Трудно е да се каже какво ще изплаши дете. Някои ще треперят при вида на куче, други се тревожат, когато опитват нови неща, напр Малка лига или училище, а някои просто се търкалят с ударите. Независимо от естествените наклонности на детето, родителите имат задачата да помогнат на детето си да бъде смело, което функционално означава да вземат умни и информирани решения в лицето на двете основателни и неправомерни страхове. Но има тънка граница, по която родителите трябва да извървят, когато карат детето да бъде смело, за да не стане злобно или тормозено. Ключът? Съпричастност.
„Важно е да познавате стила на вашето дете, както и на себе си. Децата просто са различни. Някои по-предпазливи, други по-безстрашни, те се раждат с различни темпераменти“, казва д-р Робин Гудман, изпълнителен директор на Грижовна ръка. „Страхът може или не може да съвпада с вашия собствен, което може да затрудни или по-лесно за родителя да разбере и да помогне.
Някои школи на мисълта диктуват, че хвърлянето на дете в дълбокия край - понякога буквално - е начинът да подтикнете детето да се изправи срещу страховете. Но това има последствия и често може да засили страховете,
„Разбийте го на управляеми части. Например, обсъдете какво ще бъде, направете план, говорете за опции“, казва Гудман. „Да кажем, че е бейзбол: отидете да разгледате игрището, тренирайте удрянето и хвърлянето вкъщи, отидете с приятел, вижте дали детето може просто да седи и да гледа отначало и т.н.
Родителите често също карат дете да опита нещо, от което се страхува, като нежно го насърчават непрекъснато. Това също може да създаде дискомфорт и натиск да скочат с глава в нещо, за което може да не са готови. Постоянното говорене за извършване на нещо, от което детето се страхува - дори по добронамерен и нежен начин - може да го обезкуражи. Казвайки им, че страховете им са неоснователни, може да накара детето да се почувства делегитимизирано и кротко.
„Внимавайте с това, което наричаме капани за мислене, които всички имаме“, казва Гудман. „Например, дете, което катастрофира – „това ще бъде най-лошото и най-ужасното нещо…“ (вие) го минимизирате (като кажете) „не е голяма работа“, „ще бъде наред“, „не“ не се тревожи."
Важно е да се прецени защо детето се страхува от нещо и да действа съответно. Ако детето се страхува от кучета, малко вероятно е родителят да ги хвърли в развъдник, за да смекчи тези страхове. Но социалните страхове често се третират по подобен начин, нещо, което родителите правят, без наистина да се съобразяват с причината на детето за страх от ангажиране, което може да бъде обвито в притеснение за провал, социална тревожност или други по-малко осезаеми страхове.
Например, ако детето показва страх да отиде на рожден ден, където има родител знае те ще си прекарат добре, след като просто влязат там, не е много полезно за родител просто да каже: „О, ще е добре, когато стигнеш там“ Вместо това, те трябва разберете защо детето е трепетно - може би там има дете, което го тормози, или се страхува, че ще направи нещо смущаващо - и се справете повече с тези страхове директно.
Как да помогнем на дете да бъде смело
- Бъдете съпричастни и погледнете страха на детето от неговата гледна точка, за да му помогнете да придобие смисъл.
- Предложете избор и разбийте побеждаващите страхове на малки управляеми стъпки.
- Не делегитимирайте страховете, като ги наричате неоснователни.
- Опитайте се да не изразите храбростта и подхождайте с търпение към страхливо дете.
- Вместо това, предложете избор и им помогнете да влязат в ситуацията.
- Обърнете внимание на собствения си гняв и управлявайте разочарованието си, когато детето е уплашено.
„Оценете детето, вида на ситуацията, минала история и след това определете своя подход“, казва Гудман.
Също така е важно родителите да потискат собствената си фрустрация, когато детето отказва да се занимава с дейност, за която родителят знае, че е безобидна. Видимо разочарован родител, който подтиква детето си да участва в дейност, от която се страхуват, само прави събитието по-травматично и може да внуши у детето допълнителен страх да не разочарова родителя си. Ако родител се разочарова от страха на детето, той трябва да обмисли собствените си страхове, как ги е преодолял и дали собствените им родители са ги ръководили по положителен начин. Въз основа на този опит родителите могат да говорят с детето за собствените си страхове и как са успели да ги победят.
„Те могат да се опитат да си спомнят нещо, с което са имали трудности и какво са направили, за да го преодолеят. Честността, използването на себе си като пример понякога може да бъде полезно“, казва Гудман. „Да бъдеш модел за подражание обикновено е страхотно нещо за дете. Но бъдете внимателни, че преживяванията на вас и вашето дете са различни. Разкриването на това как сте имали труден момент и сте го преживели може да ви отвори очите и да бъде окуражаващо."
Ролята на родителя е да оборудва детето с умствена и физическа способност да се доближи до страховете си и да ги преодолее самостоятелно, вместо да коригира ситуацията веднага. Трудно е, но понякога да бъдеш мил означава да стоиш назад, докато дете се сблъсква с нещо, което не му е удобно. В противен случай детето ще развие зависимост от родител и в крайна сметка ще бъде зле подготвено да преодолее страховете самостоятелно. Оставете ги да се справят с някои неща сами и след това говорете с тях за това.
„Внимавайте да успокоявате твърде много или да бъдете решение, защото тогава детето може да очаква от вас да спасите, поправите или се погрижите за нещата“, казва Гудман: „Става дума за това да помогнем на детето да развие увереността да опита и да развие способността да устои, ако не се окаже планирано. Но отново може да се окаже дори по-добре, отколкото си представяте."
И да, понякога да научиш дете да бъде смело означава просто да изоставиш желанието да го принудиш да конфронтация, дори ако родителят е почти сигурен, че изправянето срещу страховита ситуация ще доведе до радост. Постоянството, срамът и агресивното насърчаване могат просто да причинят повече разочарование и нежелание да се преследват нещата в бъдеще. Понякога родителят трябва с любов да приеме, че детето ще отдели време, за да се изправи срещу проблем. Това може да означава още едно лято, в което те отказват да се гмурнат с главата напред от док в езерото Winnipesaukee, но също така означава, когато го завладеят страх при собствени условия в бъдеще, те ще се гордеят да кажат на мама и татко, а не да се възмущават, че са били принудени да го направят против волята си.
„Разбира се, родителите винаги мислят (и може би дори знаят) кое е най-доброто за тяхното дете, но всеки е различен. Родителите трябва да знаят кога трябва да насърчат, да бъдат по-директни или да пуснат“, казва Гудман. „Избери си битките.“
