Следното беше синдицирано от Бръмкане за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Съпругата ми и аз имаме кодова буква, която използваме в нашата къща.
„Това А ли е?“ ще се питаме един друг.
В такива моменти се опитваме да не подсказваме на 6-годишния си син какво мислим. И не, не сме подозрителни към възможната му изневяра.
Pixabay
Вместо това, ние непрекъснато се опитваме да разберем защо синът ни е груб/висок/неприятен/упорит в даден момент. Защо се бори толкова силно, за да направи нещо, което не иска да прави. Или защо се държи часове преди да сме насрочени да направим нещо, което обикновено обича да прави.
Той просто е нахалник? Или това е прикритие за голямото А – безпокойство?
Огромно често болезнено предизвикателство е да дешифрирате тези моменти. За всеки нормален човек, когато детето ви каже, че ви мрази или мрази филми, или мрази океана, или не отива на това парти или не отива на боулинг залата, на която е бил 10 пъти преди или реши да удари братята си или да счупи нещо в кухнята е най-добрият начин да се справи с всичко, което го притеснява, естествената човешка защитна реакция е да бие обратно. Да приема обида. Да се чувствате игнорирани, наранени или неоценени. Да го приемат лично или да го възприемат като поведение, което е неприемливо и трябва незабавно да се обърне внимание.
Защо синът ни трябва да се справя с това? Как можем да помогнем? Ще го надрасне ли?
Как смееш? Ти малко мразе. Мислиш ли, че обичам да прекарвам съботите си да пикая футбол? Наистина ли мислиш, че искам да отида на подскачащото парти на Кени Би точно сега? Как можеш да ми говориш по този начин след забавлението, което току-що изкарахме, след прегръдките и гушкането и книгата, която прочетохме снощи, или момента, в който споделихме смях тази сутрин? Как можа? Кой си ти?
Все още е трудно да се разпознае, въпреки че имаме много опит. А на нашия син не изглежда така, както си мислите. Може да очаквате класическа срамежливост - някакво скриване, обикновен плач или основна срамежливост. Не, тревожността му е различна.
И все пак е също толкова истинско и неконтролируемо. И все още трябва да се справяте със спокойна сдържаност, умение и утешителни думи - но не прекалено много комфорт, за да не се окажете покровителствени или антагонизиращи. За съжаление, общото откъсване често е най-добрият подход.
Публичен домейн
И просто изчакайте, докато хвърлите публика в микса. Хората, дори други родители на малки деца, не разпознават голямото А. Те виждат лошо дете, чиито родители са се провалили. Само ако бяха наложили дисциплина. Сега е твърде късно. Как могат да го оставят да говори така? Никога не бих отстоял нищо от това.
Всичко това го прави много по-трудно и болезнено. И е много по-вероятно да нарушите спокойствието, да изоставите стратегията, която знаете, и да се върнете усилено. Викове, дисциплина, заплахи.
Нито един от тях обикновено не дифузира поведението, камо ли да лекува тревожността.
Всичко е толкова тъжно и несправедливо (да, нещо като цялото родителство).
Припомнете си минали успешни битки и си осигурете доказателства от минал опит, които ви показват, че можете да го направите.
Защо синът ни трябва да се справя с това? Как можем да помогнем? Ще го надрасне ли? Пътят към самосъжалението е лесен с голямото А.
Оказва се, че отнема много време. Упорита терапия. Изтънчени лечения, които изглеждат безрезултатни, като да му покажете снимки на видеоклипове с минали успехи, да му напомните за други моменти, когато е победил страховете, или да го имате рецитирайте мантра или използвайте словесни умения, които са предназначени да му помогнат да обмисли по-вероятни сценарии и да посочат колко ирационален страх от най-лошия сценарий са.
Това е тежко нещо за всеки, да не говорим за 6-годишните, които едва ли са най-проницателните, в контакт с тях. И след това се опитайте да приложите тези умения в разгара на гнева на голямото А, когато и вие, и вашето дете сте загубили всякакво усещане за перспектива.
Pixabay
Така че най-вече просто боли. И тогава често има известен срам и съжаление, че не сте успели да се справите с нещата по-добре.
Има някои победи. Покорени разходки с велосипед. Дати за игра без ярост. Страхове, от които този път се страхуваме по-малко.
По пътя се чудиш, какво губя? Какво губи синът ни всеки път, когато премине през тези епизоди. Точно тогава трябва да предприемете същите стъпки, които налагате на детето си. Припомнете си минали успешни битки и си осигурете доказателства от минал опит, които ви показват, че можете да го направите.
В крайна сметка А на вашето дете вероятно не е дошло от нищото.
Дъг Паркър е писател за Babble. Можете да прочетете повече от Babble тук:
- Бях депресиран като дете, но все още ми липсваха знаците в собствения ми син
- Хеликоптерното родителство, свързано с тревожност и депресия при децата
- Принц Хари за загубата на майка си, принцеса Даяна: „Съжалявам, че не говоря за това“
Искате съвети, трикове и съвети, които всъщност ще използвате? Щракнете тук, за да се регистрирате за нашия имейл.
