Проучване, публикувано в Списание за личността и социалната психология потвърди това, което много родители може да знаят, че е анекдотично вярно: след като имат бебе, степента на брачно удовлетворение сериозен спад. Това не трябва да е шок: Ново родителство носи със себе си множество промени в идентичността и начина на живот, както и, знаете, а крещящ, взискателни бебе. С комбинираните им сили нещата могат да бъдат малко скалисти. Тези промени могат, ако не сте внимателни, да превърнат някога щастливата връзка в нещо много различно.
Грег*, баща на едно дете в Ню Йорк, открива това. Година след раждането на първото му дете бракът между него и съпругата му беше наистина труден. Но вместо да търси изход, той погледна по-отблизо ситуацията. Съпругата му, осъзна той, скърби за загубата на предишното си аз и макар че не ставаше дума непременно за „него“, той разбра, че трябва да помогне повече. Така той направи и 10 години по-късно може да съобщи, че бракът му е щастлив и смислен. Тук Грег говори за осъзнаванията, които е имал - и как е работил, за да върне брака си в правилния път.
За първата година след раждането на нашето дете нещата бяха тежки. Жена ми правеше преход от кариера на жена към ставане майка. Това е пълна промяна на играта. Наскоро чух някой да казва, че е трябвало да скърбят за загубата на това, което са, преди да станат майка. Моята съпруга трябваше да балансира всичко това: да бъдеш майка, да имаш кариера, да бъдеш жена сама по себе си.
Изглежда не разбрах или разбрах какво преживя през това време. Винаги съм помагала с бебето, сменяла съм памперсите, помагала съм повече вкъщи. Но подкрепата, от която жена ми се нуждаеше, не беше непременно там, защото не разбирах.
Тя преминаваше през много и аз не разбирах дълбочината на това, през което тя преживява. Това беше ниска точка за нас и някак стигнах до момента, в който осъзнах, че всъщност не говорим, имаше няма много комуникация, всъщност не прекарвахме време заедно и имаше част от мен, която си помисли: Правя всичко, което трябва да правя.
И тогава имаше един момент, в който осъзнах, че не съм. Разбрах, че не я разбирам. Това беше моят повратен момент, когато спрях да мисля, че „Тя трябва…“ и започнах да казвам: „Трябва“. Родителите ми получиха разведени когато бях на около година. Така че, когато преминавах през подобна ситуация, знаех точно как ще мине. Спомням си, че седях в кухнята си и си мислех, Няма да ставам баща през уикенда. Не аз и не децата ми.
Това беше огромна промяна и за двама ни. Но трябваше да сваля обектива от себе си, за да поправя нещата. Трябваше да знам как да й бъда по-добра подкрепа по други начини.
Започнах да чета за други жени и да ставам все повече. Прекарах повече време в размишление и разбиране на това, през което може да изживее жена ми. Какво преживява или чувства една типична жена. Направих това, като се обърнах към други хора, които също имаха деца, но бяха малко по-напред. Исках да знам преживяването на моите приятели.
И тогава й казах, че знам, че мога да се справя по-добре. знаех не бяхме разговаряли, ние не бяхме там, където бяхме, и не беше това, което исках. Исках, направо, емоционално да бъдем там, където бяхме, преди да имаме нашето дете. Какво мога да направя, за да дам на жена си повече време, независимо дали е просто да диша, да седи, да гледа телевизия или да излиза с приятели? Или да отидем на разходка? Започнах да й давам време, за да има място да не се тревожи и да не мисли за нашето дете.
И тогава, честно, се сетих как беше, когато се срещнахме за първи път. Нашите първи срещи. Какво беше това преживяване? Кои бяха нещата, които направих, които я накараха да се влюби в мен? Това ли я развълнува да бъде с мен?
Не ме разбирайте погрешно — аз направих нещата с цветята, купувах подаръци — но ставаше дума и за това, ако жена ми беше на дивана правейки нещо, просто й донесох чаша вода, без дори да я питам дали е жадна или има нужда каквото и да е.
Бих казал, че ни отне около шест месеца, за да почувстваме, че нещата се подобряват. Това беше наистина бавен процес. Доверие е нещо, което трябва да изградите; безопасността е нещо, което трябва да изградите. Теоретично може да се случи в един момент, но в крайна сметка става въпрос за дългосрочни усилия. И на ниво ден за ден това се постига в малки моменти, които просто се сумират. Това е като, поради липса на по-добър пример, да ходиш на фитнес. Вие не просто отидете на фитнес, ела вкъщи и изглеждай страхотно. Но някъде по време на процеса на многократно правене, отиваш да се погледнеш в огледалото и казваш: „Чувствам и гледам По-добре." Така че това е онзи малък процес с течение на времето, на възстановяване, а не на създаване на набор от крайни срокове или очаквания.
Всяка връзка минава през своите вълни, поради липса на по-добра дума. Имате своите възходи и падения, но това е нещо, което съм доста наясно като цяло. Просто се опитвам да правя хубави неща.
Виждал съм други мъже, по време на работа и в личния си живот, да преминават през подобни ситуации. Бях в парк това лято и чух две жени да говорят и разбрах чрез езика им, че съпругът на една жена нямаше по дяволите какво се случва с нея. И това беше моментът, в който разбрах, че трябва да кажа на хората за това, което направих; Трябваше да споделя още. Така че по същество измислих карта, която мъжете могат да следват в процеса, за да ги насочат как да станат баща и да избегнат клопките, които изглежда много връзки имат в този преход.
Съпругата ми и аз определено сме повече комуникативен. Ние се стремим да излезем и да се забавляваме. Нашата дъщеря е много наясно, че имаме собствено време. Има пълно разбиране за това, че имаме индивидуални отношения между нас тримата. Ние не поглеждаме назад. Няма какво наистина да правим с това. Твърде много хора не се отказват от миналото и те го правят; което спира хората да продължат напред.
