Какво означава да си а добър родител? Означава ли да дадете на детето всички инструменти за успех? Да ги запишете в програми за обогатяване? Предизвикайте ги с преподаватели, уроци по пиано и елитни футболни клубове? Това означава ли да ги избуташ в света или означава да ги прегърнеш, да ги държиш и да им бъдеш опорна система? Този тип въпроси се въртят около главата на всеки родител, защото е важно да ги зададете. Но според Тина Брайсън най-важното нещо, което един родител може да направи, е просто да бъде там.
Брайсън е психотерапевт и основател и изпълнителен директор на Центъра за връзка и Play Strong Institute в Калифорния. Но тя е най-известна с това, че е съавтор Дете на целия мозък както и Мозъкът "Да". и Дисциплина без драма, първият от които беше a Ню Йорк Таймс бестселър. Новата й книга, Силата на показването, има за цел радикално да промени начина, по който родителите виждат какво означава да „родиш добре“. В книгата Брайсън и съавторът д-р Даниел Сийгъл предполагат, че децата наистина се нуждаят само от няколко неща, за да процъфтяват в един непрекъснато променящ се свят: смисълът да се чувстват сигурни, видяни и успокоени, всичко това им помага да изградят сигурни връзки с родителите си и след това им помага да изградят
Бащински говори с Брайсън за новата си книга и какво трябва да разберат родителите за тези основни истини.
Новата ви книга се казва Силата на показването. Какво точно означава да се „появиш“ за дете?
Присъствието на родител е обратното на това да бъдеш разсеян или изключен. Определено е повече от това да присъстваме физически - можем да присъстваме физически, но напълно изключени. Ние наистина се настройваме към вътрешния опит на нашето дете или към неговия ум.
Пример за това би била една битка, която бихме имали, когато синът ми беше малък. Не искаше да излиза от ваната. Когато се появявам и наистина присъствам в този момент, основно се настройвам на вътрешното му преживяване. Казвам: „Ти си толкова ядосан, че трябва да излезеш от ваната. Наистина си тъжен, че времето за къпане свърши." Това не означава, че ги оставям да останат във ваната. Това не е разрешително родителство. Но това, което се случва е, че неговият вътрешен опит и моят отговор съвпадат.
Когато точно назовете дадена емоция, тя всъщност успокоява цялата нервна система и мозъка. Когато наистина се появим в момента и наистина се настроим на преживяването на нашето дете, то всъщност се чувства много по-сигурно в света.
Така че „показването“ означава емоционално присъствие с детето си.
Идеята за показване е нужда от бозайник и инстинкт на бозайник. Ако сте бебе мече и видите хищник, идващ към вас, нашият биологичен инстинкт е да бягаме към фигура за прикрепване, родител или друг възрастен, който ще ви помогне да оцелеете. Най-добрата мярка за това как ще се окаже едно дете е дали е имало сигурна привързаност с поне един човек. Така че, когато говорим за показване, това е начинът, по който осигуряваме сигурна привързаност.
Можете ли да ми кажете за четирите „S“, които казвате в книгата, които са единственото нещо, от което се нуждаят децата?
Когато едно дете е в беда и някой му дава четирите S – някой му осигурява опит да се чувствате сигурни, видяни и успокоени, в този момент това е, което води до четвъртото S, сигурен. Това е онази сигурна привързаност.
Не става дума за това, че детето се чувства сигурно, както аз се чувствам сигурен за себе си, а по-скоро сигурна привързаност. Мозъкът на детето е свързан въз основа на повтарящи се и предсказуеми, но не перфектни преживявания, когато то има нужда и родителят е видял нуждата и им помага да се чувстват сигурни, видяни и успокоени. В крайна сметка детето започва да очаква това от други взаимоотношения.
Те очакват техните приятели и романтични партньори да им помогнат да се чувстват сигурни, забелязани и успокоени. В крайна сметка те могат да направят това сами. Те могат да си помогнат да се чувстват сигурни и да разберат себе си. Веригата в мозъка е свързана за това как да се направи това.
Това има смисъл. Това е сигурен модел на това, в какво се превръщат здравите взаимоотношения: домашни бази, където хората могат да се впуснат сами, но винаги имат своя личност.
Мозъкът е като гъба за нашите деца. Ако обърнем внимание на техните преживявания и техния вътрешен свят, особено този „Виждан“, където можем да кажем: „Виждам, че се чувстваш разочарован. Какво беше това за теб?" Когато направим това, мозъкът им получава практика да изучава схеми за да разберат по-добре своите и умовете на другите хора. Така че изгражда прозрение и емпатия.
Какво означава да накараш детето да се чувства безопасно и успокоено?
Безопасността наистина означава да помогнете на детето си да се чувства защитено, но и да не бъде източник на страх за детето си. Един от най-добрите начини, по които можем да помогнем на децата си да се чувстват в безопасност, е да регулираме собствените си емоции, а не да реагираме прекалено или да реагираме по непредвидими начини.
Другото нещо, което помага на децата ни да се чувстват в безопасност, е, че възрастните не са страшните хора. Когато имаме граници, които ясно сме съобщили на децата и сме последователни с тях, това също може да помогне на чувството за безопасност.
Успокояването на детето е идеята, че каквото и да се случва в момента с нашето дете, може би това е пълна истерика и те са извън контрол емоционално, слизаш близо и се уверяваш, че си спокоен и казваш: „Ти си в безопасност. С теб съм. Ще разберем това заедно." Когато изпитват големи емоции и им е трудно, ние се появяваме в този момент и им помагаме да се успокоят и казваме: „Ще ти помогна“.
Това не означава да правим всичко за децата си там, където те никога не се борят. Наистина става дума за ходене с децата ни през него.
Изглежда, че става дума за изграждане на емоционална устойчивост.
В този момент, в който изваждам сина си от ваната и той крещи, защото не иска да излезе, аз казвам: „Знам, че си толкова ядосан да излезеш и аз съм точно тук с Вие."
Когато успокояваме децата си и им помагаме да се успокоят, като ги утешаваме, мозъкът им получава практика да преминава от наистина хаотично разстроено състояние обратно в спокойно, регулирано състояние. Това се нарича съвместно регулиране. Когато правим това за нашите деца, това не ги прави по-крехки. Ние даваме на мозъка им опит от практика, преминаваща от състояние извън контрол към регулирано състояние, така че мозъкът им да получава тази практика.
правилно. И с течение на времето това им помага да получат инструментите, за да започнат да го правят сами.
Абсолютно. Казвам на родителите: „Ако искате децата ви да бъдат издръжливи и да могат да се справят с трудностите и собствените си големи емоции, по-добре ги успокойте. По-добре се появете и присъствайте емоционално.” Някои родители смятат това за глезене или угаждане, но науката е наистина ясна за това: Не можете да разглезите дете като им предоставяте твърде много внимание или твърде много емоционална отзивчивост. Това всъщност им дава уменията и стратегиите да бъдат наистина устойчиви, защото им давате достатъчно подкрепа в моментът да разберат, че могат да се справят с наистина трудни неща и че хората ще се появят и ще подкрепят тях.
Едно от най-малко интуитивните S, според мен, е да бъдеш „виден“. Наистина не знам какво означава това. Какво означава да "видиш" дете?
Това е най-трудното за това поколение родители. За всички нас, родителите, които смятаме, че трябва да бъдем хеликоптер-родител или хипер-родител и правим всичко за нашите деца и бъдете всичко и осигурете всичко за нашите деца, това не казва науката. Науката казва: „Това, от което децата ви се нуждаят най-много от вас, сте вие“.
По отношение на това да бъдеш „виждан“, това е наистина сложно, особено по отношение на това какво искаш да бъде и да постигне детето ти. Понякога позволяваме на собствените си желания и очаквания да ни пречат да видим кое всъщност е нашето дете.
Но казано по-просто, идеята да бъдеш „виждан“ е опитът да се почувстваш или да видиш ума зад поведението. Това е мястото, където детето ви се чувства познато и разбрано. Така че, като пример, има деца, които хронично правят гримаси, когато са помолени да се усмихват на снимки. И години и години детето винаги ще прави странна физиономия. Един от членовете на моето семейство беше толкова разочарован, защото детето им никога няма да се усмихне. И аз казах: „Всъщност мисля, че той се чувства смутено и неудобно.“ Така че това би било пример за [виждане на ума зад поведението.]
Ако детето ви не иска да прибере играчките си или да си обуе обувките, можете да кажете: „О, толкова е разочароващо да спреш, когато си прекарваш толкова добре“.
Това е идеята да бъдеш видян. Гледаш отвъд поведението. Да бъдеш видян наистина означава някой да се настрои на твоя вътрешен пейзаж или вътрешното ти преживяване, да те срещне там и да се присъедини към теб там. Виждайки кой сте и как се чувствате.
Но ние правим грешни стъпки през цялото време. Може да има моменти, когато крещим на децата си; може да има моменти, в които ни липсва какво мислят или чувстват и сме твърде разсеяни, за да го видим.
правилно. Родителите правят грешки.
Но науката също е наистина, наистина обнадеждаваща. Ние можем да правим грешки през цялото време като родители. Можем да имаме тези разкъсвания; можем да направим всички тези неща и стига да ремонтираме с децата си и кажете: „О, Боже, бих искал да се справя с това по различен начин; Наистина се ядосах и емоциите ми надделяха.“ Когато правим тези ремонти, това всъщност е наистина ценно за нашите деца, защото се чувстват сигурни, забелязани и успокоени, когато правим това.
Освен това ги учи, че можем да имаме конфликти във взаимоотношенията и да работим през тях и отново е наред. Това разширява техния прозорец на толерантност за справяне с конфликти.
И така, как да се уверя, че детето знае, че го „виждам“?
Основното нещо е да се признаят чувствата на детето за това, което се случва.
Това наистина е обратното на мантрата „децата трябва да се виждат, а не да се чуват“.
Абсолютна противоположност.
Като. Напротив, децата наистина трябва да бъдат чути, за да се справят с чувствата си.
да. Когато казваме, че децата трябва да бъдат виждани и чувани, хората си мислят, че това означава, че [одобряваме] снизходителното родителство. [Ние не го правим.] Това всъщност е да казваме „да“ на техните емоции и ума, докато ние казваме „не“ на поведението. Това е един от най-добрите предсказатели за това колко добре се оказват децата - ако имат сигурна привързаност към поне една родителска фигура.
Но най-добрият предсказател за това колко добре осигуряваме сигурна привързаност към нашите деца не е дали сме го имали или не със собствените си родители. Може да не сме имали родители, които да ни помогнат да се чувстваме в безопасност, видими, успокоени или сигурни. Но тази история не е съдба за нас като родители.
Това, което изследването казва е, че ако разберем видовете преживявания, които сме имали като деца, и ние разсъждаваме върху тях, ние всъщност правим нещо, наречено спечелено сигурно прикачване.
Мозъците ни започват да се променят веднага и докато правим това, когато започваме да се променяме, за да помогнем на децата си да започнат чувстват се по-сигурни, по-видими и успокоени по-често от нас, децата ни започват да се променят по положителен начин незабавно. Така че независимо от това как сте били родители или как сте били родители, никога не е твърде късно да започнете да предоставяте повече от тези четири S.
Това, което харесвам в този модел, е, че по същество учи децата устойчивост. Това не отнема чувствата на децата; казва на децата, че могат сами да се справят с дискомфорта си, но ние ще бъдем там, за да ги подкрепим.
Освен това не е натрапчиво, поема и поправя всичко. Начинът, по който ставаме устойчиви, е като практикуваме справяне с трудни неща с достатъчно подкрепа. Тук идват четирите S. Ще те пазя; но имате това. Ще се намеся, ако се стигне до определен момент, но разбрахте това. тук съм с теб.
