Ето една вечна истина за човешкото взаимодействие: Неизбежно ще има недоразумение или неразбиране аргумент. Можем да се опитаме да го избегнем, но е безполезно.
„Няма начин да не общуваме в разговор. Всичко, което правите, ще бъде интерпретирано по някакъв начин“, казва Дебора Танен, професор по лингвистика в Джорджтаунския университет и автор на Нямах това предвид!
И виновникът често е тонът на гласа - като нещо, което трябва да гледаме, да мислим или да променим.
Тон казва много. Можем да звучим топло или съпричастно, а телата ни могат да покажат същото. Рядко в тези случаи хората казват: „Моля, спри. Това е, когато говорим твърде бързо или подчертаваме грешното дума или когато едно изречение е съчетано със скръстени ръце и взиране в земята, тогава възникват проблеми започнете.
Трудното е, че е трудно да се отгатне какво ще се обърка, тъй като са включени много фактори. Има регионални и културни поговорки. Някои думи имат лично значение. Уморяваме се и сме заети. Някои използват хумора, за да извадят сериозни чувства. И докато говорим, другият човек се опитва да направи заключение чрез собствените си филтри.
„Забележителното е, че изобщо сме разбрани“, отбелязва Никълъс Епли, професор по поведенческа наука в Училището по бизнес Бут на университета в Чикаго.
Но ето и другото за тона. Може да е нещо като прозорец. Понякога, когато излизаме като ядосан или пренебрегващи, това е защото сме ядосани или пренебрегващи.
„Тонът наистина е отражение на емоцията, която самите думи не предават непременно“, казва Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт и автор на Съпруг герой: Изграждане на супер брак с истина, увереност и автентично лидерство.
Но моделите на говор не са постоянно определени и „Е, аз съм такъв“ не е извинение. Можем да коригираме тона си и може да искаме, тъй като общуването с нашия съпруг, приятели, семейство, колеги, съседи не изчезва.
И така, как работите върху тона на гласа си? Част от работата е техническа, друга е по-внимателна, а друга е превантивна. Ето какво трябва да знаете.
1. Играйте с гласа си
Можете да промените тона си, като го направите по-динамичен. Том Смит, свързан професор по глас и артикулация в Emerson College, препоръчва четири начина:
- Стрес, където поставяте ударението върху думи или срички.
- Слайд, където променяте височината в рамките на една дума. Помислете как звучи тромбон.
- Темпо, където играете с темпото си.
- Пауза, когато вашето мълчание позволява на слушателя да разсъждава върху казаното и да обмисли какво може да последва.
Никоя промяна не е по-добра от друга. Те са инструменти, с които да експериментирате, правят ви по-малко предвидими и по-малко вероятно да бъдете изключени. „Това привлича вниманието. Хората искат да ви слушат“, казва Смит.
2. Обърни внимание
Тъй като всеки човек има различен темперамент и дефиниции за това, което прави „добър разговор“, винаги има въпрос как ще се приеме нещо. Както Tannen пита: „Колко време може да бъде пауза, преди да бъде приета като мълчание?“
Няма твърд отговор и не можете постоянно да следите какво казвате. Това е като ходене, казва тя. Мислете за твърде много и ще се спънете, но това не означава, че не можете да обърнете внимание. Когато усетите, че нещо не е наред, използвайте това като знак, за да се вслушате в себе си и да обмислите това, което току-що казахте, без да приемате нищо като евангелие. „Помага да се отдръпнем и да се запитаме как може да се окаже това, което казахме“, казва тя.
3. Но наистина, пауза
Не става дума само за създаване на акцент. Понякога е добре да не говорите веднага, което не е стандартният подход. „Човешките същества не са особено търпеливи“, казва Доарес. И многократно ни се казва, че сме автентични, което по някакъв начин се тълкува като без филтър. Но поемете и отговорете: „Какво искам да кажа?“ и „Как искам да бъда в момента?“
„Ако целта ми е да напикая някого, мога да го направя с ръка“, казва тя. „Но това ли е моята цел или целта ми е да постигна нещо друго?“
И когато имате тази яснота, вашият тон и тяло влезте в синхрон. Това е като когато сме щастливи. Обикновено не е нужно да си напомняме да се усмихваме.
4. Бъдете прощаващи
Понякога проблемът е, че каквото и да сте казали, е било неясно или нямало пълен смисъл. Проблемът е, че не сме добри в разпознаването на двусмислието, защото ние разбра какво казахме. Но преди да отхвърлите или да отвърнете, дайте ползата на партньора си или на когото и да говорите на съмнението, което е едно от онези неща, които се правят по-лесно от разстояние, отколкото в момента, казва Епли.
Това се връща към припомнянето, че хората имат добри и лоши дни. И след това осъзнавайки, че дори другият човек да тълкува погрешно, те са били нашите думи, които вероятно биха могли да бъдат по-ясни или по-внимателни. „Някои от това е за теб“, добавя той.
След това правите ремонт, като кажете: „Това не се получи както трябва“ или „Мога ли да опитам отново?“ Само признанието е оценявам, но когато приемете отговорност, за другия човек е по-лесно да направи същото и бъдещите взаимодействия са от полза. „Взаимността е наистина мощна характеристика на социалния живот“, казва Епли.
5. Говорете с партньора си всеки ден
Тоест, наистина говори за солидна част от време. Като за 20-30 минути. Това преминава през споделянето на информация, което бележи повечето родителски взаимодействия, и преминава в реално споделяне. И когато се прави редовно, ние забелязваме повече, чуваме се и се виждаме по-позитивно, изисквайки по-малко нужда да къкри и да приемаме по-малко от любящ тон. На пръв поглед намирането на това време може да изглежда невъзможно, но Доарес казва, че то съществува и е достойна инвестиция, подобна на вашата банкова сметка.
Ако имате $100,000, такса от $100 е досадна, но не и заплашителна. „Но ако имате само 500 долара“, казва тя, „тази такса е проблем.“
