Когато говорите с някого през цялото време, вие сте длъжни да го направите кажете грешното нещо. Някои коментари ще бъдат глупави, други означават. Но често това са моментни пропуски и а извинение обикновено носи прошка.
Но има думи, че не можеш да се върнеш. Те са жестоки, злобни и се случват по различни причини. Те може да излязат от устата ви, защото не се чувствате подкрепени, изтощени сте, стресирани сте или сте нещастни на работа.
Каквото и да е това, което ви дразни, такива малки неприятности могат да ви накарат да се почувствате атакуван и това предлага три избора: битка, бягство или замръзване. Когато изберете първата опция, е много по-вероятно да кажете на партньора си неща, които не трябва.
„Това е начин да се защитим“, казва Мишел Джой, брачен и семеен терапевт в Half Moon Bay, Калифорния. "В режим на битка не искаме повече да говорим."
Да се научите как да управлявате стреса и да формулирате по-добре това, което чувствате, са основни начини за избягване на тези моменти. Същото е и научаването на вашия стил на конфликт. Това, което също е полезно, е да си спомним кои фрази трябва да се избягват на всяка цена, защото, нека си го кажем, понякога дори не знаем колко са лоши.
Помолихме няколко терапевта да предоставят шепа от най-лошите неща, които съпругът може да каже на партньора си. Ето шест примера, заедно с някои съвети за избягване на подобен конфликт на всяка цена.
1. "Не съм казал това."
Казваш нещо ужасно. Вашият партньор го повтаря в момента или на следващия ден, а вие отговаряте с това, или близкият братовчед, "Нямах това предвид." Това може да не звучи като голяма работа, но е Gas Lighting 101 и пълна мощност играй. „Трябва да си прав и другият човек да греши“, казва Пам понеделник, брачен и семеен терапевт в Остин, Тексас. Голямо не-не.
2. „Искам развод“/ „Е, просто може да си тръгна.“
Дори и да не кажете думата „развод“ – но особено ако го направите – това е най-голямата заплаха. Вашият партньор чува думите и посланието, което получават, е, че те не са достатъчно добри и за еднократна употреба. И ако това дойде без предупреждение, това разклаща основата на това, което сте изградили и вярвате, че е солидно. „Това променя това, което смятате за истина“, казва Джой.
3. „Мога да задоволя нуждите си някъде другаде.“
Това е тежко нараняваща фраза, тъй като казвате, че партньорът ви не се съобразява. Това, което особено боли, казва Джой, е, че партньорът ви може да работи усилено и да бъде подкрепящ и грижовен във всичките им усилия, а този коментар казва: „Не, не наистина“.
4. „Защо мислиш, че тя може да направи X?“
Или подобен режещ коментар, казал на роднини или приятели. Звучи сладко, дори смешно, но е пренебрежение за нечий външен вид или компетентност. Обикновено се казва редовно, така че това е словесно удряне в един вид смърт от 1000 разфасовки на хартия. С течение на времето самочувствието спада и вашият съпруг започва да се съмнява в способността си да взема добри решения. „Изпращате съобщение, че „Ти си по-малко от““, казва понеделник.
5. — Защо ще го направиш по този начин?
Това може да е за оставяне на вратата отворена или рязане на зеленчуци. Казано веднъж, това е доброкачествено. Проблемът е, когато е с подигравателен тон и се казва многократно. Дори не е нужно да казвате думите „Ти си глупав“, за да почувстваш това, казва Джой.
6. „Защо не можеш да бъдеш повече като…?“
Когато се биете, сравненията никога не са благоприятни. Подчертавате недостатъците им, което може да се направи и с „Ти си просто като…“ Често попълването е родител и коментарът ви удря дълбоко болно място. „Обикновено хората се опитват да надраснат миналото си“, казва Джой, добавяйки, че вашето копаене ги кара да се примирят с „Продължавам тази черта напред“.
Как да избегнете да казвате неща, за които ще съжалявате
Първата стъпка е да си отидете, за да, както казва понеделник, „поставете вода на огъня, а не гориво“. Но това не е просто напускане. Вие и вашият партньор трябва да установите дума или жест, който да сигнализира едновременно за „изчакване“ и „Връщам се, за да можем спокойно да поговорим“.
Между тях трябва да преминете от 80 до нула. Джой препоръчва да си отделите три минути за изпускане и когато времето изтече – отмерете го, ако трябва – спрете да размишлявате. Един трик е да пляскате с ръце и да кажете „Хайде да тръгваме“. „Това напомня за по-голямата картина на връзката“, казва тя. „Това е тренировка от теб самия.“
Понеделник предлага да имате списък от 10 релаксиращи опции като излизане навън, музика, упражнения, винаги ефективно дълбоко дишане, при което удължавате издишването. Каквото и да правиш, искаш да излезеш от главата си.
„Колкото по-изолирани сте, толкова повече светът се чувства несправедлив“, казва тя.
Когато се върнете към спора – а вие трябва да сте този, който се връща, ако поискате пауза – всеки от вас получава по едно изречение. Всичко повече е поразително. Ще ускорите, когато искате да забавите, и в понеделник ще бълвате лава.
След това използвайте енергията си за слушам и валидиране Вашият партньор. Не е нужно да се съгласявате. Вашата работа е просто да разберете. И все още можете да казвате неща като: „Когато говориш дълго, аз направи Разгледайте." Честно е, но тъй като не обвинявате или крещите, думите могат да преминат.
„Ако не се чувствате чути и разбрани“, казва тя, „забравете за решаването на проблеми“.
Как да останете хладни на първо място
Големи коментари за развод са признаци на презрение и това е нещо, което терапията може да помогне. Но по-малките кадри отразяват негодуванието, а под това и прекъсването на връзката, което е разбираемо, защото като родители вниманието ви е върху всичко, освен към вас двамата.
Но резултатът е, че връзката се усеща като работа. Намирането на начини да бъдете заедно, които се вписват във вашите графици, ще противодейства на това. Предложенията звучат опростено: играйте настолна игра, споделете чаша вино, гледайте телевизия, като се държите за ръце. Но те са редовни, седмични часове, когато можете да се свържете и да не сте родители.
Друг лесен начин да намалите температурата е да се поздравите с здравей и довиждане. Това е начин без разходи и минимални усилия да признаете, че не сте просто „двама души, живеещи в едно и също пространство“, казва Джой. След това го прегърнете и задръжте за 20 секунди, защото вероятно не правите това и по-дългата неизбежност води до размразяване. И както тя добавя: „Понякога това е всичко, от което се нуждаете“.
Каквото и да решите, важното е да наблегнете на здравословната комуникация, да вземете мерки за контролиране на стреса и да си осигурите редовни моменти за свързване. Колкото повече правите, толкова по-малко ще нападате.
