Конфликт е необходима, макар и неприятна част от живота. Но въпреки стреса и дискомфорта, свързани с разногласията, здравословният конфликт си заслужава: той ни позволява да разберем гледната точка на някой друг и да научим какво е скъпо. И в крайна сметка, независимо от резултата, хората поне се чувстват чути.
Този вид здравословен конфликт е различен от този на разследващия журналист Аманда Рипли термините висок конфликт, който тя дефинира като „какво се случва, когато конфликтът се изясни в добър срещу зло вид вражда, с нас и а тях” Силният конфликт отвлича мозъка и ни прави сигурни в собствената ни праведност; когато сме заседнали в него, сякаш невидима ръка е на гърба ни и ни тласка да заемем позиции, далеч отвъд нормалните ни. По всяка вероятност страда всеки, който е въвлечен в голям конфликт. Най-малкото, основната им точка е замъглена.
В Висок конфликт: защо попадаме в капан и как се измъкваме, Рипли разглежда титулярния проблем и колко лесно е да попаднеш в примка. Нейната книга следва набор от герои - включително лидер на банда от Чикаго, партизански боец в Колумбия, и легендарен посредник, превърнал се в политик – всеки от които е омагьосан от (и в крайна сметка освободен от) високо конфликт. Рипли се потапя в науката за високия конфликт, като предлага начини за идентифицирането им и предоставя тактики, които да помогнат на читателите да преосмислят начина, по който участват в конфликта на първо място. Това е умно, добросърдечно ръководство за нашето хиперполяризирано време.
Бащински говори с Рипли за капана на големия конфликт, как да избягаме и някои тактики, които да ни помогнат да се справим по-добре с големи и малки разногласия.
Първо, как изглежда здравословният конфликт?
Добрият конфликт може да бъде стресиращ и разгорещен, неудобен, неприятен - всички тези неща. Но има усещане, че отива някъде, а вие не знаете със сигурност. В добрия конфликт има и елемент на любопитство. Това е очевидно от факта, че се задават повече въпроси, има повече любопитство, хората напускат разговора по-доволни, хората са по-склонни да се чувстват чути. Дори и да не са съгласни, все още има проблясъци на изненада или може би дори хумор. Всички са смесени там.
Високият конфликт, за разлика от това, пишете, „е това, което се случва, когато конфликтът се изяснява във вражда между добър и зло, тип с нас и а тях.” Това е много определящо.
да. По време на силен конфликт има чувството, че сте заседнали, усещането, че не отивате никъде или че не се задават въпроси. Мислите, че знаете какво ще каже другият човек, преди да го каже. И взаимодействието не следва нормалните правила за ангажиране.
Обикновено силният конфликт може да започне за всичко. Става дума по-малко за предмета на спора и повече за стила. Това е нещо, при което постепенно заживява собствен живот и започва да работи на автопилот и има своя собствена инерция. Нашите мозъци се държат различно при високи конфликти. Всички наши нормални пристрастия и емоции стават много по-засилени и ние ставаме сигурни в собствената си праведност. Започваме да правим грешки един за друг и започва да се усеща, че единственото решение е пълната победа.
Пишете също, че високият конфликт е капан. „Той ескалира след определен момент, привлича ни, привличайки всички видове нормални, разбираеми нужди и желания.” Поема някак си фалшив фронт.
Да, нещо, което не осъзнавах, докато книгата беше почти готова, беше, че всеки голям конфликт, който разглеждах дали беше политик в Калифорния или бивш лидер на банда в Чикаго или разведена двойка, всички замесени в крайна сметка страдание. Обикновено това, което би се случило, е, че хората, които участват, започват неволно да имитират поведението на своите противници в различна степен и се натоварват все повече и повече.
И не осъзнавате, че сте заседнали, докато не стане твърде късно.
Напълно. Това е почти като да си под заклинание. Не знаете, че сте в него, докато не сте заседнали. Използвам катранените ями La Brea като метафора в книгата. В тези катранени ями има хиляди скелети, споделящи една и съща почва. Как става това? Едно животно се е хванало в тях, след това друго е видяло лесна храна, след това друго и след това още едно. Не е нужно много, преди да бъдете въвлечени в голям конфликт и да заседнете. И тогава повече хора се присъединяват към вас и също се забиват.
Основната цел на тази книга е да помогне на хората да идентифицират признаците, които показват, че може да сте изложени на риск от висок конфликт и как да избегнат създаването и да се поддадат на него. Знам, че за мен това беше полезно. Сега станах много по-подозрителен към собствената си праведност. Мога да се разправям добре. Аз съм доста добър в това. аз съм доста убедителен. Но се опитвам да забавя темпото и да задържа тази праведност до светлината и да се уверя, че наистина виждам цялата картина. Това не означава, че не се борите за нищо, но означава, че се борите по-ефективно.
И това е най-притеснителното в него. Хората в силен конфликт в крайна сметка се провалят много по-често от хората в здравословен конфликт. Изследванията показват, че ненасилствените съпротивителни движения са два пъти по-склонни да успеят, отколкото насилствените. Защо? Защото ако можете да контролирате, ограничавате и канализирате конфликта, ние ще бъдем много по-ефективни и много по-малко нещастни.
Казахте, че мозъкът се държи различно по време на силен конфликт. Как така?
Има много пристрастия, които всички сме използвали, за да се ориентираме в живота. През повечето време те работят добре, като мотивирани разсъждения. Проблемът е, че след като конфликтът ескалира до определена точка на дисфункция, която аз наричам висок конфликт, тези пристрастия поемат властта и става много трудно да ги прекъснем.
Като пример, нека разгледаме политиката. В момента демократите в Съединените щати средно вярват, че републиканците са два пъти по-крайни, отколкото всъщност са. Републиканците в Съединените щати вярват, че демократите или два пъти по-крайни, отколкото всъщност са. И има много и много примери за това. Така че най-политически ангажираните постоянно правят най-много грешки за другата страна. Интересен факт е, че отпадналите от гимназията са много по-точни в описанието на политическите си противници и това, в което всъщност вярват, отколкото хората с докторанти.
По време на силен конфликт има почти тази загуба на периферно зрение. Виждате някои неща наистина ясно, но губите визия и пропускате наистина важни детайли и възможности.
И така, как някой да разпознае, че може да е в ситуация с висок конфликт?
Мисля, че най-ценното умение за оцеляване в нашия съвременен свят е да можеш да направиш разликата между добрия здравословен конфликт и силния конфликт. Някои въпроси, които трябва да зададете, които са под формата на викторина в книгата, са: „Губиш ли съня си, мислейки за този конфликт?“ „Чувствате ли се добре, когато нещо лошо се случи на другия човек или отстрани?" „Ако другата страна направи нещо, с което всъщност сте се съгласили, някакво дребно действие, ще се почувства ли много неудобно да признаете това на глас?“ Общо са единадесет въпроси. Това не е точна наука, но ако отговорите с „да“ на пет или повече, сте изложени на риск.
Джонатан Муроя за Fatherly
Вие излагате няколко тактики, за да помогнете на хората да се върнат от силния конфликт. Бихте ли предложили някаква представа за един?
Има около половин дузина съвета. Но мисля, че важна тактика е „да се проучи долната история“. Всеки конфликт има нещо, за което се борим, а след това има нещо, за което всъщност става дума. Това е най-изразено в конфликта на взаимоотношенията. Брачните терапевти Dr. Джон и Джули Готман в някакъв момент се опитаха да създадат списък за всички неща, за които всъщност са споровете за парите. Мисля, че стигнаха до сто неща и след това спряха, защото осъзнаха, че списъкът ще продължи вечно.
Мисля, че всеки, който се е карал за пари с партньора си, ще се съгласи.
Точно така! Винаги има по-дълбоки проблеми. Имаше страхотна история от Матю Фрей, озаглавена „Тя се разведе с мен, защото оставих чинии до мивката“ което стана вирусно преди няколко години. В него той осъзнава, че спорът им за чиниите е бил за нещо повече от подреденост. Купчината мръсни чинии представляваше много по-дълбоки неща за жена му.
В книгата говоря за двойка, която се развежда, която воюва заради глинени съдове. Но след като посредникът успя да помогне на двойката да проучи подземната история, те бяха на по-добро място. Както се оказа, съпругата искаше Crock-Pot, защото беше извън сватбения им регистър и беше нещо, което родителите й имаха. И тя имаше този вид идилична сцена в съзнанието си от дома, който е искала да създаде и не е създала. Но затова тя искаше Crock-Pot. Това беше новина за съпруга, който се почувства натъжен от развода и искаше Crock-Pot само защото тя го искаше толкова силно. Разбирането, което ги извади от режима на висок конфликт. След като можете да разберете за какво е битката Crock-Pot, е по-лесно да се откажете от нещата, които нямат значение.
Конфликтът във всеки форум е труден. Но за някой е много по-трудно да се откаже от режима на висок конфликт с някой, който има възгледи, с които 100 процента не се съобразява.
Определено не е лесно. Първото нещо, което трябва да признаете, е, че е наистина, наистина трудно да проявите благодат и особено ако се чувствате застрашени, което, да, хората правят в силни конфликти. Когато хората са в силен конфликт, поне част от времето са физически и емоционално стресирани. Не искам да подценявам предизвикателството на това. Това е трудно. Болезнено е и, като всяко нещо трудно, не искате да го правите без подготовка. Не искате просто да се впуснете в него. Но имам тактика, за да го направя възможно.
Като например?
Един, за който мисля най-много в собствения си живот е 5:1 магическо съотношение. Той гласи, че за щастливо партньорство трябва да имате пет положителни реакции за всяка една отрицателна реакция, защото ние сме склонни да се фокусираме повече върху негативните реакции и затова трябва да приоритизираме положителните за по-щастливи взаимоотношения. Изследователите отбелязват, че това работи дори с непознати. И интересното е, че когато непознати не са съгласни дълбоко по спорни въпроси като политиката, съотношението може да бъде 3:1, така че е малко по-лесно да се управлява.
Така че, ако вашият съсед е привърженик на Тръмп, а вие не сте, искате да опитате да имате трите положителни срещи за всяка отрицателна. Искате да натрупате пари в банката, за да можете да теглите от нея, ако е необходимо. Питайки за болната им майка. Взимане на пощата им, когато ги няма. Тези неща са наистина, наистина важни по начин, който може да бъде измерен в изследването повече, отколкото предполагах. Задаването на въпроси е може би най-недооценената стратегия за първа помощ при конфликти.
Най-малкото това е важно по отношение на запазването на собствения ви разум. Ако останете будни цяла нощ, ядосвайки се за гледните точки на човек, опитите за тези взаимодействия ви предпазват от ядове през цялото време. Някой може да се върне в тези по-положителни взаимодействия от чувство за самосъхранение.
да. Със сигурност има моменти, когато хората ще кажат: „Как трябва да се ангажирам с някой, който не се бори честно или отказва да види реалността?“ И това е справедлив въпрос. Това са тежки конфликти. Но голяма част от това, което се опитвам да направя тук, е да си помогна сам. Не става въпрос само за другия човек или за другата страна. Това е за Как да премина през този конфликт, без да губя ума си? Как да задържа нещата, които са най-важни за мен?
И така, дори и да не можете да направите нищо за тях, вие се опитвате да запазите собственото си достойнство. Става дума за това да кажеш: „Добре, искам да накарам този човек да изглежда малко по-добре заобиколен, за да мога да спра просто да го мразя и да обичам да си губя времето или да се разочаровам.“
Мисля, че има много смисъл. Като приключим, има ли нещо във високия конфликт, което смятате, че всеки трябва да разбере?
Е, искам да поясня, че високият конфликт не е фиксирана черта за повечето хора. По-голямата част от хората, които изпадат в силен конфликт и също могат да се измъкнат. Това е движеща се цел. Това е важно да се разпознае.
Мисля, че много хора ще намерят това за утеха. Знам, че го правя.
Освен това е добре да знаете за вашите противници. Повечето хора - не всички - но повечето хора от другата страна също са движещи се мишени. Те са имали и други моменти в живота си, когато те са хората, които предотвратяват високия конфликт и са имали или ще имат такива моменти, когато са въвлечени в висок конфликт. Един от капаните на високия конфликт е фиксираното мислене за вашия враг. И можете да направите големи грешки, като си мислите, че промяната никога няма да се случи.
Това интервю е редактирано за дължина и яснота.
