Има по-лоши неща, които двойките могат да правят от спорят. Когато говорите, дори и да е разгорещено, има шанс да подобрите нещата.
Но има правила за бой. има всъщност 10, който двама холандски учени разработиха през 80-те години на миналия век, и те включват такива вечнозелени съвети като: Избягвайте „винаги“. Без обаждане. Не прекъсвайте. Кристализирано още повече: останете актуални, бъдете разумни.
Всичко звучи солидно, но никой не може да остане постоянно фокусиран. Освен това сте в спор. „Емоциите ни правят неразумни“, казва Робин Ландоу, психолог от Ню Йорк.
Така че се връщате към преките пътища, само за да имате какво да кажете, като логическата заблуда, едно от онези неща, за които никога не сте чували, но вероятно използвате редовно. Какво е логическа заблуда? Това е грешка във вашите разсъждения или „болест в разсъжденията“, както го описва Майкъл Хопман, доцент по комуникационни изследвания в Североизточния университет. Това се случва, когато това, което казвате, не отговаря на контекста на аргумента.
Може да не е вашето намерение, но все пак това е избор, както би било да бъдете учтиви или забавни, а придържането към заблудата най-вероятно ще дразни партньора ви, защото спирате всички разговори. „По принцип винаги влошава нещата“, казва Ландоу. „Вие се изправяте. Вие не допринасяте за решаването на проблемите на разговора."
Разумно е да избягвате да попадате в капана на логичната заблуда. Но тъй като заблудата е неуловима концепция, е полезно първо да знаете какво търсите, за да я поправите. Ето шест често срещани логически грешки, които се случват в аргументите.
6 логически заблуди, които да избягвате да използвате
#1: „Е, може би трябва да ги държим в фолио за балончета през целия ден.“
Вашият съпруг изразява загриженост за безопасността на децата, които карат колело, шейни или играят бейзбол, и това казвате. Повечето заблуди са такива. Те не са откриватели, а отговори, отбелязва колежката на Хопман, Хайди Кево-Фелдман, доцент по комуникация в Североизточния университет. С този коментар — или с друг подобен — вие не приемате сериозно притесненията й и създавате хлъзгав наклон, като сравнявате желанието й да бъде в безопасност този път с това да бъде в безопасност през цялото време. „Това е досадно, защото я тълкувате погрешно и никой не обича да бъде тълкуван погрешно“, казва Хопман.
#2: „Защо не ме оставиш да се забавлявам?“
Може би въпросът е да изпиете още една чаша вино или да не си лягате по-рано. Партньорът ви проявява загриженост за вас, но вие го приемате като казано какво да правите и това може да ви накара да се чувствате по-малки в сравнение, казва Хопман, и го чувате като нещо зловещо и абсолютно, така че бихте могли също толкова добре да кажете: „Защо не ти ли някога нека имам всякакви забавно?"
№ 3: „Ако продължиш да харчиш, ще загубим къщата.“
Ако е извън контрол и може да ви фалира, тогава непременно повдигнете въпроса по продуктивен начин. Но ако не е вярно, това е просто глупава заплаха и „начин да се оплачете“, казва Кевоу-Фелдман.
№ 4: „Просто ми повярвай. Знам за това.”
Вариациите могат да включват: „Трябва да ми вярваш.“ "Имам опит." "Това е само това, с което се издържам." Може ли вашият опит да е верен? Да, но все още пропускате шанса да научите нещо. „Току-що загубихте чифт очи“, казва Хопман. „Това никога не прави вярата по-умна, ако дисквалифицирате коректорите.“
№ 5: „Мислех, че решихме това миналата седмица.“
Може и да имате, но вашият партньор има право да започне отново дискусия, защото се появява нова информация и обикновено нямаме точните думи в момента. „Най-добрите разговори са след като разговорът приключи“, казва Кево-Фелдман. Може да бъде разочароващо и неефективно, но е част от една връзка. „Може да бъде поставен на гласуване отново“, казва Хопман. "Можем да научим повече."
№ 6: „Значи предполагам, че ти е позволено да проверяваш телефона си?“
Вашият партньор е изразил приоритети за почивка от екраните; след това ставате свидетели на превъртане или изпращане на текстови съобщения около вечеря. Лицемер. Скъсан. Но ако гледате достатъчно дълго, ще откриете нечии пукнатини. „Всеки има несъответствия в своите вярвания“, казва той. Ако не говорите по съответната тема, поведението на вашия съпруг не е честна игра и вашият коментар е просто шанс да влезете в безвъзмездна работа.
Прекъсване на навика
Да знаеш е половината от битката. Виждате външния вид или чувате обратната връзка и осъзнавате, че да бъдете досадни не е вашата цел. Осъзнаването е необходимо, но промяната е трудна. Това най-вероятно е поведение, научено от детството. Това е навик и това означава, че е обичайно, когато заобикаляте префронталната кора, която извършва цялото творческо мислене, и отивате направо към вашия отговор, казва Ландоу.
Подобно на вашите деца, преди да играят, помага да прегледате личните си правила за битка в положителна посока. Слушам. Говорете любезно. Признайте трудностите. Това ви дава отправна точка, но аргументите не винаги имат обявено начало. Може да бъдете хванати неподготвени, което може да доведе до реактивност и продължаване на проблема.
Ако направите едно нещо, направете пауза, преди да говорите. Когато забавите темпото, можете да си спомните какъв искате да бъдете и да разберете какво искате да кажете.
„Ако просто изчакаме две-три секунди, след като другият човек спре да говори, светът ще бъде съвсем различно място“, казва Ландоу.
