Колкото и да е възнаграждаващо, родителството идва с много предизвикателства – включително възможността да работите през своето собствено нездравословни наклонности, много от които вероятно сте научили от собствените си родители. Според душевно здраве експерти, един често срещан проблем, който възниква за родителите е съзависимост с децата им.
Съзависимост е емоционално и поведенческо състояние, което засяга способността на хората да имат здрави, взаимно удовлетворяващи взаимоотношения. Често взаимозависимите хора имат ниско самочувствие, така че търсят нещо извън себе си - обикновено други хора - за да им помогнат да се почувстват по-добре. Но съзависимото поведение спрямо децата ви може да навреди на връзката ви с тях, дори да увеличи риска от проблеми с психичното им здраве в бъдеще.
Без значение къде смятате, че може да попаднете в спектъра, важно е да следите стила си на родителство за признаци на съзависимост, за да можете да защитите взаимоотношенията си и в крайна сметка благополучието на децата си. Ето седем знака, че може да сте съвместно зависим родител – и някои по-здравословни подходи, които да обмислите вместо това.
1. Не можете да понасяте да гледате как детето ви се бори
Никой не обича да гледа как децата им страдат. Но Джулия Кацман, тийнейджър терапевт в Планирайте своето възстановяване, казва, че един от признаците на съзависимост е нежелание да оставиш детето си да се бори по какъвто и да е начин. Нормално (и добре) е да предпазвате децата си от реална опасност, но следете склонността си да стигате до крайности, за да ги защитите емоционално. В дългосрочен план вашата постоянна намеса може да попречи на детето ви да се учи или расте.
Например, ако вашето дете забрави нещо у дома, какъв е вашият отговор? Ако отмените плановете си и карате допълнителни 40 минути, само за да донесете на детето си това, което е оставило, може да сте зависим родител – и детето ви в крайна сметка ще има трудности да разбере последствия и учене отговорност.
Разбира се, дайте приоритет на безопасността на детето си. Но вместо да скочи, за да се намеси, Кацман предлага да присъства на решавайте проблеми и подкрепяйте децата си в трудни моменти, без да се намесвате в решаването на проблеми тях. „Как“, пита тя, „детето ви някога ще се научи да решава проблем без вас или, по-важното, ще се чувства комфортно и уверен в собствената си способност да решават проблеми без теб?“
2. Вие контролирате повечето подробности от живота на децата си
Доброволно ли се поставяте в избора на дрехи на детето си или какво яде за обяд? Имате ли силен интерес към това с кого излиза вашето дете или какво обича да прави? И най-важното, изпитвате ли дълбока нужда да контролирате как се държи или чувства вашето дете? Ако е така, може да сте а родител на хеликоптер — един от най-честите признаци на съзависимост, според психолог Кали Естес.
Когато детето ви е по-малко, нормално е да участвате във вземането на решения. Но целта е да дадете възможност на вашето дете да взема решения и да се справя самостоятелно с проблемите. Вместо да висите наблизо през цялото време, за да вземате решения или да решавате проблеми, съсредоточете се върху екипирането на децата си да правят тези неща сами - дори и да не ви харесва как го правят. В противен случай Естес казва, че рискувате да отгледате приятен за хората възрастен, който ви възмущава, че сте прекалено контролиращи.
3. Използвате викането като тактика за контрол на поведението
Не е необичайно родителите да повишават тон от разочарование от време на време. Но ако рутинно се намирате крещи на децата си с цел да промените тяхното поведение, може да се насочвате към съзависимост. Защо? Когато се фокусирате твърде много върху промяната в поведението, вие правите детето си отговорно за чувствата си - по същество, молите го да ви накара да се почувствате по-добре.
Треньор по родителство Жанет Харгрийвс, основател на Коучинг по темперамент, казва вместо да извиквате искания за промяна на поведението, важно е да държите чувствата си отделно от чувствата на децата си. „Забележете как се чувствате и какво е важно за вас. След това забележете също как се чувства вашето дете и какво е важно за него. Проблемът се решава заедно от там“, казва тя.
4. Не обичате да казвате „не“
Може да не е лесно да изключите телевизора, да откажете нов комплект Lego или да обясните на децата си, че не могат да имат приятел. Но казването на „не“ е част от родителството. Отказ за задаване здрави граници казването на „не“ може да е знак, че сте в зависима връзка с децата си, според терапевта Сам Набил, основателят на Клиники Ная.
Ако вие сте „да човек“ на вашите деца, може да е трудно да започнете нов модел. Започнете, като си напомните, че казването на „не“ може да бъде знак за любов, особено ако защитава благополучието на семейството ви или учи границите на вашето дете.
Децата ви може да се затрудняват, когато не се справят, така че можете да им обясните същото. И смекчете удара, като кажете „да“ повече на нещата, които всъщност имат значение, като например да излезете навън за футбол или да играете семейна настолна игра.
5. Разчитате на децата си за емоционална подкрепа
Независимо дали ще помолите детето си да ви прегърне, когато сте разстроени, или ще потърсите съвет от него за вашите проблеми, това е нездравословно е да разчитате на децата си за емоционална подкрепа. И според брачния и семейния терапевт Лора Фройен, това е издайнически признак за съзависимо родителство.
Вместо да поставяте децата си в неподходяща роля на гледач, Froyen препоръчва да търсите емоционална подкрепа от други възрастни, като вашия партньор, приятели или терапевт. Ако сте се борили с емоционална зависимост за децата ви в миналото, може също да им помогне да им обясните защо започвате нови граници с чувствата си - Фройен казва, че могат да се почувстват отхвърлени, ако това е всичко, което знаят.
6. Вие въвличате децата си в конфликти на възрастни
Друг типичен начин, по който съзависимостта се проявява в отношенията дете-родител, според Фройен: включването на децата ви в конфликти, от които те не трябва да бъдат част. Насърчаване на вашите деца да заемат страна в спор с партньора си или да им се доверите за финансовите трудности на вашето семейство създават ненужно безпокойство и проектират ролята на „попечител“ върху вашето дете.
Когато е възможно, направете всичко възможно да държите децата си далеч от бизнеса за възрастни. Въпреки че не е реалистично да криете всичко от тях - например децата ви трябва да знаят дали вие и вашият партньор сте развеждане или ако сте загубили работата си - не ги въвеждайте в емоционалната страна на проблема. Решете кои подробности е важно да разкриете и споделете решението си с децата по начин, който не ги насърчава да носят повече тежест, отколкото трябва. А междувременно можете да разчитате на други възрастни за подкрепа или съвет.
7. Вашето дете е вашият най-добър приятел
Считайте се за късметлия, ако се разбирате с децата си и се наслаждавате да прекарвате време с тях. Но тъпчете линията внимателно, за да избегнете да се отнасяте към детето си като към приятел вместо това, което са те - вашето дете. Да се държиш като BFF на вашето дете намалява уважението им към вас, защото те ще ви разглеждат като равен, вместо като родител. Освен това изпраща съобщението, че връзката ви е двупосочна. В действителност обаче вие сте този, който е отговорен за благосъстоянието на вашето дете, а не обратното.
Вместо да се държите така, сякаш детето ви е най-добрият ви приятел, задайте здравословни граници, които засилват динамиката родител-дете. Това не означава, че трябва да жертвате забавлението или близките отношения - все пак можете да бъдете привързани и да избирате подходящи за възрастта начини да прекарвате време с тях. Така или иначе, намерете начини да се радвате на ролята си на „родител“. Вашите деца ще бъдат по-добри за това, а в дългосрочен план и вие също.
