В последните моменти на „Тези дни“ Джаксън Браун пее „Не ме изправяйте пред неуспехите ми, не съм забравил тях.” Това е подходящ последен ред за красивата меланхолична балада и текстовете вероятно резонират с Матю Фрей, автор на Ето как приключва бракът ви: обнадеждаващ подход към спасяването на отношения. Опустошен след развода си, Фрей, млад баща по това време, издълба дълбините на проваления си брак, за да разбере ролята си в неговия крах. Щастливи бракове, той осъзна, че често умират със смърт от 1000 порязвания. С други думи, малките, на пръв поглед незначителни нарушения, които той направи многократно, невалидно съпругата му и ерозира доверието й в него, което в крайна сметка доведе до разпадането на брака му. А грешките му са много, много чести.
Фрей, писател, а сега треньор по връзки, стана добре известен със статията си в Huffington Post от 2016 г., „Тя ме разведе, защото оставих чинии до мивката”, който беше прочетен и споделен милиони пъти. В него той обсъжда как е имал навика да оставя съдовете си за напитки до мивката, защото това не е било голяма работа за него. Но това беше голяма работа за нея. Наистина ли бракът му приключи поради това нарушение? Не. По-скоро приключи, защото в много, много случаи той не успя да се измъкне от пътя си и да играе активна роля в отношенията си. Но чашите на мивката играха незначителна поддържаща роля и това е смисълът.
„Взех решения, които изчислих като безобидни, но те не бяха безобидни“, казва Фрей Бащински. „Те бяха почти безобидни, но причиниха най-малката вреда. И след това събирате стотици, хиляди от тях и това води до разрухата, която хората преживяват. Това се случи толкова постепенно и можех да го коригирам толкова много пъти. Но не го направих."
Бащински говори с Фрей за трудните уроци, които научи за брака, за важността на правилния вид валидиране във взаимоотношенията и какво всички ние можем да направим, за да предотвратим изпадането на браковете ни неизправност.
Какво ви накара да се потопите толкова от сърце в разпадането на брака си?
Бях толкова нещастен, че се почувствах принуден да разбера. Разследването беше единственият начин, по който можех да разбера да защитя бъдещото си аз от това да се случи най-лошото нещо, което някога ми се е случвало. В един момент стигнах до заключението, че имам два избора: да се откажа от връзки, защото се страхувам, че някой друг ще ми направи „каквото ми направи бившата ми жена“ или ще се опита да разбере каква е моята роля в края на брака ми беше. И този процес разкри неща, на които не бях обръщал внимание в брака си. Приключи поради комбинация от толкова много малки неща.
Вашият най-известен пример за незначително нарушение е навикът ви да оставяте очилата си до мивката. Какви са някои други?
Четене на книги за взаимоотношения. Не ми хареса идеята жена ми да ме помоли да чета книги за връзки. Защото направих всичко за себе си. мислех Това означава, че съм лош съпруг.Това означава, че мислите, че съм лош и трябва да стана добър.И отхвърлям това рамкиране, така че като дете, няма да направя това нещо, което ме молите да направя. Това е буквално горе-долу процесът, който се случи в нашия брак. Бях достатъчно мотивиран да прочета тези книги след края на брака ми.
Ето още едно, за което също писах: отхвърлих поканата на жена ми да отида на поход по време на последния кръг на The Masters. Беше неделният кръг от Мастърса и исках да го гледам. Бях дал приоритет на турнира по голф по телевизията пред жена ми и много малкия ми син.
Сега, не мисля буквално, че ако сте голям фен на голфа в здрава връзка, да гледате The Masters вместо да приемете покана от съпруга си, е голяма работа. Защото в здрава връзка вашият съпруг няма да ви помоли да не правите това нещо, защото вече бихте провели здравословен разговор за това преди време. Но това се прояви така в живота ми.
Вие по същество отхвърлихте това, което д-р Джон Готман нарича "оферта за свързване“, малък момент, в който тя ви предложи шанс за близост.
Точно. Висях в мазето и гледах телевизия. Спомням си, че жена ми просто хвърляше покана да си легне. И тя никога не се опита да ми извие ръката, но беше често. Това беше просто покана да си легна. И следствието може да бъде физическа интимност или може да е просто връзка. Беше покана.
И аз казах не толкова пъти. Казах: „Не, ще завърша този епизод 24”, или „…от Луди хора" или "Понеделник вечер Футбол” или каквото и да е, по дяволите, което гледах. Не ми харесаха същите предавания, които тя правеше. Така че щях да се мотая долу и да консумирам само нещата, които ми харесваха. И дали предложението й ме молеше просто да бъда на едно и също място по същото време като нея, или дали трябваше да се свържа физически, аз го отказах. Количеството срам, което изпитвам като гледам назад, е огромно.
Това е голяма точка във вашата книга: тези малки неща се събират.
За мен това е подобно на пушенето през 40-те или 50-те години на миналия век. Медицинската наука започваше да наваксва идеята, че това е лошо за вас, но обществеността все още не знаеше и затова всички пушеха със завити прозорци и децата си на задната седалка.
И просто мисля, че това е почти идентично като аналогия. Тези малки неща са толкова вредни за дългосрочните взаимоотношения между хората и никой не ги смята за вредни. И не искам да се сравнявам с генералния хирург от 50-те години на миналия век, но това е ролята, в която се опитвам да мисля за работата, която се опитвам да върша. Опитвам се да повиша осведомеността за неща, които причиняват много реална вреда, но изглеждат безобидни.
Вашият опит ви помогна да станете съветник по взаимоотношения. Сега, когато предлагате съвети на клиентите за техните взаимоотношения, на какво наблягате?
Е, най-голямото нещо е, че имаме нужда от доверие в отношенията си повече, отколкото от което и да е друго условие. Доверието е нещото, което има най-голяма стойност за дълголетието и здравето в междуличностните отношения.
Идеята за всичко, от което се нуждаете, е любов? Това не е вярно. Хората прекратяват връзките си с хора, които обичат през цялото време, защото това боли. Хората прекратяват отношенията си с хора, с които философски искат да бъдат. Но последиците от реалния свят от това да сте с тях са толкова болезнени, че те избират да си тръгнат.
Надарено ни е доверие. Ние го наследяваме свободно, когато за първи път се съберем с някого. И ние трябва да го поддържаме или отглеждаме, а често не го правим. Толкова бавно го разяждаме, че само един от нас го забелязва. И тогава другият човек отрича, че нещо не е наред и продължава да обезсилва чувствата на другия, като прави това.
Често не осъзнаваме колко болезнено може да бъде да отпишем чувствата или мислите на партньора си или неща, които го разстройват, защото ние не се чувстваме по същия начин.
Примерът, за който говоря, е да си представям дете, четиригодишно дете, което се страхува от чудовище под леглото. Не е нужно да се съгласяваме, че чудовището е там, за да водим разговор, който повишава безопасността и доверието между родителите и децата в тази ситуация. В същия смисъл не е нужно да се съгласяваме с каквото и да каже нашият тъжен, уплашен, ядосан съпруг, за да отговорим по начин, който повишава безопасността и доверието или поне не го подкопава.
И това е труден урок, който научихте.
Аз по навик обезсилвах. Не мислех за себе си като за някой, който се опитва да обезсили жена ми, но работата е там, че дори не бих потвърдил жена си, казвайки, че я обезсилих. Мислех, че е толкова глупаво да ми кажеш. Бях като: „Не, аз съм възрастен, който мисли нещата по различен начин от теб и се възмущавам от внушението, че Не ми е позволено да мисля нещо различно от теб." Това е, което обикновено казвах през цялото време.
И това е нещо, в което всички ние можем, случайно или не, да се върнем обратно.
да. И когато направите това, човекът във връзка с вас научава, че резултатът от математиката да бъде с вас означава, че ако е наранен от нещо и не смятате, че трябва да бъдат наранени, всеки път, когато дойдат при вас да кажат, че нещо не е наред - да ви помогнат, така че да го разберат или да се опитат да ви вербуват, за да им помогнете да не ги нараняват повече - внушението е, че са луди, глупави или емоционално слаб. Или това означава, че се защитавате независимо от всичко и изобщо не ви пука какво мислят и чувстват, и че просто ще продължите да правите това, което правите. И това означава, че партньорът им във връзка трябва да подпечата това, което мислят и чувстват, за да може всичко да се оправи.
Това научи жена ми за това да бъде с мен. Ако не одобрявах нещата, които тя мислеше и чувстваше, тя щеше да напусне разговора с чувството, че намеквах, че е глупава или слаб и че винаги, винаги ще избирам нещата, в които вярвах и нещата, които чувствах пред нещата, в които тя вярваше и нещата, които тя чувствах.
Това е унищожителен урок.
И това е толкова често пропускана концепция за хората. Ако не сме наистина, наистина внимателни за това, ние изразходваме цялата си енергия, казвайки на човешкото същество, че под леглото няма чудовище, така че те не трябва да мислят и чувстват нещата, които чувстват.
Какъв е друг урок, който изследвате с клиентите си, който смятате, че е важен за разбиране?
Понятието за разглеждане. Това означава, че не забравяте да включите партньора си във вашето дърво за вземане на решения.
Кажете, че ще изпратя SMS на жена си, в който ще я уведомя, че ще бъда с два часа по-късно, отколкото тя първоначално ме очакваше тази вечер, защото някои хора долетяха от Германия са в офиса и ние ги взимаме навън довечера. И така, ще се прибера малко по-късно и просто ще уведомя жена си.
Но нещото, което забравям, е, че четири дни по-рано тя каза: „Хей, можеш ли да се увериш в четвъртък вечер, че ти си тук с децата, за да мога да отида да правя нещо по X, Y и Z?" И ти каза: „Да, да, разбира се, не проблем.”
Първото истинско обещание дори не беше на радара ви.
И това е проблемът. Защото не го приоритизирах, защото не го направих среща в календара. Изведнъж тя е разстроена, но аз просто се опитвам да бъда професионалист и добър домакин на тези хора от тази друга страна, нали? И това е толкова често срещан начин, по който двама души могат да имат спор за нокдаун в една връзка.
И никой наистина не е направил нищо лошо. Но ако щяхте да се заяждате с някого днес, ще кажете, че това, което се случи, е, че просто не съм дал приоритет на това нещо, което жена ми попита. Не по явно вреден начин, но не дадох приоритет.
Разбрах смисъла. Но и нещата се случват. Толкова е невинно.
Работата е там, че това, което е толкова интересно за мен в този сценарий, е, че текстовото съобщение до съпругата нанася вреда. Дори не е нужно да следвате. Тя може да каже: „Хей, ти обеща, че ще бъдеш у дома с децата“. И вие казвате: „О, Боже, разбира се, че го направих. Съжалявам. Добре. Ще измисля нещо друго и ще се прибера."
Но все пак си причинил щетите. Все още подкопахте доверието. Все още демонстрирахте, че тя не може да разчита на вас без напомнянето и че нещо щеше да се случи. Едно от децата нямаше да стигне до практиката си или тя нямаше да може да върши каквото и да е служебно или социално нещо, с което се беше ангажирала. Това са малките начини, по които мисля, че хората случайно разрушават връзките си.
Какъв е съветът, който бихте дали на хората, за да повишат осведомеността си за всичко това? Това е труден въпрос за задаване, защото изисква борба срещу себе си и преосмисляне на всичко и отговорът може просто да бъде… терапия. Какво препоръчваш?
Обичам да говоря за дишането. Дишаме средно 23 000 пъти на ден. Това е нещото, което математически правим повече от всичко друго в живота си. И ние не осъзнаваме факта, че дишаме. Това се случва на заден план на автопилот. И мисля, че нещата, които се случват на заден план на автопилот, са нещата, които разрушават доверието и любовта в отношенията. И така, същият процес, който човек използва, за да осъзнае своето дишане, да се съсредоточи върху нещо, което се случва през цялото време, което е невидимо за цитати-без цитати, е същата работа. Можем ли да обърнем внимание на разговора, който водя с партньора си? И двамата тръгваме ли да се чувстваме добре, след като има разногласия?
Терапевтът Тери Реал казва, че всяка връзка преминава през следния цикъл: хармония, дисхармония и след това възстановяване. Мислех, че битки и спорове са тези негативни неща в отношенията. И те могат да бъдат в зависимост от това колко токсични и нездравословни са. Но това, което те представляват, е възможността за успешно изпълнение на процеса на ремонт. И това е всичко в отношенията. Там доверието цъфти и укрепва. Точно там го правим, когато стане неудобно и другият ни каже: „Хей, боли ме“.
Мислех си, Боже, не това отново. Какво направих този път? Или За какво ме кара да отговорен този път? И е неудобно, ако мислите по този начин. Но аз го прегръщам сега и уча клиентите да го правят, защото там отново нарастваме доверието. Според мен способността ни да се ориентираме успешно в неудобните разговори е показателят, по който партньорът ни ще изпитва доверие в нас.
И това е, което, в ретроспекция, осъзнахте, че сте загубили.
Жена ми не можеше да ми се довери. Тя не можеше да ми се довери, че ще дойде при мен с нещо, което боли и ще проведе успешен разговор или има някаква вяра, че ще направя нещата да се движи по различен начин напред, за да я предпази от повторение на същото болезнено нещо, тя не вярваше, че едно от тези две неща ще се случи. И тя имаше всички основания да вярва в това. Защото всеки опит да ме вербуват да помогна се срещаше с невалидни отговори и аз намекнах, че ще продължа да правя това, което искам, защото не съм направил нищо лошо. Винаги така е минавал този разговор.
Каква е последна точка, която искате да направите?
Никога не съм мислил за връзката си като за нещо, върху което активно да практикувам и да работя и да усъвършенствам уменията си и да развивам знанията си. Винаги съм мислил, че това нещо ще работи автоматично на заден план. Не работи така. Имаше това опасно убеждение, че лекотата, с която излизахме в началото на двадесетте, просто ще бъде това, което е брачният живот. Нямах никакви заблуди, че ще остане лесно. Знаех, че животът ще ни удари, защото животът го прави и защото бях срещал женени хора и бях чувал всеки един женен да говори как става по-трудно, а не по-лесно. Но не знаех, че това означава, че трябва да работя, за да науча нещо ново, да практикувам нещо ново. Просто мислех, че трябва да бъда толерантен към лошото, което в крайна сметка ще дойде. И вярвах, че мога да направя това. Но не това имаха предвид.
Това интервю е редактирано за дължина и яснота.
