Джордж беше подобен на много гимназисти момчета Интервюирах за изследване на моята книга, По-добри момчета, по-добри мъже за новата марка на устойчивост момчетата и мъжете трябва да процъфтяват във време, когато техните традиционна мъжка идентичност вече не им служи. Тогава 17-годишният юноша от Балтимор каза, че има няколко приятелки, на които може да се довери на чувствата си той „не можеше“ да сподели с приятели - тъга, срам, страх. Когато първата му приятелка прекрати връзката и той беше „опустошен“, той отказа да се обърне към родителите си.
„Научих се да не споделям борбите си с [с тях]“, каза той. „Те винаги ми казват, че трябва да се втвърдя и да се науча как да се справям сам. И така, той го направи. Той потърси напътствия от приятел, на когото се „възхищаваше“, което беше добронамерено, но неефективно. В крайна сметка момчето беше на 17 години. В крайна сметка Джордж се опита самоубийство.
Много момчета днес знаят какво в крайна сметка им дава по-голяма емоционална устойчивост: мъжка идентичност, която позволява достъп дотой пълна гама от техните човешки емоции.
Но това не е сценарият, който ние – родители, учители, треньори и дори приятелите от мъжки пол, на които те се доверяват – им даваме, защото се страхуваме да отгледаме „некомпетентни“ мъже.
Повече от всякога в миналото обаче – когато момчетата са по-тревожни, депресирани и склонни към самоубийство, отколкото някога са били – приемането на тези качества има опустошителни последици за благосъстоянието на момчетата и способност за процъфтяване и все повече оцеляване. От своя страна те имат сериозни последици за останалите от нас. И все пак ние все още не отглеждаме момчета по начин, който предвижда или отговаря на най-непосредствените им емоционални нужди.
Веднага след като се родят момчета, ние, техните родители, започваме да ги подготвяме за „мъжественост.’ Психологът и изследовател Едуард З. Троник беше един от първите изследователи, които откриха това - по невнимание.
Още през 70-те години на миналия век научният сътрудник по медицина на новородените и преподавател в медицинското училище в Харвард и училището по обществено здраве започва да използва парадигмата на неподвижното лице, която той изобретява и все още се използва широко в световен мащаб. В изследванията на Троник - които винаги са се фокусирали върху емоционалния и физически стрес при кърмачетата - това означаваше майките да седят точно срещу бебетата си за две минути, стоични и мълчаливи, без лице изразяване. Това, което той открива, е, че момчетата имат коренно различна реакция към привидното емоционално отдръпване на майка си от момичетата. Момчетата се суетеха, израженията на лицата им разкриваха гняв, те се извиваха и обръщаха в детските си столчета, опитвайки се „да избягат или да се измъкнат“. Те плакаха и жестикулираха да бъдат вдигнати повече от момичетата.
С други думи, емоционалният стрес беше буквално твърде силен, за да го понесат много от бебетата. Те се държаха точно както много от нас, ако не и повечето, можеха да очакват момичетата да се държат. Показателно е, че много от майките предпочитаха да общуват с дъщерите си, когато синовете им станаха емоционално „нуждаещи се“.
От 90-те години на миналия век Троник и неговите колеги изследователи също така откриват, че когато майките са умишлено отстранени от погледа на децата им за няколко минути и децата им не знаят дали ще се върнат, на момчетата им отнема много повече време, за да се съгласят отново с тях по време на етапа на събиране. Сякаш известна степен на доверие е била нарушена за малките момчета.
Алън Н. Шор вярва, че е така. Невропсихологът и преподавател в Медицинския факултет на Дейвид Гефен към UCLA е забелязал, че когато майките не са достатъчно внимателни, момченцата могат да се развият „стрес при раздяла“, което може да причини „остро силно повишаване на кортизола и следователно може да се разглежда като силен стресор“. Други изследователи са открили силни доказателства че „стилът на привързаност, развит в детството, остава относително стабилен през целия живот и дори може да се предава между поколенията“. Всички това сочи към невронни пътища, които момчетата са научени да създават в много ранна възраст, които създават емоционална дистанция и от своя страна недоверие към момчетата и в крайна сметка, мъже.
„Образуването“ на малките момчета“, каза Троник в имейл до мен, „започва рано в типичните им взаимодействия и много преди езикът да изиграе своята роля“.
Само ако спря дотук.
Широко рекламирани изследвания от биологичните антрополози от университета Емори Дженифър Маскаро и Джеймс К. Рилинг открива, че бащите реагират много по-различно на своите едно- и двегодишни дъщери, отколкото техните синове на същата възраст. Бащите пееха на дъщерите си, но не и на синовете си. Те използваха по-аналитичен език и думи, свързани с тъгата с дъщерите, докато думите, които използваха най-често със синовете, насърчаваха конкуренцията, доминацията. Нещо повече, мозъците им показаха по-положителна невронна реакция към щастливите изражения на лицето на дъщеря им, докато мозъците им реагираха благоприятно на синовете им неутрален изражения на лицето. И, за съжаление, това: бащите отговаряха много по-често на малките си дъщери, когато те плачеха през нощта, отколкото на синовете си.
Тези основани на пола отговори са добре оформени от 2018 г проучване публикувани в Списание за браки семейство който установи, че „въпреки променящите се очаквания към бащите, хегемоничните мъжки норми продължават да оформят поведението на бащите“.
Повече изследвания показват какво a Проучване от 2014 г. от British Journal of Developmental Psychology установено, че много майки несъзнателно играят и в тези бинарни деления. По време на задача за разказване на истории, свързана с игра, майките използваха по-емоционални думи с четиригодишните си дъщери, отколкото със своите синове на същата възраст. Не че майките подтикват момчетата да следват същите традиционни мъжки норми, които правят твърде много татковци. Но тези норми са толкова дълбоко вкоренени, че са рефлексивни в различна степен всички ние.
Дори когато децата са ранени, и бащите, и майките следват една и съща книга. А проучване от 2016 г изследва езика, който родителите използват с децата след посещения в спешното отделение за наранявания без опасност за живота. Проучването установи, че родителите разговарят със синовете и дъщерите си по различен начин след това: те са близо четири пъти по-склонни да съветват дъщерите относно необходимостта от предпазливост, отколкото те са синове. Това изпраща послание към момчетата – освен че ги учим, че не са емоционални същества, ние ги учим, че нездравословното поемане на риск с телата им е част от това какви трябва да бъдат.
Не е случайно, че момчетата и мъжете са начело на епидемиите от самота и самоубийства. Те са в крак с момичетата и жените, когато става въпрос тревожност и дори може да има по-хроничен депресия. (Ако повече практикуващи здравни грижи използват диагностични скали, които по-точно измерват такова психично заболяване, което се проявява при мъжете, ще видим, че равенство между половете.) Сценарият, на който учим момчетата през целия им живот — върху който те нямат контрол — играе голяма роля в тези обществени здравеопазвания кризи.
Ако някой от нас попита момчетата какви послания им изпраща нашето общество за това какво означава да си „мъж“, това вероятно ще повтори констатациите от доклада за 2018 г. „Състоянието на равенството между половете за подрастващите в САЩ“. Много от анкетираните момчета на възраст от 10 до 19 години казаха, че обществото дефинира „мъжествеността“ чрез физическа сила, твърдост и желанието да „удариш някого, ако бъдеш провокиран“, както и да правиш сексуални коментари и шеги за момичета. „Състоянието на американските момчета“, част от доклад от октомври 2020 г. за зараждащата се Global Boyhood Initiative, установи, че 72% от респондентите подрастващи са изпитвали натиск винаги да изглеждат „физически силни“ и тези 61% са изпитвали натиск да играят и да се отличават спортни. Говорете за стереотипи.
След това има очакване момчетата да се справят с нещата сами. Всичко. Джейк, 22-годишен играч по лакрос в колежа, ми каза, че баща му е бил много по-полезен с по-малките си сестри близначки, отколкото с Джейк, когато става дума за домашна работа. „Той не мисли два пъти да седне с тях и да обсъди нещата. С мен? Той казваше: „Разберете. Ти си мъж.“ Джейк ми каза, че баща му винаги е давал на сестрите си привързаност и грижи при поискване, когато са имали нужда от това, но той спря да се обръща към баща си за това. „Той даде да се разбере доста рано, че това не е нещо, от което трябва да се нуждая от него.
Какво всъщност искат момчетата от нас? Както „Състоянието на американските момчета“ посочва, „най-важното нещо, което момчетата казват, че искат от родителите си“ е „готовността да слушат и разбират“. Разбирам какво? Най-вече това: Отглеждането на „компетентен“ мъж вече не трябва да ограничава момчетата до такива умъртвяващи душата, прашни и опасни очаквания, които застрашават тяхното собствено благополучие и това на всички останали.
„Състоянието на американските момчета“ разкрива, че момчетата на възраст от осем до 15 години искат да мислят за себе си като за „полезни, мили, умни“, наред с други качества. Те описват „добрия човек“ като услужлив, мил, грижовен. Може би нещото, което момчетата искат преди всичко останало, е обобщено в
Доклад „Състояние на равенството между половете...“: Близо половината от респондентите искаха разрешение да научат за „правото да се чувстваш както искаш и няма значение какво мислят хората“.
Момчетата стават по-компетентни мъже, когато изоставим импулса да се откъснем емоционално от тях. „Състоянието на американските момчета“ отбелязва: „Момчетата се справят по-добре, когато родителите, учителите и другите предоставят „относителна котва“, която помага на момчетата да се противопоставят на реакция в гняв или да обърнат страха си навътре в самонараняване начини."
За щастие Джордж, ученикът от гимназията, който се опита да се самоубие, получи помощта за психично здраве, от която силно се нуждаеше. Но, както е норма за твърде много момчета и особено за мъже, му трябваше екзистенциална криза, за да го получи. Предвид епидемичните скокове на тревожност, депресия, самота и самоубийство при момчета и млади мъже, трябва да им помогнем да прекъснат този дисфункционален, токсичен рефлекс. Те не могат — и не трябва да го правят сами.
Не че момчетата не искат да говорят за това, което искат и имат нужда от нас. Често ние сме тези, които не искат да говорят за това. Ако искаме да отгледаме състрадателни, устойчиви мъже, които са отговорни пред себе си, пред другите и които могат да се справят с променящите се нужди на култура, която цени емоционалната честност - ако наистина искаме да отгледаме компетентни мъже - тогава трябва да слушаме и разбираме момчета.
Можем да започнем, като се срещнем с момчета там, където са и следваме тяхната преднина, не нашия. Те чакат нашето разрешение да прераснат в типа мъже, които искат да бъдат и каквито ние се нуждаем от тях.
—
Андрю Райнер преподава в университета Тоусън и неговата нова книга По-добри момчета, по-добри мъже: Новата мъжественост, която създава по-голяма смелост и издръжливостизлиза на 1 декември. Можете да го намерите в instagram на адрес @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com или при [email protected].
