Моят втечнен мозък изтича от моя зърната. Това е единственото разумно обяснение за това как се чувствам след раждането. Аз съм кърмене новороденото на дивана, докато моето 3-годишно дете тръгва през хола и крещи „Хаос! Хаос! Хаос!” — боен вик, който тя преработи от моите протести. Тя къса списания и разпръсква отломките, докато съпругът ми, баща на тези двама малки човечета, разтоварва съдомиялната машина.
„Хей любов“, извиква той. „Къде отива това?“
"Какво е това'?" питам насилствено. — Дори не мога да видя за какво говориш.
Той изскача от вратата, облечен с тениската на Steven Universe, която му подарих за нашата годишнина — намирам го за печеливш, дори когато чувствам, че губя — с шпатула.
— Къде го държиш? той пита.
„Къде да аз запази го? Къде да Вие мислиш ли, че трябва да отиде?"
Въпреки че външният ми вид е скромен, аз се изкушавам да му кажа къде всъщност може да го постави. Това ме докарва до лудост че той смята, че моята работа е да знам, но това, което ме притеснява още повече, е моята собствена роля в насърчаването на този разочароващ цикъл на зависимост. Тревожа се, че докато се опитвам да вдигна решително,
Освен това, отношенията ни са доста егалитарни – имаме кариери, родители сме заедно, споделяме отговорности колкото е възможно повече – но когато става въпрос за управление на домакинството и планиране, съпругът ми, внимателен учител със специално образование, изглежда забравящ и дори мързелив, сякаш той е скучният стажант за моя изпълнителна власт.
Това води до това, което ще нарека „Цикълът“: той ме пита къде отиват нещата, аз се разочаровам, че ме смятат за шеф на вътрешна територия — и разочарованието се нараства. Подобно на много майки, и аз се уморявам да нося „умственото натоварване“. Възмущавам се от идеята, че това е моя работа не само да знаете къде отива шпатулата, но и да решите дали отива в чекмеджето вляво от печка.
Съпругът ми казва, че просто се опитва да бъде уважаван. Той казва, че пита не защото смята, че трябва да отговарям за всичко около къщата, а защото е внимателен към това къде иска нещата, които използва често, да отидат, че ако ролите ни се разменят, той просто би казал: „Това отива на горния рафт на килер.”
Това хвърля проблема в различна светлина, но остават сенките: вярата му, че ме пита какво става с съдовете за готвене и бебешки дрехи не е свързан с традиционните роли на половете, подкрепя аргумента му, че виждам нещо, което го няма. Съпругът ми, който също притежава и гордо носи тениска с надпис „Така изглежда феминистката“, изглежда да пренебрегне факта, че той все още третира детайлите като „женска работа“. Той няма телефона на бавачката номер. Той е координиран а дата на игра точно веднъж (бях извън града). Той ще ме попита дали сме свършили млякото, докато се взира в хладилника и проверява за мляко. (Виждаш ли мляко вътре?! ТИ ЛИ? ВИЖДАТЕ? МЛЯКО?)
Той трябва да знае кога са срещите с педиатъра, кои дни детето е в предучилищна възраст и къде да намери съда за печене Pyrex, дори ако трябва да отвори приложението си за бележки, за да си припомни. той не го прави. Обичам го, но това ми се струва най-силният аргумент срещу привързаността ми.
Това ми напомня причината, поради която той казва, че не планира изненада нощни срещи: Той предпочита да обсъди потенциални планове и да се спре на нещо, което определено ще ми хареса. Но ето нещото: това, което бих искал, е да знам, че той е достатъчно компетентен, за да направи правдоподобен план. Или, освен това, да опитам.
Какъв е отговорът? Разтоварете умственото натоварване върху роботи, може би един от онези високотехнологични хладилници, които ще ни пишат, когато свършим млякото?
Преди няколко седмици дойде приятелка и майка на три деца. Докато хранеше четиримесечното си дете, съпругът й безмълвно й подаде чаша вода. Винаги го прави, спомена тя, защото знае, че кърменето я пресушава. „Могат да бъдат обучени“, каза тя.
Не ми беше пропуснато, че тя говореше за съпруга си, сякаш е териер. Но разбрах и защо. Имаше чувството, че е научил трик. По-конкретно, имаше чувството, че е научил трик, който съпругът ми не е. Беше се научил да поема инициатива. Чудех се в този момент дали можех да обучавам съпруга си да не прави това — дали, като давам лесно отговори, го бях освободила от импулса да решава проблемите сам.
Но не мисля, че това се е случило. Това, което мисля, че се случи е, че съпругът ми започна да отъждествява недоверието и уважението и продължи да го прави, защото му беше удобно. Сигурен съм, че не се е случило съзнателно. Той не е макиавелист и знам, че ме обича. Но той също не ми помага да поема товара.
Така че следващия път, когато съпругът ми ме попита къде да сложа шпатулата, няма да му кажа. Той ще го постави там, където го постави и ако трябва да се ровя в някои чекмеджета, преди да успея да изпържа яйце, ще знам, че е малко неудобство в услугата му да се изкачва по корпоративната ни стълбица в домакинството. В крайна сметка ще имаме дом без стажанти или изпълнителни директори, който наистина управляваме заедно — в организация и в хаос.
