Когато станете родител, съвсем естествено е да погледнете навътре и да си зададете някои изпитателни въпроси, включително Какви лоши навици имам, за да премахна? Една област, която трябва да проучите: Излизате ли като арогантен? Въпреки че никой не иска да спечели репутацията на някой, който е прекалено нахален или самоуверен, е лесно да се казват или правят неща, които оставят на хората това впечатление. Например, лъжете ли понякога от неудобство от страх да не се окажете по-нисши? Това е по-фин знак за арогантност. Сега всеки има своите моменти, в които поведението му може да бъде описано като арогантно, защото доверието се зачита и границата между двете може да бъде размита. Но последното нещо, което искате, е колеги, приятели, съседи или семейство да ви обвържат като такива. И така, как можете да избегнете това обозначение? Един от начините е да избягвате фразите по-долу.
1. "Наистина не мога да направя това в момента."
Да, всички сме заети и се оказваме, че въртим няколко плочи през деня и със сигурност е добре да нямате честотна лента за определени задачи. Но да кажеш, че не можеш да свършиш конкретна работа или „Ще се справя, когато стигна до нея“ звучи грубо и пренебрежително, кара хората да се чувстват невалидни и неудобни дори да се доближат до теб. По-добър начин? „Обяснете защо не можете да присъствате за другия човек“, казва д-р Мишел Голдман, психолог и медиен съветник за
2. — Знам, че грешиш, защото аз съм прав.
Понякога ясно има правилно и грешно в дадена ситуация; друг път има повече сива зона, където може да има различни гледни точки. Дори и да сте прави, изказването на глас нагло може да ви накара да звучите помпозно и пълно със себе си. Бъдете отворени към други идеи и, когато сте прави, бъдете смирени за това. „Настояването на друг човек да греши ги потиска“, казва Голдман. „Това може да ги накара да се чувстват малки или глупави. Това не е въздействието, което искаме да имаме."
3. — Трябва да спреш да говориш.
Това е не само невероятно грубо, но е и борбено. Това е изявлението, което изключва всичко и позволява на другия да разбере, че не ви пука за това, което има да каже. „Добре е да се нуждаете от почивка от разговорите, особено ако те са емоционално заредени“, казва Голдман. „Ваша отговорност обаче е да съобщите това на другия човек.“
4. — Точно сега не те слушах.
Разбираемо е, че в разгара на натоварения ден или когато имате много наум, може да не присъствате напълно в конкретен разговор. Но е грубо и арогантно да кажеш това на човека, с когото говориш. Това им позволява да знаят, че техните чувства не са толкова важни, колкото вашите. „Добре е да сме фокусирани върху себе си през някои от времето и трябва да намерим баланс, когато присъстваме и се фокусираме върху другите“, казва Голдман. „Или ги уведомете: „Не мога да бъда напълно внимателен към вас, защото приключвам тази задача в краен срок“ или кажете: „Нека спра това, което правя, дайте ми две минути, за да приключа това и тогава ще получите моето неразделно внимание.”
5. „Това е лесно, не разбирам защо се бориш.“
Не всички работят или учат по един и същи начин. Добре е, ако се справяте по-добре с дадена задача от някой друг, но посочването на този факт просто намалява другия човек и служи само за смущението му. „Бъдете внимателни, може да има тънка граница между увереност/напористост и самонадеяност/арогантност”, казва Голдман. Променя изявлението, като казва: „Това винаги ми е идвало естествено, мога да ви помогна с това, ако искам“ или „Работих наистина усилено, за да се отличим в това, искаш ли да ти кажа малко от това, което имам научили?“
6. "Всеки интелигентен човек би се съгласил с мен."
Това ефективно затваря всеки по-нататъшен дебат и го прави така, че да имате последната дума. В крайна сметка, ако другият човек или хората не са съгласни с вас, те не трябва да са интелигентни, нали? Това е детински и арогантен начин за прекратяване на спор или несъгласие. „Слушайте какво трябва да кажат другите, независимо дали са съгласни с вас или не“, казва Хосе Карабало, лицензиран клиничен социален работник и създател на Myenrichedlife.com. „Може да научите нещо, може да придобиете по-голяма убеденост в първоначалното си мнение. Така или иначе няма загуба да слушате какво имат да кажат другите.”
7. — О, да, знаех го.
Всички сме били там: вие сте на работа или с приятели и някой пропуска факт, който не знаете. Вместо да се примирите с простия факт, че не сте запознати с това, за което говорят, вие се превръщате в скица на Тим Робинсън от реалния живот и се държите така, както знаете. Този инат идва от несигурност и не е необичайно, но е лесно разпознаваем и може да бъде сбъркан с арогантност. Внимавайте за моменти, в които може да се появи.
8. "Това е здрав разум."
Така ли? Ето едно много унизително изявление, което почти може да се тълкува като газлайт, тъй като работи, за да накара някой да повярва, че вашата гледна точка е общоизвестна, когато може би не е. И дори ако точката, която правите е общоизвестно, какво печелите, като го посочите на някого? „Човекът, който пита, просто се опитва или да научи, или да получи разяснение за нещо“, казва Карабало. „Да им кажеш, че това е здрав разум, е фин начин да се забие интелекта им. Няма реална нужда, освен възможната ви несигурност.”
9. „Аз съм експерт в…“
Ето един полезен съвет: никой наистина не се интересува от вашите идентификационни данни. Всеки, който трябва да знае вашия опит в дадена тема, вероятно вече знае. Обявяването на хората, че сте експерт в каквото и да било, вероятно ще предизвика само завъртане на очите. „Ако разговаряте с хора, които вече познавате, има много малка причина някога да мигате идентификационните си данни“, казва Карабало. „Същото важи и за повечето други среди. Ако сте в група от експерти, които се представят и установяват достоверност, тогава е подходящо. При всяка възможност получавате просто писъци на отчаяние.”
10. „Вероятно никога не сте чели…“
Да предположим, че някой не е прочел нещо, което имате, е грешно на много нива. Това звучи така, сякаш вярвате, че другият човек не е толкова умен като вас. Или по-лошо, звучи така, сякаш изобщо не са умни и вие го знаете. Попитайте за това, което са чели или какво знаят, не просто предполагайте. „Това не е състезание за това кой е най-умният или най-начетеният“, казва Карабало. „Това е разговор между двама души и ние трябва да се отнасяме един към друг като към такъв, с адекватна почтеност и уважение. Все пак за това става дума.
