Родителството ви принуждава да правите много решения. Големи. Малките. Малки, които се чувстват огромни. Вие и вашият партньор правите всичко възможно, за да направите уравновесен избор, но вие спорят по определени теми. Например колко време на екрана е приемливо или дали тайм-аутите са правилна форма на дисциплина.
Отглеждането на деца е трудно и разногласията са естествени. Но това все още ви притеснява, защото по едно време и двамата сте били в синхрон за това как сте родител. Винаги ще слушате търпеливо. Ще обясниш напълно разсъжденията си и никога, никога, никога не би крещял. нали така?
Тогава наистина имахте деца и разбрахте, че това са надежди. Понякога чувствата се разкриват по време на сривове и твърде рано сутрин, защото всички имаме своите моменти. Родителството е вид работа, която се учи в движение и едно от откритията е, че вие и вашият съпруг не сте съгласни по всичко.
Ето нещото. Вие и вашият партньор сте различни хора от различни детства. Да, искате да изглеждате предимно единени, особено пред децата, защото те могат да намерят слабото място за по-малко от две секунди. Но като цяло, освен ако нямате големи разногласия по основни въпроси, това далеч не е проблем.
„Всъщност е полезно да не се съгласяваш“, казва Яел Шонбрун, психолог в Нютон, Масачузетс. "Ако можете да си сътрудничите, това води до най-мощния вид родителство."
Това със сигурност е добра мисъл и би било чудесно, ако беше достатъчно да се откажат защитите и да се намали напрежението. Но не е така. За да стигнете до крайната точка, е необходимо известно мислене, говорене, сътрудничество и разработване на стратегия. И започва с разбирането защо на първо място се случват родителски разногласия с партньора ви.
Защо се случват родителски разногласия
Очевидната причина за всяко говеждо месо е желанието да има контрол. Това играе в мисленето на „Добър съм с плана, стига да е моят план“. Но втората и вероятно по-голяма причина е несигурността, особено поради страх от неизвестното. Рядко имаме гаранция за какъвто и да е резултат, но когато това са нашите деца, ние държим по-здраво.
„Искаме да контролираме, защото това е игра с толкова висок залог“, казва Шонбрун.
Има и друг компонент. Родителството е безмилостно и износва нашата решимост. Спираме да мислим, започваме да реагираме и искаме причини защо нещата се случват. Обичайният резултат е да обвиняваме партньора си, че е много неща: твърде позволителен, твърде мек, твърде неангажиран.
Както казва Шонбрун, „Нашите емоции карат автобуса“.
Тя се основава на идеята, че родителството включва малка мишена и трябва непрекъснато да стреляме в очите.
„Понякога си мислим, че има само един правилен начин. Няма", казва се Деби Соренсен, психолог в Денвър и съавтор на ACT Daily Journal: Отлепете се и живейте пълноценно. "Има много начини да бъдеш добър родител."
Какви битки наистина искате да изберете?
Когато вие и вашият партньор не сте съгласни по въпросите на родителството, трикът е да приемете, че друга опция – не вашата – има потенциал. Това, което помага, е да запомните, че другата идея идва от вашия партньор. Те са съсобственик и също така са съотборник, а вие знаете достатъчно, за да знаете, че малко хора се представят по-добре, когато бъдат проверени. Това просто рита в защитата и това, което следва, спасява лицето.
Първо осъзнайте, че вашият съпруг също е уморен и изтощен, и след това дайте това, което Шонбрун нарича „емпатично усилие“, с нещо като „Предполагам, че си разочарован“. Може и да грешите, но основното е, че сте опитвайки. Това има значение повече от точността и позволява на всеки да отпусне малко.
Но дори преди да отворите устата си, искате да направите пауза – никога лош ход – и да помислите какво всъщност е важно за вас, когато става въпрос за родителство. Често базираме идеите си на това, което е познато, но това може да не е това, в което всъщност вярваме или това, което работи за нашите деца. След това искаме да преценим колко важна е наистина една ситуация. Започнете въпроса към себе си с: „След пет години ще има ли значение, ако…“ предлага Соренсен.
Повечето неща ще получат „Не“, но другите проблеми стават вашия списък с приоритети и ние можем да се обърнем към нашия партньор и да обясним важността. Когато изявленията на „ти“ изчезнат. Вие избирате битките си, така че не всичко звучи като най-голямата сделка. Вашият партньор може да слуша и тъй като това не е атака, е по-лесно да се включите. След като кажете своята част, завършете с „Какво мислите?“ „Как можем да работим заедно?“ Както казва Шонбрун, това се превръща в покана и това е по-лесно за приемане.
Отстранете егото си
Колкото и отворени да останете с партньора си, винаги ще се появят разногласия. Добре е да си напомняте, че работите заедно и винаги ще има друга ситуация.
Когато възникне проблем, приемете го като изправяне на предизвикателство и излизане от зоната си на комфорт. „Определете го като смел ход“, казва Соренсен. И продължавайте да си казвате, че тъй като децата ви винаги ще се променят, така че това, което е работило миналата година или дори миналия месец, не е това, което е необходимо в момента.
Това, което наистина искате, е да се съгласите на големите теми с партньора си, като същевременно си давате автономия за вземане на решения. Защото понякога летите самостоятелно и не винаги можете да се консултирате. Всеки човек трябва да се чувства подкрепен и уверен в извършването на най-доброто обаждане. Може би детайлите са различни или не са като начина, по който бихте го направили, но защото сте се разбрали като цяло намерение, има по-малко тежест и натиск, за да се постигне нещо „правилно“ и по-малко необходимост да влезете в безполезно битки.
„Искате да сте на една и съща страница“, казва Шонбрун, „но не е нужно да сте на същата линия“.
