Когато сте ангажирани с спорен дебат с приятел или член на семейството може да се почувствате сякаш сте хванати в обратна връзка, която води до нищо друго освен гняв и разочарование. Нищо не може наистина да реши това. Но има психологическа тактика, която може да ви въоръжи с инструментите, за да разберете по-добре механизмите зад нечие мнение - и може би, просто може би, да намалите твърдостта на тяхната позиция. Освен това може да ви помогне по-добре контролирайте собствените си емоции и се предпазете от попадане в същите капани. Нарича се мотивационно интервюиране. Използвано разумно, може да помогне да се прекъсне тази верига за обратна връзка.
Първо, нека архивираме.
По време на горещи дебати, въпреки че е лесно да вдигнете ръце и да кажете „Как може да грешите толкова много?“, този вид позиция е най-добре да се избягва. Трудно, да, но има добра причина за това.
„Това е преценка“, казва психологът Робин Ландоу.
Някои неща, като столиците на щатите и носителите на награда Cy Young Award, могат да бъдат търсени в Google за три секунди. Другите неща, макар и със сигурност да не са лишени от безброй примери, които ги подкрепят, не са ограничени от факти. „Ето добрата новина: в битката на мненията никой не греши“, казва тя. „Но лошата новина е, че никой не е прав.“
Че липса на сигурност е трудно да се приеме, защото, добре, Вие са прави и само вие знаете специалните думи, които ще накарат другия човек в крайна сметка да каже: „О, благодаря ти, че ме промени“. Но обикновено се случва обратното. Предизвикайте някого и той се задълбочава. „Отговаряме на нападение със защита“, казва Ландоу.
След това разговорът става само за спечелване на битка, като вие също го налагате. „Става дума за емоции. Реагирате, защото се чувствате застрашени“, добавя Силвия Дучевичи, лицензиран клиничен социален работник и президент на Центъра за критична терапия в Ню Йорк. Но когато става въпрос за семейство или приятели, все пак искате да преместите другия човек или поне да опитате.
Какво е мотивационно интервюиране?
Една от възможностите да убедите някого в нещо не означава да го премахнете напълно, е гореспоменатото мотивационно интервю. Това е техника, която терапевтите използват, често когато говорят с пациенти, които се занимават с пристрастяване или загуба на тегло - ориентирани към симптоми проблеми, които могат да бъдат насочени, казва Dutchevici.
Подходът на мотивационното интервюиране е да слушате без осъждане и да задавате съпричастни въпроси, като например: „Бихте ли ми помогнали разбирате защо се чувствате така?“, „Как бихте искали нещата да са различни?“ и „Ако можехте да промените едно нещо, какво би да бъде?"
Целта е хората да разберат защо се държат по определен начин и да бъдат мотивирани да се променят.
Как да внедрите стратегията
Този подход може да работи в разговор, но някои неща трябва да са налице. Най-важното е, че трябва да се уважавате и да си вярвате. Също така осъзнайте, че техниката е манипулативна, но Ландоу казва, че влиянието не е непременно лошо, в зависимост от целта. Ако искате да промените мнението на някого, можете също така да строшите бутилка и да се опитате да я сглобите отново.
Но това ще поддържа разговора и ще осигури възможности да предизвикате някого по пътя, стига да останете искрено любопитни, казва Дъчевичи. Вашият вътрешен насочващ въпрос е: „Защо той мисли така?“ И така, когато се появи „грешната“ позиция, началният ви въпрос е „Как стигнахте до това убеждение?“
Тогава слушай.
Ще научите отвъд заглавието, може би за минала травма или че родителите му са вярвали в това, казва Ландоу. Но слушането и разбирането не означава, че трябва да останете неутрални, казва Дъчевичи. Можете да отблъснете с „Как работи този подход за вас?“ Отново, можете да направите това само ако има връзка и отговорът може да бъде „Страхотно“ или „Уморително е“ или „Никога не съм мислил за това по този начин“, но човекът преценява своето собствен.
Ако това е мнение, което се чувства отвратително, можете да кажете: „Обиден съм от това, така че няма да говоря повече за това“. Той е директен и честен и шансовете са, че човекът никога не е бил предизвикван по този начин и ако идва от приятел, това може да предизвика известна саморефлексия, Dutchevici казва.
Направете крачка напред с: „Разбирам какво казваш, но искам да ти кажа, че това, в което вярваш, ме наранява и ще се радвам да ти кажа защо.“ С тази тактика, вие сте им казали, че са били чути, обикновено оценен ход, и вие сте деескалирали ситуацията, като сте я извадили от теорията и сте я направили за вас, действителна човек. „Добре е да го направите лично, защото винаги е така“, казва тя.
Истинското намерение
Доколкото е възможно, искате да намерите общ език. Dutchevici предлага да кажете: „Представете си какво би било, ако...“ Карате човека да смени ролите и разговорът също се измества.
Да кажем, например, че темата е за премахването на статуи на Конфедерацията и вашият приятел няма проблем със старите генерали. Бихте могли да използвате вариант с „Кои имена никога не трябва да се почитат?“ След като повечето се споразумеят за някои очевидни имена, които не трябва да бъдат почитани, продължете, оценявайки всеки човек, съставяйки списък. Може би ще получите повече консенсус. Може би променяте мисленето си - това е част от това да останете отворени - и може би вашият приятел в крайна сметка осъзнава, че всички те трябва да слязат.
Но промяната в подхода отблъсква всички от обичайните теми за говорене. „Вие създавате нещо ново и двамата сте ангажирани с това заедно“, казва Дутчевичи.
В крайна сметка може да няма никакво движение, но първоначалният източник на конфликт може да е бил, че никога не сте установили никакви граници. След като го направите, откривате, че макар да не сте съгласни, може да не сте съгласни с всичко. „Сега това е много по-малко стресиращо“, казва Ландоу.
Тази статия е публикувана първоначално на
