраст ядосан ли е за лягане или по-голямото ви дете е разстроено от последствията за поведението? Опитайте да кажете: „Изглежда, че в момента си разочарован, приятелю“ и да попиташ как можеш да помогнеш.
„Само актът на баща, който признава как се чувства детето му, е мощен“, казва Кук. „Вместо да се опитва да промени емоцията, която детето изразява, бащата показва, че е готов да се върти с нея и не е заплашен или разстроен от това.“
За да преминете повече, Кук препоръчва да съчетаете интонацията и тона на гласа си, за да съответстват на емоцията на детето. „Това е мощен пример за детето, който показва колко дълбоко родителят им идентифицира и разбира чувствата им“, казва тя.
Поискайте помощ публично
Обществото засилва посланието, че молбата за помощ е признак на слабост. Но отказът да потърсите подкрепа от другите учи децата ви, че те също трябва да се справят сами с проблемите си. Така че вместо да си пробиваш път през проблемите, Адис предлага да демонстрираш на децата си, че е добре да поискаш подкрепа.
Може би е толкова просто, колкото да помолите партньора си за помощ с домакински проект, от който сте затрупани. Може би се свържете с приятел или терапевт, ако се борите със стрес или тревожност. Като потърсите помощ, вие ще получите подкрепата, от която се нуждаете, за да функционирате добре, както и да покажете на децата си, че татковците се нуждаят от помощ, любов и подкрепа, както всеки друг.
Кажете тези думи: „Разбирам през какво преминаваш“
Емпатията е важен начин да се свържете с децата си. Когато се идентифицирате с техните чувства, те ще се чувстват по-свързани с вас и по-малко срам или изолирани в собствените си преживявания. Въпреки че един сълзлив разговор с любов може да изглежда отлагащ, можете да излъчвате съпричастност, просто като кажете на детето си, че разбирате какво изпитва.
Клиничен психолог Шева Асар казва прости фрази като „Разбирам през какво преминаваш“ или „Аз също преживях това и те познавам може да премине през това“ може да ви помогне да оформите преживяването на детето си, като същевременно споделяте повече от себе си и от себе си опит.
Ако детето ви е разстроено, може дори да не се налага да казвате нищо - Асар казва, че простото седене наблизо и обръщането на внимание може да направи път за по-голяма интимност.
Приемете неудобството
Понякога не можете да избегнете неудобството да покажете слабост или да споделите емоциите си. Ето защо Адис препоръчва проста промяна в перспективата: просто приемете неудобните чувства, вместо да ги виждате като знак, че нещо не е наред. (Запомнете: Същото тромаво усещане вероятно често възниква, когато опитате нещо ново – например, когато получите нов комплект стикове за голф или инсталирате нов iOS на телефона си.)
Макар че ранните етапи на отваряне с децата ви може да се чувстват странни, имайте предвид, че се движите в положителна посока. За всеки неудобен момент вие сте на път към по-дълбока, по-възнаграждаваща връзка с децата си.
