Не брак лесно е. Има възходи и падения и всякакви тестове. Това не трябва да е изненада. Ето защо изграждането на силна основа е толкова важно; ето защо вършите работата, за да бъдете единен фронт. Това, което често е изненадващо обаче, е специфичният набор от предизвикателства, които се появяват. Невъзможно е да се подготвят и да създадат обстоятелства, които могат да тласнат дори най-обединените двойки към тяхната точка на пречупване.
Въпреки че не можете да знаете какво предстои, можете да знаете с какво са се сблъскали другите двойки и как са успели да се справят с връзката си непокътната. Ето защо попитахме дузина мъже за най-голямото изпитание, пред което се е сблъсквал бракът им. Те говореха за опасни навици, горди моменти, сблъсъци в родителски стил, злощастни инциденти и изневяра. Всяка ситуация имаше потенциал да се окаже много по-лоша. Но чрез комбинация от интроспекция, упорита работа, съпричастност и дори външна помощ, те работеха със своите партньорите да открият любовта и надеждата, които все още съществуват, подхранват ги и възстановяват отношенията си по-силни от всякога. Научете на какво могат да ви научат, за да сте готови и вдъхновени, когато нещата станат груби.
1. Сблъсък на родителски стилове
„Родителството не изглежда лесно на хартия, но изглежда просто. Изглежда като много предписващ процес и макар да знаете, че ще бъде труден, чувствате, че можете да планирате по-голямата част от него. Когато се роди първият ни син, жена ми и аз бяхме в противоречие за почти всяко решение, взето за него през първата година. Фазата на медения месец беше чудесна. Но след това започнахме да навлизаме в неща като: „Трябва ли да му бъде позволено да използва iPad?“ „Трябва ли да го нахраним ли? това?“ „Четох това за този тип играчка.“ И ние се обвинявахме взаимно за неспособността си да се съгласим каквото и да е. Имаше моменти, когато просто влизах в банята и плачех. Мисля, че бракът ни наистина достигна дъното. И знам, че е клише, но оттам нататък единственото място, където да отидеш, беше нагоре. Опитахме се да премахнем разсейването извън нашето семейство и да вярваме повече на себе си като родители. Вероятно направихме толкова много грешки, но вместо да се обвиняваме взаимно за тях, ние се подкрепяхме взаимно чрез тях." – Кайл, 37, Северна Каролина
2. Пожар в къщата
„Съпругата ми и аз загубихме къщата си и цялото си имущество при пожар в къщата през февруари 2017 г. По това време работех една нощ и спях в къщата ни, когато тя тръгна да вземе дъщеря ни от предучилищна възраст. Тя имаше случайно остави свещ, запалена в домашния офис, която запали сенниците на прозорците и се разпространи из цялата къща за броени минути. Отне ни месеци, за да намерим изпълнител за възстановяване, след което ураганът Харви удари и направи строителството изключително по-скъпо и отнемащо време. В средата на нашето възстановяване изпълнителят, който наехме, току-що стана и си тръгна, открадвайки 100 000 долара от нас.
Да кажем, че беше изпитателен период в брака ни, е подценяване. Основното нещо, което запази брака ни непокътнат, беше, че се опирахме един на друг за комфорт, изцеление и сигурност. Страдах от някакво интензивно посттравматично стресово разстройство, което ме предизвикваше при атаки на паника само при вида на огън или миризма на дим. Жена ми също имаше силни пристъпи на паника от чувството си за вина и безпокойство заради свещта. Само фактът, че тя беше там, за да ме държи за ръката и да ми говори утеха, когато бях в празнотата, и на свой ред възможността да направим същото за нея, когато тя беше загубена, ни накара да се свържем по начини, които не бяха възможни преди огън. Излязохме по-силни заради това." – Бил 38, Хюстън
3. Моето его
„Пострадах в НФЛ, прибрах се вкъщи и станах „обикновен“ човек. Реших, че ще отворя фитнес зала, за да осигуря жена си и децата си, и в крайна сметка почти фалирах през първата година. Вложих още повече време в бизнеса. Това, което не осъзнавах, беше, че също подхранвах егото си и се гордея. Жена ми създаде нов живот без мен и в крайна сметка се разведохме. Но след множество връзки с други хора и обвиняване взаимно за провала на нашия брак, ние осъзнахме, че искаме децата ни да имат родители. Някак си с времето стигнахме до момента, в който отново щракна. Започнахме да се „харесваме отново“ като хора и уважението органично започна да нараства. Започнах да виждам, че това е жената, с която искам да остарея. Сега съм наистина благословен, че тя е моята съпруга и имаме любящо семейство от 4 души. Наистина се върнахме от пепелта." – Антъни, 39, Калифорния
4. Второто ни дете
„Най-голямото изпитание, което жена ми и аз имахме в брака ни, беше след раждането на второто ни дете. Новата ни дъщеря отказа да спи без да се събужда и да плаче 5-10 пъти на нощ през първата година от живота си. Разбира се, очаквате това за няколко месеца, но това продължи и продължи, докато почти не полудехме. Съпругата ми и аз трябваше да спим в различни стаи, като се редуваме да гледаме бебето си, но и двамата бяхме будни през по-голямата част от нощта. Имахме едни от най-големите спорове в брака ни през това време. Липсата на сън беше като мъчение. Единственото нещо, което наистина ни прекара през това, беше да гледаме към бъдещето, да си помагаме взаимно, да си даваме почивка за почивка и в крайна сметка дъщеря ни се научи да спи, без да се буди толкова много. Разбира се, ние абсолютно обожаваме дъщеря си – тя става на четири тази седмица – и осъзнахме, че това е само част от нашето семейно пътуване. – Дан, 35, Нова Зеландия
5. Баланс между работата и живота
„Преди около десет години компанията ми се преструктурира и беше назначен нов мениджър. Той беше истински мръсник и всички бяха на ръба. Той направи всякакви промени и всички се страхувахме, че ще ни уволнят. Той ни караше да останем до късно повечето нощи, което доведе до това, че се прибирах вкъщи около 9 или 10 часа през нощта. Късните вечери натовариха отношенията ми със съпругата и децата ми до степен, в която жена ми настоятелно ми предложи да дам приоритет на работата си или семейството си и да живея с това. Имахме бой след битка, защото се чувствах безпомощен. Не исках да съм на работа, но трябваше да осигуря. В крайна сметка осъзнах, че мога да работя усилено и все пак да бъда уволнен, така че реших, че семейството ми ще бъде моят фокус. Трябваше да работя усилено, за да си върна доверието, но това беше тежка работа, която нямах нищо против да върша. Бонус – мениджърът беше уволнен, преди да замина за друга компания. – Кевин, 47 г., Ню Йорк
6. Разхвърляне на прах
„Харесвам чиста къща, но не ми съсипва деня, ако има безпорядък на масичката за кафе или няколко чинии в мивката. Но безпорядъкът предизвиква безпокойство на жена ми. Като истински пристъпи на паника, чиято тежест не осъзнавах напълно, докато не се оженихме. И това се случваше толкова често, че често вдигах ръце и просто се чудех как можем да живеем по този начин до края на живота си. не го разбрах. Все още не го правя напълно, честно казано. Но това, което разбирам, е, че има нещо (бъркотия), което разстройва човек, когото обичам с цялото си сърце (жена ми). Прочетох малко и се образовах как работи този тип тревожност. По принцип е като страх. Това не е непременно рационално, но може да предизвика голяма реакция. След като преосмислих мисленето си, жена ми и аз успяхме да разберем конкретни места, където мога да оставя нещата, без това да я кара да се паника. Определено трябваше да се срещнем по средата, но се радвам, че го направихме. Няма да си простя, ако оставям любовта на живота си да си отиде заради нещо, което отказах да разбера." – Марти, 40, Невада
7. Моето пиене
„Жена ми има травмираща история с минали връзки, повечето от които са свързани със злоупотреба с вещества. Започнах нова работа с висок стрес и открих, че се прибирам и пия повече от обикновено. От две-три бири на седмица преминах към две-три бири на вечер. Не видях проблема, но жена ми беше ужасена. Отначало не каза нищо, а после една нощ просто кипна. Тя ми каза колко много ме обича, но че не може да бъде с мен, ако тръгвам по този път. В началото се ядосах. Но тогава осъзнах как трябва да изглежда ситуацията от нейна гледна точка. Опитах всичко възможно да бъда съпричастна и осъзнах, че мога да се справя с работния си стрес по други начини, за да й покажа, че ми пука за нея най-много. И така, комбинация от съпричастност и преодоляване на потенциално голям проблем в зародиш – или, в моя случай, Coors Light – спаси брака ни. – Майкъл, 39, Тексас
8. Ревност
„Кариерата на жена ми тръгна преди около пет години. Приблизително по същото време смених кариерата и по същество започвах от дъното на цевта. И така, докато аз едва изкарвах минимална заплата, тя получаваше повишения, бонуси, изискан офис и всички тези неща, за които ревнувах. Дълго го държах, но напрежението беше очевидно. В крайна сметка излязох с това и бях честен за това как се чувствам. След като всичко беше на масата, се съгласихме да опитаме терапията. Нашият терапевт ми помогна да осъзная, че смяната на кариерата сама по себе си е огромно постижение и че аз и съпругата ми сме екип. Така че моят успех беше нейният и обратното. Мисля, че изпуснах това от поглед сред всички атрибути и материални неща, които изглеждаха толкова важни и несправедливи. Определено има моменти, в които все още се чувствам ревнив, но уроците, които научих в терапията, ми помагат да се справя с тях, вместо да се възмущавам на жена си.” – Джими, 41, Оклахома
9. Изневяра
„Изневерих на жена си преди 10 години. Беше с момиче на работа и все още се срамувам от това. Но се случи. Тя разбра чрез общ приятел и нещата бавно започнаха да се разплитат след това. Разделихме се и тя взе децата със себе си в къщата на сестра си. Веднага след като тя си тръгна, осъзнах размера на прецакането ми. Това е буквално най-лошото нещо, което можете да направите на човек. Особено човек, който те обича. Тази любов ни позволи да водим разговори относно бъдещето си и в крайна сметка се събрахме отново. Но бракът ни не е същият, какъвто беше. Никога няма да бъде. И това е моя вина. Всичко, което мога да направя, е да живея, знаейки, че трябва да връщам доверието й всеки ден. Това е нещо, с което винаги ще трябва да живея, но се надявам, че ще ми помогне да стана по-добър човек – човекът, който тя заслужава.” – Кристофър, 47, Колорадо
10. Ремонт на кухня
Това беше комбинация от пари, стрес и приоритети. Съгласихме се да финансираме реконструкция на кухнята в дома ни, което лесно беше най-големият проект, който някога сме предприемали като семейна двойка. От самото начало спорихме как искаме да изглеждат нещата, цветове и всичко това, но дойде истинският тест когато направихме някои неочаквани медицински разходи и не можахме да се договорим дали да продължим или не прекроявам. Страните не са важни, но единият от нас искаше да продължи да работи с кухнята и да се задълбочи в дългове, а другият искаше да спре проекта, докато нещата не станат по-стабилни. Щеше да мине още около година, преди да можем да възобновим кухнята. Всеки от нас говори със семейството и приятелите си и чрез много битки и разговори се съгласихме, че искаме бракът ни да надживее кухнята. Така че живеехме със странна, недовършена кухня в продължение на 14 месеца и след това най-накрая успяхме да завършим проекта. Отнеха много компромиси, но успяхме да постигнем." – Дан, 42, Мичиган
11. Съседи от ада
„С жена ми почти се разведохме заради съседите. Те са боклук и двамата ги мразим. Започнаха да ни тормозят. Все едно просто седят в двора си и гледат нашата къща. Пуснаха силна музика по всяко време на нощта. Те бяха целенасочено отвратителни. Опитахме полицията, но не помогнаха. А съседите имаха връзки с някои хора високо в града. Така че никой нямаше да ни помогне. Исках да продължа да се боря за нашия дом и да им дам урок, независимо какво отне. Жена ми не искаше да ги провокира повече. Попаднахме в задънена улица, която всъщност беше ултиматум да го пуснем или да се разделим. Но след това разбрахме, че има и трети вариант - преместване. Не беше идеално, преминавайки от една стресова ситуация направо в друга, но разбрахме, че стресът от преместването има светлина в края на тунела. И това си заслужаваше. Сега имаме нов дом, красиво момиченце и прекрасни съседи.” – Уилям, 40, Онтарио, Канада
12. Нереалистични очаквания
„Съпругата ми и аз поставихме летвата нереално високо в началото на брака ни. И двамата бяхме продукти на социалните медии и идеята за „перфектен“ брак. През първите два месеца сериозно обмисляхме развод. Никой от нас не осъзнаваше действителното количество работа, необходимо, за да се оженим. Мислехме, че ще бъде без усилие, точно както изглежда в Instagram. Така че, когато щяхме да се бием, предполагахме, че не е писано да бъдем. Едва когато започнахме говорене с други двойки - приятели, които сме следвали в социалните медии от години - че осъзнахме, че браковете им изобщо не са перфектни. Тогава се отпуснахме. Започнахме да ни е по-удобно нашите брак, вместо да се опитваме да го направим да изглежда като всички останали." – Джон, 39, Пенсилвания
