Идеята да имаш „по-добрата половина” е колкото проблематичен, толкова и широко разпространен. Наличието на a романтично партньорство при което единият е отговорен за способността на другия да достигне пълния си потенциал, предполага, че хората не могат ефективно да постигнат целите си без топло тяло, което спи до тях. Това определение за по-добрата половина е рецепта за съзависимост — когато един партньор жертва всичко за връзката си и в крайна сметка се определя от връзката им. Вместо това социалните учени подтикват двойките да се стремят към взаимна взаимозависимост, което означава, че никой не е задължен на другия за своите цели, но и двамата помагат на другия да ги постигне. Това е доста главозамайващо определение и една от причините, поради които експертите са измислили спретнат термин за него: Феномен на Микеланджело, при който партньорите не създават величие от нищо, а „извайват“ това, което вече е там. И това е начинът, по който партньорът може да извади най-доброто от вас - не са необходими жертви.
„Микеланджело създава скулптури от камък, но чувства, че е важно да не налага своята гледна точка върху камъка“, казва Мариса Коен, професор по психология и треньор по взаимоотношения. Бащински. „За да обвържете това с взаимоотношенията, партньорът ви не трябва да ви определя, а да ви позволява да разкриете себе си. Удокато работят заедно по взаимозависим начин, единият партньор позволява на другия да стане идеалното им аз и ги подкрепя по пътя.
Ефектът на Микеланджело произтича от теорията за взаимозависимостта в психологията, която гласи, че всички взаимоотношения са взаимен обмен и разходи и ползи. Най-добрите взаимоотношения са свързани с по-големи печалби, а най-лошите отношения с значителни загуби, според теорията, и двамата съпрузи правят жертви за другия, които са сравними. Правейки това, партньорите си дават някакво предимство пред отделните индивиди. Изследванията показват, че хората, които съобщават за по-високи нива на удовлетвореност от връзката, са по-склонни да се срещнат целите, които си поставят, и други проучвания показват, че съвестният съпруг предсказва кариера успех.
Докато взаимозависимостта звучи много като съвместна зависимост на повърхността, двете имат съществени разлики. Взаимозависимите взаимоотношения позволяват индивидуален растеж чрез баланс, докато съзависимите го възпрепятстват с липсата на такъв. Например, ако някой иска да започне бизнес и е в съзависим брак, той вероятно също ще бъде изтощени от изискванията на съпруга си и от стреса в отношенията им дори да се забавляват с тази идея, камо ли изпълни го. Но в една здрава, взаимозависима връзка човек би имал подкрепата на жертвен съпруг, за да помогне за постигането на тази цел, и това би било реципрочно, за да му помогне да достигне собствения си потенциал. Взаимната зависимост е основно начина, по който психолозите говорят за това да бъдеш добър съотборник - тези, чийто отбор вкарва най-много, също са добри в асистенцията.
Разликата между съзависимостта и взаимозависимостта се свежда до удовлетворение от връзката, утвърждаване на връзката и сигурна привързаност, Уелтфрид казва. Ако двойките като цяло са щастливи в отношенията си и не се страхуват от това, че другият си тръгва или самите не поставят единия си крак през вратата, взаимозависимостта става все по-вероятна. Сигурността в отношенията отнема време, за да се изгради, което предполага, че феноменът Микеланджело може да бъде по-мощен в дългосрочните връзки. И все пак, тъй като ефектът се задвижва от променливи, които се колебаят, като удовлетвореност от връзката и утвърждаване на партньора, е необходима работа, за да се поддържа във времето. Така че не е толкова просто, колкото да кажеш, че добрият съпруг прави някого по-добър. Те трябва да отвърнат, за да се появи Микеланджело.
„В здрави взаимозависими отношения и двамата партньори са в състояние да запазят своята автономия, като същевременно зависят един от друг за грижа, подкрепа и подхранване на своите стремежи“, казва Уелтфрид. „Феноменът Микеланджело се появява, когато партньорите си влияят един на друг в посока на идеалното си аз.”
