Случвало ли ви се е да промените един ред текст брак? Случвало ми се е само веднъж и въпросната реплика идва от брачни експерти Гей и Кейти Хендрикс: „По всяко време и по всякакъв начин ние получаваме точно това, което сме се ангажирали да получим.“ Отделете малко време, за да седнете с тази идея. Отделете малко време, за да го пуснете. Помислете за идеята, че по някакъв начин сте отдадени на всички проблеми и предизвикателства, които изпитвате в брака през целия ден. Точно така, вие сте отдадени на, да речем, проблеми с контрола на партньора, саркастични коментари или липса на привързаност.
(Разбира се, има ограничения за този мисловен експеримент. Работи с леки раздразнения и конфликти и със сигурност не е ръководен принцип, когато се сблъскате с големи травми или ситуации на злоупотреба.)
Повечето от нас се отдръпват при самата мисъл за тази идея. Изпитваме дълбока съпротива срещу това. Умът ни залива от защитни мисли: „Как е възможно това?“ „Защо да съм отдаден на цялата тази борба?“ или „Не аз съм проблемът тук“.
Но ако можете да позволите на тези първоначални вълни на съпротива да преминат, ако можете да се отворите към радикално чувство на любопитство, тогава този прост мисловен експеримент може да промени брака ви и живота ви.
Защо? Това преобръща обикновения ни начин на гледане на брака на главата. Ние сме подтикнати да мислим, че повечето от проблемите ни произхождат от нас извън нас. Това окабеляване звучи като: „Ако партньорът ми беше по-любящ или по-ангажиран“ или „Ако моето голямо семейство не беше толкова лудо“ или „Само светът да не беше толкова извън контрол“. Само ако тези неща се промениха, мислим, тогава най-накрая можех да бъда щастлив.
Мисловният експеримент, поставен от семейство Хендрикс, обаче ви кара да оставите тези мисли настрана, макар и само за момент, и вместо това да се чудите как може да създавате тези проблеми за себе си. В началото тази идея може да звучи напълно депресиращо. Но в крайна сметка това всъщност е радикално овластяващо. Защото, ако сте изиграли роля в създаването на тези проблеми, тогава трябва да имате и силата да ги промените.
И така, как можете да се възползвате максимално от тази промяна в перспективата към това, което Хендрикс наричат 100% отговорност? Направете тези стъпки.
1. Идентифицирайте вашите несъзнателни ангажименти.
Първата стъпка е тези ангажименти да се видят по-ясно. За да направите това, може да бъде полезно да се запитате: „Какви са проблемните резултати, които получавам в брака?“ „Къде съм заседнал?“
След това запишете отговорите си.
Например, много хора ми казват, че се чувстват разстроени от партньора си, защото не ги е грижа достатъчно, не прави достатъчно или не ги обича достатъчно. Ако това е проблематичният резултат, който получавате в брака, запишете: „Партньорът ми не е достатъчно грижовен, сгоден или обичащ се“.
2. Запитайте се: „Как съм ангажиран с това?“
Сега за умопомрачителния въпрос: „Как се ангажирам да постигна този резултат?“
Това не е един от въпросите, които задавате, мислите за 15 секунди и след това оставяте след себе си. Не, това е въпрос, върху който да медитираме. Това е въпрос, който да засадите в ума си и след това да поседнете за известно време.
След като го обмислите, запишете един до три начина, по които държите този модел на място.
Например, ако партньорът ви не ви показва достатъчно любов и привързаност, въпросът ви става: „Как се ангажирам да имам нелюбещ партньор?“
След като погледнете внимателно този въпрос, може да забележите, че имате роля в тази динамика. Например, може да се окаже, че очаквате привързаност, но също така не давате на партньора си достатъчно от нея. Или може да се окаже, че не следвате ключови проекти, домакинска работа или задачи около къщата. Или може би има страх, който поддържа тази динамика: страхът ви да бъдете уязвими, да покажете истинските си емоции и да поискате това, което наистина искате.
3. Изградете един навик за нарушаване на ангажиментите
Наистина ли искате да промените този ангажимент?
Това е въпрос, който си струва да зададете, защото през повечето време ние всъщност се възползваме по някакъв начин от тези дисфункционални ангажименти. Усещаме контрол. Трябва да сме прави. Или получаваме почетната значка, която идва с това да бъдем съвременен супер татко.
Но ако приемем, че отговорът ви е „да“, че искате да промените този ангажимент, последната стъпка е да създадете нов навик за нарушаване на ангажиментите. Това е нещо, което можете да правите всеки ден, за да прекъснете инерцията на ангажираността, която сте идентифицирали.
Ако сте ангажирани да имате нелюбов партньор, например, новият ви навик може да бъде разкриване на вашето вътрешно преживяване на партньора си (и - за бонус точки - правене го от място на доброта).
Ако сте отдадени на брак, в който постоянно се борите за справедливост, това може да изгражда навика за един радикално щедър акт на принос към партньора си всеки ден.
Ако сте решени никога да не прекарвате качествено време заедно, може да отделите 20 минути, за да споделите преживяванията си в края на всеки ден.
Този нов навик ще ви помогне да нарушите стария си ангажимент и да развиете нов – ангажимент, предназначен да ви даде различен, по-добър резултат.
Нейт Клемп, д-р е съавтор на новоизлезлия Бракът 80/80: Нов модел за по-щастлив и по-силен брак. Той също така е съавтор с Ерик Лангшур на бестселъра на New York Times Започнете тук: овладейте навика за благополучие през целия живот и е редовен сътрудник за Inc. списание, Бърза компания, и Внимателен.
