Около четири милиона мъже в Съединените щати живеят във връзки, в които децата не са тяхното биологично потомство, според последното Плодовитост при мъжете доклад. От тях мнозинството - 59,9 процента - са идентифицирани като a вторият баща тo едно или повече деца в домакинството. Смесеното семейство се разраства динамично и представлява свой собствен набор от предизвикателства и награди.
„Докато конвенционалните семейства приличат на торта с нейните подредени слоеве и глазура отгоре, доведеното семейство често е по-скоро като торта на Eton Mess“, настоява вторият баща Нийл Райли. „Често е навсякъде и никога не получаваш едно и също два пъти.“
Поетапното родителство е трудна територия за навигация. Просто да знаете, че влизате в много различна семейна настройка, с изцяло нов набор от съществуващи правила (или вероятно изобщо без правила) и традиции, означава, че си струва да се действа внимателно.
„Ожених се в семейство от двама и след това имах още две деца. И след това се разведоха и после се ожених отново, със семейство с две деца”, обяснява
Повишаването на това да станете втори баща може също да бъде определящо за живота преживяване, докато растете и подхранвате смесеното си семейство, изграждате нови взаимоотношения и овладявате нови родителски умения. Но какъв съвет е важно да имате предвид? Този съвет от специалисти по родителство и доведени бащи, които са били там, си струва да имате предвид.
Не: бързайте
„Честните грешки, които новите пастроки допускат, включват бързане в проблеми като бик в китайски магазин или избягване на проблемите напълно от страх да не бъдат твърде внушителни“, казва Дейвид Спелман, системен и семеен психотерапевт. Това е труден баланс за постигане. Решението, според Флауър, е да изчакате времето си. „Позволете на първоначалния родител да бъде родител“, казва той. „Докато не установите наистина добри отношения с децата – и с новия си партньор – стойте далеч от родителския свят. Първоначално гледайте на вашата роля като на подкрепа на майката и да предоставяте допълнителни ресурси, когато и когато е необходимо.”
Направете: Вижте себе си като доведен баща
„Визуализирайте как бихте искали да се отнасяте към доведените си деца и как виждате, че формирате ново смесено семейство“, предлага Рейчъл Андрю, семеен медиатор и психолог. „Твърде често доведените родители са толкова погълнати от новите отношения с партньора си, че това е едва по-късно – тъй като могат да се почувстват, сякаш са вкарани в ситуацията с това включва деца - че те осъзнават, че не са говорили за това как ще се съберат като семейство и как ще бъде ролята на доведения татко работа.”
Направете: Очаквайте фойерверки
По естеството на раздялата и развода може да откриете, че влизате във връзка с ново семейство, все още нараняващо от това, което се е случило преди, обяснява Андрю. „Децата в това семейство може би все още се примиряват с раздялата на родителите си и се опитват да осмислят какво се случва“, отбелязва тя. „Често новият доведеен родител ще понесе тежестта на техния гняв, объркване и чувство на страх и безпокойство.”
Не: Говорете лошо за баща си
Според Спелман е изключително важно да избягвате неуважение към биологичния баща, когато сте около децата. „Без значение какво е вашето лично виждане за биологичния баща на децата“, казва той, „обсъждайте това далеч от децата“. Ако чувствате нужда да се изпускате - и вероятно ще – използвайте собствените си мрежи за поддръжка, за да говорите за разочарованието, което може да имате от неговото поведение към вас, новия ви партньор или деца.
Направете: Доверете се на процеса
„Ако разберете за проблеми, свързани с родителството на биологичния баща – ако той е бил небрежно или злоупотребяващ в по някакъв начин – може да се наложи да се доверите, че децата ще стигнат до момент, в който ще видят всичко това“, казва Андрю. Ще го получат и ще го видят какъвто е. Не е нужно да сте човекът, който да го посочи. „Но“, добавя той, „трябва да бъдете там на заден план, все още да оказвате подкрепа и да им давате това, от което имат нужда“.
Не: Очаквайте бързо решение
Оформянето на една връзка отнема време; не можете да го накарате с доведените си деца. Разрешаването на това време е трудна, но важна стъпка. „Открийте какво харесва и не харесва вашето стъпало, за да започнете да изграждате връзка с тях“, казва Спелман. „Отделете време, за да ги изслушате – правилно – и продължете да слушате. Настройте се на тях, прекарвайте време просто да сте заедно, но не го насилвайте. Разберете, че няма ръководство за бързо коригиране, може да отнеме време и не винаги определен резултат."
Направете: Спазвайте границите
„Добрият втори баща ще спазва границите“, казва Нийл Райли. „Той ще знае кога да се намеси, за да подкрепи и утеши децата ви и кога да направи крачка назад и да пусне биологичния баща. Трябва да сте готови да направите и двете.” Създайте своя собствена връзка, добавя той, без да се опитвате да бъдете „заместител“. „Доведеният ми син ще ме прегърне, но няма да го направи пред баща си, тъй като не би искал да го разстрои. Уважавайте тези взаимоотношения и изградете свои собствени."
Не: Бъдете драконов татко
„Дисциплинирането на децата е често срещана причина за конфликт между втория баща и майката“, казва Андрю. Често е така, защото мислите ни относно дисциплинирането на децата идват от нашето собствено възпитание. „Уверете се, че границите във взаимоотношенията с децата на стъпката са ясни“, предлага Спелман. „Общувайте със съгласието на майката и бъдете готови да преговаряте в някои области; Твърдите и бързи правила могат да бъдат бариери пред добрите отношения."
Направете: Поддържайте темпото си
Постепенното родителство, казва Спелман, има много общо с всякакъв вид родителство. „Всъщност всякакъв вид връзка; можете да създадете възможности за взаимоотношения, но за танго са необходими двама.” Той препоръчва родителство с PACE – игривост, приемане, любопитство и емпатия – стратегия разработено от д-р Дан Хюз, американски клиничен психолог, който е специализиран в лечението на деца и млади хора, преживели насилие и пренебрегване - е страхотно рамка.
Не правете: Изхвърляйте хобита си
Намирането на общ език с вашите доведени деца не е еднопосочен път. „Те ще знаят малко за теб, както ти знаеш малко за тях“, обяснява Андрю. „Не правете никакви предположения дали те биха се интересували от вашите хобита и интереси или не. И определено не оставяйте страстите или миналите си времена на изчакване, защото смятате, че вашите доведени деца ще ги намерят за скучни. „Влезте във връзката, мислейки, че това е реална възможност за вас да споделите своите хобита и интереси с тях и ако те искат да бъдат част от това, тогава да им позволите да го направят.
Направете: Избягвайте конкуренцията
„Имайте предвид, че когато сте с децата на новия си партньор, те могат да ви видят като конкуренция за вниманието на майка си“, казва Флауър. „Тъй като развивате връзка с майка им и децата вече имат връзка с нея, има потенциал децата да се тревожат защото отнемаш повече от нейното време и внимание." Цветето ви предлага да пожертвате малко интимно време за начало и да дадете на децата пространство да говорят с мама напред от теб. „Направете това и майка им ще бъде много благодарна, ще се почувства подкрепена и ще откриете, че развивате по-дълбока връзка, отколкото бихте направили, когато се състезавате с децата.
Не: Оставете на децата да го подредят
„Въвеждането на вашите деца във връзка, в която вече има деца, може да представлява множество предизвикателства“, предлага Флауър. Често, казва той, най-голямото и най-малкото от децата ще се адаптират към разширеното семейство по-лесно, отколкото интегрирането на тези между тях. Но детето, което преди е било най-голямото, вероятно ще почувства негодувание, че е „понижавано“ и тези, които са на сходна възраст, могат да се състезават един с друг. „Когато възникнат тези ситуации, естественият родител трябва да бъде този, който се занимава с детето си като начало.” Стъпката татко трябва да се стреми да утеши, успокои и с течение на времето да търси начин да ги събере заедно, макар и общ интереси.
