Изберете вашите битки.Изберете битките си разумно. Колкото и да се говори, това е солиден съвет. Държи ви на линия и извън конфронтации с вашия съпруг, колега, член на семейството — който и да е. Въпросът е ясен: Бъдете избирателни. Не си губете времето за енергия за всеки незначителен досаден проблем. Но има и друго имплицитно послание, което идва заедно с него: Не сега. Не този. Остави.
Но често срещан проблем, с който трябва да се сблъскате, е, че решавате да оставите този, и следващия, и следващия, докато в крайна сметка не пуснете всичко. Малко хора харесват конфронтацията. Избягваме болката и само идеята да предизвикаме безпокойство и потенциално да изгорим мост или да получим контраатака, усилва стреса в ума и тялото.
Разбираемо е да искате да игнорирате проблем и да се преструвате, че нищо не е наред, но ако нещо е грешно, няма изведнъж да се самокоригира. Обща сума избягване не ни води къде. Като Яел Шонбрун, психолог от Нютон, Масачузетс, казва: „Нищо продуктивно не се случва, когато не се предприемат никакви действия,“
Проблемът не само остава. Това е, че се възмущаваш и връзката се развива, докато се отдръпваш все повече и повече. „Това е нещо, което ще те изяде“, казва Райън Хоус, клиничен психолог в Пасадена, Калифорния.
В крайна сметка трябва да изберете действителна битка и след това да влезете в споменатата битка. Макар да звучи спорно, не е необходимо или трябва да бъде. Става въпрос за оценка на всяка ситуация и превръщане на последвалия разговор в съвместен. Дискомфортът няма да се стопи, но имате по-голям шанс да направите ситуацията не само правилна, но и по-добра. Ето какво трябва да знаете.
Разбиране на какви битки си струва да изберете
Имате много възможни бойни теми, но вземането на решение за това какво си струва да преследвате не трябва да е прекалено сложно, казва Хоус. Просто казано, това е това, което ви притеснява. Ако имате битки в главата си и нощен сън не ги кара да спрат, това е дяволски добър показател. Същото важи и за ако продължавате да размишлявате, дори за кратки периоди. Думите трябва да излязат и ще го направят. Може да бъде като разговор или взрив. Вашият избор и не е трудно да се види кой е по-здрави за една връзка.
След това притеснението става как и кога да го повдигнем. Няма най-добър момент, особено след като родителите имат малко или никакво „по всяко време“, но има грешен, а именно когато кипиш. Шонбрун казва, че гневът обикновено е движещата сила и, както добавя Хоус, когато му позволите да контролира разговора, „Ще кажете някакви глупости, за които ще съжалявате“.
Шонбрун предлага да говорите с приятел, за да получите перспектива или просто да разтоварите малко топлина. Записването на нещата също може да помогне. Думите напускат главата ви и виждането им на страницата може да ви отдалечи от тях, а актът на писане може да създаде структура, подобна на историята ви.
Да останеш любопитен е друг начин, казва Хоус. Може да помогне да се отговори: „Защо може да се случи това?“, а възможностите може да са другият човек да е преуморен, притеснен или уморен. Или причината може да е по-малко благоприятна, но забавните ползи от съмнението приканват към съпричастност и правят нещата по-малко враждебни.
Изкуството на конфронтацията
Преди да кажете каквото и да било, един от начините, които предотвратяват дори натрупването на напрежението, е установяването на редовно насрочено време за разговор. Хаус го нарича „часове на смущение“, където можете да попитате: „Някой има ли проблеми?“ Веднъж седмично е идеално, но Шонбрун казва, че за родителите два пъти месечно може да е по-реалистично. Какъвто и да е графикът, няма нужда да се притеснявате за събиране на смелост. Часът е зададен. Можете да маркирате проблема и да продължите деня си, казва Хоус.
Но ако нямате това време за регистрация и трябва да повдигнете въпроса, започнете с въпроса: „Имате ли честотна лента за разговор?“, казва Шонбрун. Ако отговорът е „не“, този човек трябва да избере по-добър момент, но „да“ означава участие и никой не се чувства в капан в нежелана дискусия.
След това, ако не сте сигурни, водете с „Не знам как да направя това… Това не е удобно“, последвано от „Откривам, че се разстройвам (вмъкнете проблем)“. За другия човек е трудно да го получи отбранителен когато предлагаш уязвимост и говориш за себе си, казва Хоус.
Още по-трудно е, когато веднага поемете отговорността си с: „Знам, че не…“ Както казва Хоус, това ви изважда от „Прав съм. Грешиш“ мислене и Шонбрун добавя, че това допълнително помага да се намери взаимна цел за атака, а не да се фокусира върху проблем, който трябва да бъде елиминиран.
Колкото до това колко време трябва да продължи битката, голяма част от това е колко време всъщност имате, но ако една точка се повтори два или три пъти, можете да кажете: „Може би можем да преразгледаме това по-късно“ или „Нека намерим решение“. Така или иначе, вие искате да преминете към приключване, защото „Можете да повтаряте завинаги“, Хоус казва.
Предизвикателството може да бъде да се върнете във връзката ви, особено ако нещата не са напълно разрешени. Можете да опитате да планирате нещо приятно след това, дори ако това е само обяд, или просто да се съгласите, че всеки от вас ще получи известно време за декомпресия. Едно нещо, което може да помогне по време на „битка“ е да влезете: „Тук съм. Обичам те. Никъде няма да ходя.”
Хората се страхуват, че грубите думи означават отхвърляне и че животът се взривява, така че това е успокоение за партньора ви и напомняне, че „Това не е Трета световна война“, казва Хоус. "Това е само малка битка."
О, и запомнете: Вие не сте специални
Наличието на проблем само по себе си може да бъде проблем, който възпрепятства всяко действие. Притеснявате се, че това означава нещо по-дълбоко във връзката или че, защото не можете веднага да се справите с нещо / да го пуснете, „В мен има недостатък на силата“, казва Хоус.
стоицизъм получава много шум, но не позволява много споделяне, а реалността е, че конфликтът е част от семейството. Това не е зле. Той отразява различни мнения, вкусове, произход и това може да доведе до разширени възгледи, повече баланс и повече растеж. За да стигнете до там, ще се блъснете един в друг и ще не се съгласите.
„Нито една двойка не може да избегне това“, казва Шонбрун, добавяйки, че има основателна причина защо. „Ние не се женим за себе си“.
