Когато станеш нови родители, целият ти свят се променя. Това не трябва да е изненада. Това ни казват приятелите. Семейството също. По дяволите, всяка литература за родители почти го повтаря. Но нищо не ви подготвя за това колко наистина променя живота му и мнозина са уловени неподготвени от това колко драстично бебето влияе върху ежедневния им свят, и техните взаимоотношения. Претоварени от нуждите на ново дете и трансформиращото преживяване на родителството, двойките могат лесно да оставят брака си да отстъпи на заден план. Това може да има сериозни последици. Ако не внимават, проблемите с брака след раждането на бебето могат да станат постоянни.
Кара Хопе и Стан Таткин разбират това повече от повечето. Хопе, психотерапевт, който е прекарал повече от десетилетие, помагайки на двойки, и Таткин, клиницист с повече от 35 години опит, редовно съветва двойки, чиито отношения са били негативно засегнати от нови родителство. Новата им книга Baby Bomb: Ръководство за оцеляване на връзката за нови родители
„Това е набор от умения, който може да се научи“, казва Хопе. „Всичко е добре, ако очаквате и не знаете как да направите всичко. Всеки може да се научи, ако иска.”
И така, какви са някои от проблемите, пред които са изправени новите родители и как могат по-добре да се справят с тях? Fatherly говори с Hoppe за петте най-често срещани брачни проблеми, които вижда, и какво могат да направят двойките, за да поддържат връзката си в здраво място.
Проблем №1: Неразпознаване на промяната в съпруга си
Това е нещо, което сполетява нераждащите партньори във връзката и се случва, когато те не успяват да разпознаят или оценят промяната, през която партньорът им току-що е преминал. „Не мисля, че някой е напълно подготвен за това какво означава да си родител, докато не станеш родител“, казва Хопе. Тя редовно вижда много неразбиране сред нераждащите партньори, тъй като новите майки изпитват толкова дълбока промяна в хормоните и телата си. Да не говорим за общото лишаване от сън, което бележи новото родителство. „Това е чудесна възможност за партньорите да се грижат един за друг. Но ако това не се случи, тогава може да има разрив между двойката."
Какво могат да правят двойките: „Мисля, че е наистина важно за раждащия партньор да може да говори за историята си на раждане толкова, колкото е необходимо“, казва Хопе. „Партньорът им трябва да се регистрира и да каже:„ Разкажи ми какво си преживял по време на раждането. Как е тялото ви? Как мога да помогна?" Те трябва да бъдат наистина чувствителни към това. Това малко ще измине дълъг път."
Проблем №2: Да не се справяме с проблемите като екип
Майка ви ви казва да въвеждате твърда храна на четири месеца вместо на шест, но след това лекарят ви казва, че шест месеца е по-добре. Вместо да го обсъждате като двойка, единият или другият от вас просто приемат съветите на външни лица като евангелска истина. „Става дума за вземане на решения заедно като екип“, казва Хопе. „Най-важното в това е, че можете да кажете: „Знам, че съпругът ми ме пази. Дори и да не е съгласен с мен, той уважава моето мнение и можем да преговаряме заедно.
Какво могат да направят двойките: Поставете отново фокуса върху работата в екип и не вземайте никакви решения, без да ги обсъждате като двойка. Приемайте толкова външни съвети, колкото искате, но след това ги прокарайте през споделения си филтър и вземете решение заедно като екип. „Начинът, по който обичам да мисля за това, е, че двамата партньори са отвътре, вземайки решенията съвместно, така че и двамата да се чувстват положително за резултатите“, казва Хопе. „Те получават съвета, но са проницателни заедно с него.“
Проблем №3: Мислете, че новият ви живот няма да бъде различен
Някои двойки, според Хопе, подхождат към родителството с идеята, че това няма да промени радикално живота им. Те ще получат няколко месеца почивка от работа, ще имат време за дрямка през деня, когато бебето спи, и все още ще могат да правят повечето неща, които са правили преди бебето да се появи. Но животът ви вече не е ваш и двойки, които не се подготвят за това, ги очаква грубо събуждане.
Какво могат да правят двойките: Скърбете старите си животи и скърбите за тяхната независимост. Ако можете да разпознаете загубата, която сте преживели, можете да започнете да се справяте с новата реалност. Някои родители усещат тази загуба и я възприемат като нещо, от което да се срамуват, че трябва да са щастливи с детето си и да не съжаляват, че старият им живот е изчезнал. „Това е труден преход“, казва Хопе. „Това е нов живот и разширяване на семейството ви. Но има много загуби. Много нормална част от това преживяване е да скърбите и дори да пожелаете старият ви живот да се върне, колкото и да обичате детето си. Това е много нормално.”
Проблем №4: Поемане на твърде много
Когато пристигне ново бебе, някои родители смятат, че трябва да бъдат Супермама или Супертатко, като се справят с това хранене, преобличане, назначаване на лекарски срещи и грижа за всяко малко нещо, което идва нагоре. Правейки това, може да си помислите, че помагате на партньора си и сваляте тежестта от него, но в действителност какво в крайна сметка правиш, че боксуваш партньора си и го караш да се чувства изолиран и да не е част от новото родителство опит.
Какво могат да правят двойките: Може да се почувства естествено за мама да поеме водещата роля през първите дни на родителството. Но в един момент трябва да се проведе разговор за разделяне на труда. Разгледайте графиците на другия и разберете къде всеки от вас може да допринесе и кога. „Трябва да има преразпределение на труда и отговорностите“, казва Хопе. „Както и да съм отворен относно ограниченията. Двойките трябва да осъзнаят, че никой не може да направи всичко и трябва да получите тази подкрепа от партньора си.”
Проблем №5: Не отделяме време един за друг
Въпреки че нуждите на децата са важни, Хопе твърди, че двойката все още е на първо място. Това със сигурност не означава да игнорирате бебето, за да можете да имате романтична вечеря. Това означава да останете наясно с нуждите на другия, да се проверявате редовно един с друг и да направите връзката си приоритет.
Какво могат да правят двойките: Отделете време за ежедневни проверки. Това е толкова просто. Дори ако са притиснати между смяната и храненията. Уверете се, че вашият партньор знае, че все още сте до него и че нуждите му все още са приоритет, дори ако трябва да жонглирате с начините, по които се грижите за тях. „Надеждата е, че въпреки че разширявате семейството си, все пак ще бъдете двойка, след като децата ви пораснат и си тръгнат“, казва Хопе. „Така че като продължавате да се развивате заедно като двойка, вие също ставате по-добри родители, защото спасявате децата си от необходимостта да бъдат възрастните във връзката. Децата ще кажат: „О, мама е разстроена, така че позволете ми да се грижа за татко.“ Но мама и татко трябва да се грижат един за друг.“
