Последните няколко месеца бяха, о, малко груби за родителите. През дългите, затворени месеци, всички сме получили ядосан и изгубихме нервите си с децата веднъж или два пъти. И под веднъж или два пъти, да, имаме предвид поне дузина пъти. На месец.
Досега всички се питаме „Как да контролирам гнева си?“ Но е важно да знаете това, докато губите нервите си и крещя при деца от време на време не е идеално, това със сигурност не означава, че сте най-лошият родител в света. Всъщност това означава, че сте родител в нашия свят. Дори Карла Наумбург, социален работник и автор на книгата Как да спрете да губите глупостите си с децата признава, че все още крещи на децата си от време на време.
„Не искам някой да си помисли, че съм спряла да губя глупостите си с децата си“, казва тя. „Това би било несправедливо очакване да се създаде. С тях губя по-малко. И се възстановявам по-бързо и по-пълно, сега, когато имам тези умения и стратегии.”
И така, как родителите могат да се стремят да не изпускат нервите си и да контролират гнева си по-често, особено в нашите
„Ние не решаваме съзнателно да загубим лайна си с децата си“, казва Наумбург. "И ако съзнателно не решим да го направим, ще бъде наистина трудно да решим да не го направим."
Родителите не могат просто да изберат да не загубят нашите глупости. Но като се вслушваме в предупредителните знаци, можем да избегнем тотална буря или поне да сведем до минимум щетите им. И така, какво могат да направят родителите? Много, всъщност. Ето осем тактики, които да ви помогнат да контролирате гнева си и да запазите хладнокръвие с децата.
1. Разберете, че силата на волята няма да помогне
Стресът активира нашата реакция на борба или бягство и изключва префронталната кора, частта от нашия мозък, която стратегизира и мисли чрез емоциите.„Не се нуждаем от тази част от нашия мозък, когато се опитваме да избягаме от вълнест мамут“, казва Наумбург. „В този момент частта от нашия мозък, която би трябвало да включва силата на волята, е офлайн.
В моменти, в които се губите, не сте способни да разсъждавате с никого, камо ли със себе си. Ако беше, нямаше да има разлика. Човешката нервна система не реагира на команди. Опитът да го контролирате ще ви направи по-напрегнати, което сигнализира на нервната ви система, че наистина сте в опасност.
2. Разпознайте своите тригери и се научете да правите пауза
Наумбург казва, че разпознаването на моментите, които предхождат нашите родителски сривове, може да помогне за минимизиране на щетите. „За да не загубим лайна си, първо трябва да осъзнаем, че сме на път да загубим лайна си“, казва тя. Обърнете внимание на поведението си в моментите, водещи до загуба на лайна. „Червените знамена на всички изглеждат малко по-различно“, казва тя. „И когато забележа червените си знамена, ще кажа на момичетата си: „Вие, момчета, ще ви крещя. Така че или ти трябва да отидеш в друга стая, или аз трябва.“
Следващата стъпка е критична: вземане на удар. „След като започнете да забелязвате, че динамитът е запален, можете да спрете“, казва Наумбург. „Паузата е наистина важна. Ако имаше реална заплаха, нямаше да правим пауза. Изпращаме важно послание към нашата нервна система, че това не е заплаха."
По време на паузата вдишвайте и издишайте дълбоко и бавно. Наумбург казва, че дълбоките вдишвания са като хакване на нервната ви система. „Когато поемам дълбоко въздух, изпращам съобщение до нервната си система, че няма нужда да се отчайвам“, казва тя. Това не е реална заплаха. Ще се оправиш.”
3. Намерете изход
Паузата може да ви извади от задръстването. Но вие все още се движите през стратосферата с максимална скорост, двигателите светят след това. Силата и инерцията не изчезват от само себе си - има нужда от изход. След като спрете и започнете да дишате, съветът на Наумбург за следващата стъпка е прост: правете буквално всичко друго освен това, което сте правили. Но направи нещо.
„Вероятно все още имате тази интензивна енергия в тялото си, която търси битка или иска да избяга“, казва тя. "Трябва да направиш нещо с тази енергия." Следващата стъпка ще варира в зависимост от вкуса и темперамента. „За някои хора това ще бъде някакво физическо движение, защото задействането е физическа реакция на ситуацията“, Наумбург казва, добавяйки, че за други рецитирането на молитва, изговарянето на мантра или пеенето на песен или включването на някаква музика ще помогне. За Наумбург, насочвайки желанието си да крещи във невраждебни, безсмислени фрази, я изкрещя да освободи от натиска. „Започнах да крещя луди, луди неща, които бяха някак смешни. И по някаква причина стигнах до това място, където крещях „shamalamadingdong!“ или ще гледам момичетата си и крещя „Наистина те обичам!“
4. Спрете многозадачността
Родителите, според Наумбург, могат да избегнат стреса, който ни кара да губим глупостите си, като се фокусират върху една задача в даден момент. Този съвет ще се почувства противоинтуитивен за работещите родители, които са прекарали месеци карантина с едно око в обаждане за мащабиране, а с друго в луда детска градина. Но цялото това разделено внимание ни прави по-малко вероятно да постигнем това, което трябва да направим, и по-склонни да загубим глупостите си. Вместо това тя съветва това, което тя нарича „една задача“.
„Многозадачността не е нещо, което можем да направим“, казва Наумбург. "Нашите мозъци не са проектирани по този начин." Когато мислим, че извършваме две действия наведнъж, ние наистина бързо превключваме между задачите. „Нашият мозък прескача от една задача на друга и някои части от мозъка ни или дори тялото ни може да не настигнат“, казва Наумбург. В крайна сметка се синхронизираме със себе си по странен начин." Дори ако двете задачи са прости или приятни по друг начин, като приготвяне на храна, докато изпращате текстови съобщения с приятел, казва Наумберг, справянето с тях по едно и също време ви води до място, където умът или тялото ви решават, че не можете да се справите това. „Това увеличава вярата ни, че имаме твърде много топки във въздуха и че ще изпуснем една“, казва Наумбург. „Това задейства емоционалната ни реакция и ни прави по-склонни да я загубим с децата си.”
5. Изберете да бъдете с децата си или ги игнорирайте
Многозадачността не работи през повечето време. Но гарантирано ще се провали, когато една от задачите включва да обърнете внимание на децата си, нещо, което Наумбург научи като работеща майка с две малки дъщери. „Винаги съм имала това ниво на притеснение в мозъка си с мисли за всички неща, които трябва да свърша, или за работата си, или в личния си живот“, казва тя.
Бягането да изпразни съдомиялната машина и да отговаря на работни имейли, докато играе с децата си, остави Наумбург на ръба и предразположен към изблици. Тя осъзна, че е по-добре да присъства или напълно да отсъства с децата си, вместо да виси по средата. Дайте им пълното си, неразделно внимание за 20 или 30 минути“, казва тя. „След това им кажете, че трябва да работите. Така че това е времето за екранно време. Или можете да прочетете своя собствена книга. Или нека ви настроим с дейност или занаят. Сега е моето време да свърша малко работа."
6. Научете децата си да чакат
Много родители не са склонни да кажат на децата си, че възрастните имат нужда от време, отбелязва Наумбург. Освен ако веднага не изоставят това, което правят в момента, в който детето им поиска помощ, те се чувстват като лоши родители. Но, казва тя, е по-добре както родителите, така и децата да кажат на децата, че трябва да изчакат, за да сте готови. „Не е нужно да правите това“, казва тя. „Можете да кажете „добре, приятелю, трябват ми пет минути, за да завърша този имейл и след това ще ти помогна“. Да бъдеш на разположение на детето си в момент, когато е налице ви държи постоянно на ръба и може да попречи на децата да се научат как да решават проблемите сами, което ще правят през повечето време, когато родителите не помагат.
Да научиш децата, че не им се обаждаш по всяко време, е бавен процес. „Това е нещо, на което можете да започнете да обучавате децата си от ранна възраст, но определено отнема време“, казва Наумбург. „За някои деца ще бъде лесно, защото те играят добре сами или с братя и сестри. И за някои деца ще бъде трудно. Ако детето ви се задейства – ако е уморено, притеснено, тревожно или разстроено, ще бъде по-трудно да го накарате да ви остави на мира.”
Ако видите, че децата се справят добре със самостоятелна дейност, наклонете се и се махнете от пътя. „Другото нещо, което казвам на родителите, е, че ако детето ви играе щастливо, не се намесвайте“, казва Наумбург. Остави ги на мира. Това е вашият момент.”
7. Сложете телефона си
Родителите са склонни да вдигат телефоните си, когато са задействани от децата си, забеляза Наумбург. Въпреки че нашите телефони може да ни извадят от момента, те вероятно ще влошат момента. Тя има прост съвет: „Оставете телефона си. Сериозно. Нашите телефони предизвикват глупостите от нас. Спрете с превъртането на Doom. Това ще ви направи по-вероятно." Обратната страна, казва тя, е, че това, което гледаме на нашите телефони, вероятно ще бъде по-забавно и забавно от това, което се случва в живота ни. „Намирате забавно видео и тогава детето ви идва, нуждаещо се от вашето внимание, и си мислите: „Наистина исках да гледам видеото с меден язовец, а не да говоря с теб.“
8. Не бързайте за решение
След избухване на нравите родителите често бързат да изглаждат нещата твърде рано. „Да се свържете отново с детето си, когато все още сте задействани, вероятно ще свърши лошо“, казва Наумбург. Независимо дали го осъзнавате или не, вие навлизате в момента с несправедливо очакване, че вашето дете ще притежава достатъчно зрялост, за да приеме вашето извинение и/или да предложи едно от своите. Но това никога няма да се случи. Тъй като са деца, те или се интересуват твърде много от викането им, или изобщо не. „Те все още са задействани и все още са разстроени или са продължили напред и не им пука и не искат да говорят с вас за това“, казва тя. „Или все още правят това, което те дразни на първо място и те натискат бутоните ти. Може да отидеш да им се извиниш и в крайна сметка да им крещиш, защото това е било незадоволително преживяване и все още си задействан."
