Въпреки най-добрите ви намерения като родител, вашето малко дете ще има половин поничка за вечеря една вечер, защото писъкът му е непоносим, когато се опитвате да го накарате да яде нещо друго. В един момент ще прищипнете пръста им по погрешка, като ги закрепите в столчето за кола. Ще заглушите тяхната бъркотия, защото сте твърде изтощени, за да я дешифрирате, или ще им крещите и заплашвате с наказание, когато са невъзможни. ще си помислиш, „Не мога да понасям това дете“ един ден, защото всички родители го правят. Тогава вероятно ще почувствате виновен.
Никой родител не е перфектен. Вие ще направите грешки. И малко вина - или разкайвам се може би е по-добра дума - тези грешки могат да ви направят по-добър родител. Допускането на грешка е част от научаването кое работи и кое не и те могат да накарат родителите да решат да се справят по-добре. Но ако вината се интернализира като негативни мисли за това кой сте са, а не това, което сте направили, по-добре е да се опише като срам, което е много по-вредна емоция.
Разликата между вина и срам е от решаващо значение. Чувството на „здравословна“ вина е свързано с дадено действие, докато срамът превръща чувството за лошо от това действие във вредни мисли като: „Трябва да съм лош родител; Гаден съм от това“, казва например психологът Мение Бодурян-Търнър, Psy. д., която лекува предимно родители в практиката си в Уудланд Хилс, Калифорния.
За друг пример разликата между съжаление и срам е мисленето: „Чувствам се зле, че се чувствам така Мразех детето си, но тези от време на време мисли са нормални“, за разлика от „Какъв вид чудовище човек мрази собственото си дете, дори за минута?
„Просто казано, срамът е чувство или мисъл, която кара хората да се чувстват зле заради това, което са в основата си“, казва психотерапевтът от Бостън Джон С. Кар, LICSW и автор на Да станеш татко: първите три години.
Подхранването на пламъците на срама включва вярвания като „Аз съм безполезен“, „Всичко е моя вина“ и „Не заслужавам любов/прошка/приятели/добри неща“, казва Кар. Тези вярвания често избухват на повърхността като отбранителност, оттегляне, гняв или раздразнителност и нежелание да поиска прошка или да поеме отговорност, продължава той.
С течение на времето срамът има разрушителен ефект върху самочувствието и самооценката, казва Мо Гелбарт, д-р., психолог в Торанс, Калифорния. Срамът обикновено се оставя сам да гнои, защото по силата е нещо, което хората искат да скрият от другите.
„Хората, които изпитват срам, е малко вероятно да говорят с някого за това; чувстваш, че си лош човек, така че го държиш за себе си“, казва Гелбарт. „Това води до депресия и безпокойство, ако е обърнато навътре, или гняв, ако е обърнато навън."
Задържането на срам в себе си не е непременно съзнателно решение. Много родители, които интернализират срама, не осъзнават, че таят тези вредни мисловни модели, което влошава ефектите им. Чувството на срам почти никога не е „представящият проблем“ или проблемът, който кара някой да види терапевт, казва Бодурян-Търнър. По-често родителите идват за помощ при тревожност или депресия. Но, казва тя, някои копаене често разкриват срам под повърхността.
Особената болка от срам за мъжете
Честа причина мъжете да търсят терапия е за помощ при проблеми с гнева, казва Джон Петерсън, Psy. д., психолог в Саут Бенд, Индиана.
„Винаги обаче има основен проблем, който в повечето случаи е страх или болка“, казва Петерсен. „Някои мъже нямат никаква представа, че там има уязвима емоция. Те просто си мислят: „Ядосвам се, точно такъв съм“.“
Често срещан сценарий, казва Петерсън, е човек, който, да кажем, се ядосва на жена си и казва, че е невъзможно да се угоди. Когато се бият, той може да се разочарова и да си тръгне, без да знае за по-дълбоките емоции, които е заровил. С терапията той може да осъзнае, че неуспехът му да угоди на партньора си го кара да се чувства неадекватен и в крайна сметка безсилен, което е много по-трудно да се изправи.
„Дълбоко в себе си той се страхува, че не може да я направи щастлива и това го плаши“, казва Петерсън. „Той чувства, че се проваля и че тя може да си тръгне.“
Неадекватността, добавя Петерсен, е чувство, което често се преплита със срам, особено за мъжете.
„Срамът е усещането, че не достигаме интернализиран стандарт или вярване, което имаме за себе си“, казва той. „В крайна сметка това се основава на нещо, което смятаме, че сме направили, или на аспект от нас самите, за който не искаме хората да знаят, поради страх от преценка.“
Свързан общ източник на срам, който мъжете едва ли ще признаят, дори за себе си, е неспособността да осигури семейството му, казва Петерсън. Това е задържан мъжки стереотип, който се е запазил за някои мъже, особено тези, които идват от по-консервативни или традиционни семейства.
Ако един мъж бъде уволнен от работата си, той обикновено няма да каже „Чувствам се неспособен като мъж“, дори ако се чувства така дълбоко в себе си, казва Петерсън. Вместо това той ще каже: „Толкова съм стресиран; това е гадно.”
За много мъже чувството им за благополучие идва от постижения, пари и „табели, които им казват, че са добри“, казва Гелбарт. Тази идея избледнява с премахването на стереотипите за половете, казва той. Но все пак в сесиите по групова терапия, които е провеждал, казва Гелбарт, много мъже нямат представа за какво да говорят, ако им се каже, че могат да говорят за всичко, освен за работата или кариерата си.
„Това е обобщение, но много мъже бавно идентифицират уязвимите емоции, защото не са мъжествени“, казва Петерсен. „Тези мъже смятат, че за да си добър човек, е социално приемливо само да се чувстваш тъжен, щастлив или разочарован.
Това е само един пример за това колко твърда, очаквания, основани на пола може да навреди на семействата. „Има двоен стандарт, при който жените обикновено имат повече разрешение да говорят за чувствата си, отколкото мъжете“, казва Бодурян-Търнър. „Бащите не могат да говорят колко уплашени се чувстват.
Дълбокият произход на срама
Защо някои мъже изпитват срам, а други не? Хората, които са чувствителни към отхвърлянето и мненията на други хора, са по-склонни да изпитват срам. Произходът на срама има много общо с вашето възпитание. Да бъдеш засрамен като дете може да насади идеята, че по своята същност не си достоен или по някакъв начин „липсваш“.
„Хората, които са били прекалено засрамени, не знаят друг начин“, казва Кар. „На тези мъже може да им е наистина трудно да приемат идеята, че са обичани, простими и достойни. Голяма част от работата на терапията е да стане по-осъзнато и да приеме тяхното достойнство.”
В допълнение към чувството, че не отговаряте на обществените и семейните очаквания, много хора си поставят нереалистични цели. Родителите често имат съзнателни и несъзнателни цели, базирани на отношенията им със собствените си родители, което означава, че се стремят да възпроизведат или обърнат тези аспекти на родителството със собствените си деца, Петерсен казва.
„Ако родител ви напляска или ви крещи, например, може да се заречете никога да не правите нито едно на собственото си дете. Или може да искате да повторите положителни неща, които родителите ви са направили за вас“, казва той. „Когато не постигнем тези цели, може да се промъкне срам. И очевидно, [тъй като прекарваме най-много време с тях], споделяме най-лошото си аз с тези, които обичаме."
Как срамът засяга начина, по който си родител
Ако родителите не се справят със срама, който таят, това може да се превърне в порочен кръг, който продължава с поколения, казва Гелбарт. Ако детето предизвика чувство на срам у родител, може да бъде по-лесно на емоционално ниво да се ядосани на детето и го накарайте да направи нещо различно, вместо да се справя с чувството за срам.
„Това е външен срам и прехвърляне на вината върху детето“, казва той. „Мъжете често приемат срама и го прехвърлят във вина и това продължава проблема, както и включва децата.
Обикновено мъжете са по-склонни от жените да говорят за чувствата си по отношение на някой друг, казвайки например: „Този човек ме кара да се чувствам по определен начин“, вместо да притежавам чувството, Гелбарт казва.
„Но трябва да поемете отговорност за това как се чувствате и да започнете да го разкривате, за да можете да говорите за това“, казва Гелбарт. „Ние учим хората да казват „Чувствам се…“ в терапевтичните сесии и следващите думи трябва да са нещо за тях самите. Не можете да последвате с „Чувствам, че вие…“ Това не е чувство, това е атака или присъда.
„Чувствам, че не си добър човек“ всъщност не е „чувство“, обяснява той. Много мъже трябва да направят малко копаене, за да разкрият чувството под тази преценка, което може да бъде тъга или болка.
„След като започнат да разбират това, това е освобождаване и започват да се чувстват по-добре“, казва Гелбарт.
Бодурян-Търнър казва, че е предполагала, че нейните пациенти, които са родители, ще си дадат почивка по време на този безпрецедентен пандемия, когато повечето от нас прекараха първата половина на годината у дома със семействата си почти 24/7. Но „карантинен срам“ е нещо, което тя вижда много напоследък, казва тя. Дори и с ежедневен стрес циферблата се обърна до 11, много родители очакват съвършенство от себе си и се срамуват, когато не отговарят на този стандарт. По време на пандемията перфектното родителство е по-трудно от всякога с толкова много повече възможности да правите или казвате неща на детето си – или на партньора си – за които може да се чувствате виновни по-късно.
Освен това, наличието на двама родители у дома по време на пандемията изостри проблема, който понякога възниква за бащите в семейства, в които майка е основният болногледач, казва Петерсен. Татковците може да открият, че с всички заедно, връзката майка-дете доминира, така че начините, по които той обикновено родители, когато е сам с децата, може да не са толкова ефективни. Изправени пред този странен дисбаланс, мъжете може да се почувстват неадекватни и да започнат да се тревожат, че мама ще загуби увереност в способностите му като баща. Освен това семействата рядко получават почивка един от друг, когато са под карантина, което може да засили проблемите.
Как да прекъснем спиралата на родителския срам
Срамът е като рак, казва Бодурян-Търнър. Той е разрушителен и може да се разпространи. За да го преодолеят, е важно мъжете първо да обработят как биха могли да бъдат подложени на съобщения, предизвикващи срам, докато растат.
„Казвам на клиентите, че трябва да се грижат за себе си и да променят разказа: можете да плачете и можете да помолите за помощ“, казва тя. „Вашата работа не е да имате всички отговори, а да вършите работата, която трябва да свършите, за да израснете и да се проявите като по-добър родител.”
Голяма част от работата включва промяна на начина, по който възприемате нещата, защото начинът, по който виждате нещата, ще определи как се чувствате повече от това, което семейството ви прави или казва, казва Гелбарт.
„Виждате чашата наполовина пълна или полупразна; стъклото не трябва да се сменя", казва той. „Ако хората могат да погледнат по-задълбочено и да променят начина, по който възприемат нещо, те могат да започнат да се чувстват различно.”
