Преди бях ядосан татко. Спомням си момента, в който го осъзнах, чувствайки се, сякаш съм се ударил по лицето. Беше студена сутрин, но аз се потях през работните си дрехи, носейки три чанти, крачех след децата си на техните скутери. В бързането си да изляза от къщата, на училище и на работа, получих ядосан.
Не само повишени тонове, но наистина ядосан.
Изгубих контрол над себе си, физически ги навлякох в палтата и обувките им, вдигнах ги и ги поставих пред входната врата. По-късно си спомням дълбокото чувство на срам, вина и съжаление. Единствената ми спасителна милост беше, че всъщност нищо лошо не се случи, но можеше да се случи. не контролирах.
аз съм ядосан татко, Мислех. Нещо, което никога не съм искал да бъда. Трябваше да го оправя бързо.
Това беше преди пет години. Оттогава работих много усилено станете търпеливи и разбере какво означава да си добър баща. Научих за развитието на детето, какво се случва в нашите мозъци и тела, когато се ядосваме, и как да създадем пространство между емоционалните реакции и действията в реалния свят. Има някои важни изводи.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват непременно мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Когато се ядосваме, се случват две неща. Фокусираме се върху себе си и момента – как са ни накарали да се чувстваме, колко много се опитваме – и предполагаме злонамерени намерения.
Разбрах, че децата всъщност не се опитват да ви навият. Не става дума за теб, а за тях.
Спусъкът за тяхното действие е или:
Нещо физическо. Те са уморени, гладни, жадни или се нуждаят от банята.
Нещо емоционално. Проблеми с приятелството или не получавате достатъчно внимание от вас, защото брат или сестра, работа или нещо друго получава повече от това. Запомнете: Вие сте един от малкото хора, които обичат и от които зависят повече от всеки друг на света.
Нещо еволюционно. Те растат, тяхната работа е да научават за света. Единственият начин да направите това правилно е да опитате нови неща и да видите какво се случва. Въпреки че непредвидената последица от тяхното действие може да бъде вашата гневна реакция, това не е мотивът.
Често, когато се ядосваме, ние се отделяме от хората около нас. Казваме „Просто ми дайте малко място“ или „Не мога да се справя с теб в момента“. Имаме нужда от това пространство, за да си върнем контрола, но трябва да го създадем по начин, по който децата ни да знаят, че ще се върнем при тях.
Децата ни се нуждаят от нашата любов и внимание. Когато им се ядосваме, ние им приписваме вина. Това ги кара да се чувстват съжаляващи, тъжни и в най-лошия случай срамни. Това са тежки емоции, с които едно дете трябва да бъде оставено само, особено малко.
И се опитайте да си дадете малко благодат. Необходима е известна зрялост, за да помислите отново върху дадена ситуация, да осъзнаете какво се е объркало, да признаете ролята си в нея и да си кажете, че можете да се справите по-добре следващия път. Много по-лесно е да приемеш историята, че си лош човек. Когато научих, че това е въздействието на моя гняв, се срамувах, но използвах това чувство, за да ми помогне да се променя.
вървим твърде бързо. Имейлите, съобщенията в WhatsApp, крайните срокове и списъците със задачи управляват живота на възрастните. Винаги има още какво да се направи и по-бързо. Децата се движат с различно темпо. Те научават как работи светът и как да получат това, от което се нуждаят и искат в него. Това е голяма работа.
Те се учат да се саморегулират емоционално, да започват и развиват здрави взаимоотношения, учат се на самоуважение, постоянство, устойчивост и научават за себе си. Това е тежка работа. Отнема време. Забравихме колко трудно и колко време отнема, защото сега е предимно автоматично за нас.
Когато поставяме очакванията си пред това, на което децата ни са способни за развитие, създаваме пропаст, която получава изпълнени с нашето нетърпение, разочарование, гняв, обвинения и техния срам, защото не са отговорили на нашите очаквания. Когато очакваме 2-годишно дете да не се държи като 2-годишно, вината е наша. Може и да се разгневим, защото луната не свети в зелено. Преодолявате това, като се научите къде точно да зададете очакванията си.
Наскоро имах възможност да прилагам тези уроци на практика. Излязох от стаята само за няколко минути, когато го направих, двете ми момчета, на 10 и 8 години, четаха тихо. Когато се върнах, единият беше прикован към пода с предмишницата. Реагирах спокойно, нещо, което не ми дойде естествено през годините, но нещо, за което работих много усилено, за да променя.
Влязох, казах на единия да слезе от другия, след което го вдигнах. Знаех, че трябва да ги разделя, преди да стигнем до някакво решение. Но синът, който взех, видя физическото ми тяло като несправедливост. Ние сме много внимателни, за да научим децата си да уважават телата и физическото пространство на други хора. Виждах необходимостта от физическа намеса като напълно валидна, за да сложа край на страданието на този на пода, но синът, когото вдигнах, видя това като акт на агресия към него и се втурна.
След като се замислих, разбрах, че греша. Всяко поведение наистина е акт на комуникация, който е по-силен от думите. Въпреки факта, че вярвах, че действията ми са оправдани в името на безопасността на сина ми, за моя син те бяха непростимо – посегателство върху личното му пространство и автономия, въпреки че е точно това, което той е нанесъл на своите брат.
Знам от работата си по промяна на поведението, че да накараш някой да се държи различно означава да го срещнеш там, където е. При децата това означава признаване на тяхната гледна точка и чувства. Не утвърждаване, а признаване как се чувстват и защо са направили това, което са направили. Има фина разлика, но важна.
След като проверих, че този на пода е добре, получих неговата версия за събитията. „Помолих го да ми върне книгата, когато той не го направи, отидох и я грабнах. След това ме бутна и седна върху мен, защото не пусках книгата“, каза той.
Тогава насочих вниманието си към онзи, който беше избягал. Бях дал на него и на себе си малко време да се охлади, което е от решаващо значение, малко неща ескалират по-бързо от две противоположни гледни точки, смесени с нрав. Отидох и му заговорих, слизайки на нивото му, за да мога да го погледна в очите. Това винаги ми помага да вляза в по-спокойна, по-съпричастна роля, защото ми напомня колко съм пораснал в сравнение. Първо се извиних за действията си, признавайки чувствата му, за да знае, че го разбирам. Тази част от чувствата е критична стъпка, защото помага за възстановяването или изграждането на връзка.
Обясних защо физическото ми отстраняване е грешно и посочих причините за действията си. Той слушаше тихо, без да отговаряше и не разменяше кръстосани думи. Това не винаги се случва. Тогава го помолих да се извини на брат си и след като имаше малко повече място, той го направи. Поставих естествена последица да не вземам назаем книги на брат за днес. Не беше голямо нещо, но имаше логичен смисъл - ако не можеш да бъдеш разумен с нещата на брат си, дори не можеш да поискаш нищо от това. Брат му вероятно сам щеше да постави тази граница, но ако го направя, има шанс да се повтори проблемите бяха намалени в деня, когато последното нещо, което исках, беше да правя нещо повече от това да се забърквам с моя деца.
Онази нощ, когато децата спяха и къщата беше тиха, си спомних моменти, когато бърках подобни ситуации. Не само децата се променят бързо, но и ние, възрастните, ако положим усилия.
Точно както учим децата си да поемат отговорност за действията си, трябва да помним, че нашето нетърпение и гняв са наша отговорност.
Когато приемете това и започнете да го поправяте, нещата се променят към по-добро. Не е сложно, не е толкова трудно, но трябва да се придържате към него. Когато го направите, не само отношенията ви с децата ви се подобряват. Вашият самоконтрол, способност да мислите ясно и отношенията ви със себе си също се подобряват.
Ако това не си струва труда, не знам какво е.
Дейвид Уилънс е баща на две момчета, който изследва какво означава да си татко BeingDads един ден в седмицата и работи добре останалите четири. През уикенда си почива и играе, за предпочитане навън с приятели и семейство.
