Децата и родителите няма да са съгласни. И децата и родителите ще се бият. Но ако крещи "Моят път или магистралата!" е основният начин на родителите да упражняват власт и да разрешават конфликти, те не дават на децата инструментите за процъфтяване и са затрудняват собствената си работа. Не че е лошо да упражняват родителски права, или това родители на хеликоптер които решават всеки проблем и предпазват децата си от поемане на отговорност, са по-добри. Нито един подход не помага на децата да развият уменията, необходими за вземане на добри решения. Вместо това родителите трябва да отделят време, когато децата са малки, за да ги преведат през процеса на вземане на решения, да обмислят последствията – всички – и след това да изпитат тези последствия.
„По принцип, ако родителите решават проблема за децата си, това се превръща в научена безпомощност, която ги следва и винаги, когато те срещат проблем, те веднага предполагат, че някой друг ще го реши вместо тях“, обяснява Алисън Кенеди, изд. S, училище психолог. „Когато започват да остаряват и остаряват, през начално училище и средно училище и дори гимназия, децата страдат от това заучена безпомощност и всеки проблем, с който се сблъскат, те приемат през повечето време, че родител ще се нахвърли и реши.”
В резултат на тази заучена безпомощност децата се борят да се застъпват за себе си или да разрешават незначителни конфликти с връстници. Малките или обикновено незначителни проблеми могат да станат непреодолими, дори в зряла възраст. Това може да причини напрежение и дисфункция в семейните отношения, взаимоотношенията с връстници, романтичните отношения, академични или професионални условия – всяко място, където съществуват различия в мненията и ще трябва да има компромиси срещна
И така, какви точно уменията за решаване на проблеми трябва да бъдат научени децата? Че проблемите имат повече от едно решение и всяко решение има свои собствени ефекти. Това са естествените последици от дадено действие – не само наказателни последици от родител или друг възрастен, но социалните и емоционални последици за всички, участващи в решението.
„Ако имам проблем с приятеля си, например, и вместо да го реша, аз им крещя и тогава си тръгнете, естествената последица е, че този човек вероятно вече не иска да ми бъде приятел“, казва Кенеди. „И може би другите хора около този човек, който е бил свидетел, имат странни мисли или са мислейки си „Боже, това изглежда като свръхреакция.“ И така, това са някакви естествени последици, които тогава възникне. Но другите последствия може да са, че се чувствам по-добре, сякаш да крещя на този човек беше толкова страхотно освобождаване. Така че има две различни последствия от едно решение: чувствам се по-добре, но тогава също трябва да мисля това тези хора не искат да са ми приятели и сега ще се почувствам гадно, че никой не иска да бъде мой приятел.”
Това изглежда очевидно за възрастни с напълно оформена префронтална кора, които извършват тези изчисления толкова често и толкова бързо, че едва се регистрират. Но тези последици не са очевидни за малките деца, чиито мозъци все още се развиват (и ще бъдат в началото на двадесетте си).
Родителите могат да въведат тези идеи в разногласия или дискусия, но най-добре е да изберете битката. След като детето вече е емоционално инвестирано в следствие, може да бъде трудно да го убедите да го види по друг начин. Ако са уморени или гладни, те вероятно също не са възприемчиви към мисловен експеримент. Но когато всички са спокойни, премереният обмен е правилната възможност да ръководят мисловните си процеси. Родителите биха могли да започнат, като предложат на децата алтернативи на това, което те предлагат и зададат водещи въпроси за всяка опция: Ами ако направим това? Какво мислите, че ще се случи? Как би се почувствал?
„Ако започнете с нещо, в което те не са емоционално инвестирани, те могат да започнат да изучават концепцията“, обяснява Кенеди. „И така, когато те са емоционално инвестирани, те си мислят „О, правил съм това няколко пъти. Познавам рутината: трябва да мисля за два различни резултата, трябва да се опитам и да мисля за други хората се чувстват, трябва да помисля какви са последствията и трябва да мисля за това как се чувствам себе си.”
Тези промени няма да се случат за една нощ; това е процес. И разговорите, които започват спокойно, може да не завършат така. Но дори и тогава има възможности за учене. След като дискусията се проведе и е взето решение, родителите трябва да преразгледат темата в спокоен момент и да поговорят с децата за това какво мислят и чувстват за решението, как се е оказало решението и дали биха го направили по различен начин след това време. Това е практика, която може да се приложи след всякакви разногласия, граждански или в противен случай.
В крайна сметка и родителят, и детето се научават да общуват по-добре, като практикуват комуникация. Ранното установяване на тази връзка дава на децата опит в навигацията в техния свят и изгражда доверие между родител и дете – доверие, което ще направи юношеството и младата възраст по-малко стресиращи и двете.
