Ne manželství je snadný. Existují vzestupy a pády a všechny možné testy. To by nemělo být překvapením. Proto je vybudování pevných základů tak zásadní; to je důvod, proč děláte práci, abyste byli jednotnou frontou. Co je však často překvapivé, je konkrétní sortiment výzev, které se objevují. Není možné se připravit a vytvořit okolnosti, které dokážou i ty nejsjednocenější páry dohnat k bodu zlomu.
I když nemůžete vědět, co vás čeká, můžete vědět, čemu ostatní páry čelily a jak se jim podařilo překonat jejich vztah. Proto jsme se zeptali tuctu mužů na největší zkoušku, které kdy jejich manželství čelilo. Mluvili o nebezpečných zvycích, hrdých chvílích, střetech ve stylu rodičovství, nešťastných náhodách a nevěře. Každá situace měla potenciál dopadnout mnohem hůř. Ale díky kombinaci introspekce, tvrdé práce, empatie a dokonce i pomoci zvenčí pracovali se svými partnerům, aby objevili lásku a naději, která stále existovala, živili ji a obnovili své vztahy pevnější než kdy jindy. Zjistěte, co vás mohou naučit, abyste byli připraveni a inspirovali se, když se situace zhorší.
1. Styly rodičovství se střetávají
„Rodičovství nevypadá na papíře snadno, ale zdá se jednoduché. Vypadá to jako velmi normativní proces, a i když víte, že to bude těžké, máte pocit, že si většinu z toho můžete naplánovat. Když se nám narodil první syn, první rok jsme se s manželkou hádali téměř o každém rozhodnutí o něm. Fáze líbánek byla úžasná. Ale pak jsme se začali zabývat věcmi jako: ‚Mělo by mu být dovoleno používat iPad?‘ ‚Máme ho krmit tohle?‘ ‚Četl jsem to o tomto typu hraček.‘ A vyčítali jsme si navzájem, že se nedokážeme dohodnout cokoliv. Byly chvíle, kdy jsem jen šel do koupelny a plakal. Myslím, že naše manželství si opravdu sáhlo na dno. A vím, že je to klišé, ale odtud bylo jediné místo, kam jít, nahoru. Snažili jsme se eliminovat rušivé vlivy mimo naši rodinu a více důvěřovat sami sobě jako rodičům. Pravděpodobně jsme udělali tolik chyb, ale místo abychom se navzájem obviňovali, podporovali jsme se jejich prostřednictvím.“ – Kyle, 37 let, Severní Karolína
2. Požár domu
„Moje žena a já jsme přišli o dům a veškerý majetek při požáru domu v únoru 2017. Pracoval jsem v té době přes noc a spal jsem v našem domě, když odešla vyzvednout naši dceru ze školky. Měla náhodou nechal v domácí kanceláři hořet svíčku, která zapálila okenní rolety a během několika minut se rozšířila po celém domě. Trvalo nám měsíce, než jsme našli dodavatele na přestavbu, pak zasáhl hurikán Harvey a stavbu nesmírně prodražil a zkrátil. Uprostřed naší přestavby dodavatel, kterého jsme najali, právě vstal a odešel a ukradl nám 100 000 dolarů.
Říci, že to byla těžká doba v našem manželství, je podcenění. Hlavní věc, která udržela naše manželství nedotčené, bylo to, že jsme se jeden o druhého opírali kvůli pohodlí, léčení a bezpečí. Trpěl jsem nějakou intenzivní PTSD, která mi způsobila záchvaty paniky při pouhém pohledu na oheň nebo zápach kouře. Moje žena také měla silné záchvaty paniky z pocitu viny a úzkosti ze svíčky. Jen to, že tam byla, aby mě držela za ruku a utěšovala mě, když jsem byl v prázdnotě, a na oplátku díky tomu, že jsme pro ni mohli udělat totéž, když byla ztracena, jsme se spojili způsoby, které dříve nebyly možné oheň. Díky tomu jsme vyšli silnější." – Bill 38, Houston
3. Moje ego
„Zranil jsem se v NFL, vrátil jsem se domů a stal se ze mě ‚obyčejný‘ kluk. Rozhodl jsem se, že si otevřu tělocvičnu, abych uživil svou ženu a děti, a v prvním roce jsem málem zkrachoval. Věnoval jsem podnikání ještě více času. Neuvědomil jsem si, že také živím své ego a jsem hrdý. Moje žena vytvořila nový život beze mě a nakonec jsme se rozvedli. Ale po několika vztazích s jinými lidmi a vzájemném obviňování z neúspěchu našeho manželství jsme si uvědomili, že chceme, aby naše děti měly své rodiče. Nějak jsme se časem dostali do bodu, kdy to zase klaplo. Začali jsme se mít jako lidé „oblíbení“ a respekt organicky začal znovu narůstat. Začal jsem vidět, že tohle je ta žena, se kterou jsem chtěl zestárnout. Teď jsem opravdu požehnán, že je to moje žena a máme milující čtyřčlennou rodinu. Opravdu jsme se vrátili z popela.“ – Anthony, 39, Kalifornie
4. Naše druhé dítě
„Největší zkouškou, kterou jsme s manželkou v manželství zažili, bylo narození druhého dítěte. Naše nová dcera odmítala první rok svého života spát bez probuzení a pláče 5-10krát za noc. Samozřejmě, že to očekáváte na pár měsíců, ale takhle to pokračovalo dál a dál, až jsme se skoro zbláznili. Moje žena a já jsme museli spát v různých místnostech, střídali jsme se v péči o naše dítě, ale byli jsme oba většinu noci vzhůru. Během této doby jsme měli jedny z největších hádek našeho manželství. Nedostatek spánku byl jako mučení. Jediná věc, která nás skutečně dostala, bylo dívat se do budoucnosti, pomáhat si navzájem, dávat si pauzu na odpočinek a nakonec se naše dcera naučila spát, aniž by se tolik probouzela. Samozřejmě naši dceru naprosto zbožňujeme – tento týden jí budou čtyři roky – a uvědomili jsme si, že to byla jen součást naší cesty jako rodiny.“ – Dan, 35, Nový Zéland
5. Rovnováha mezi pracovním a soukromým životem
„Asi před deseti lety se moje společnost restrukturalizovala a byl přijat nový manažer. Byl to opravdový špunt a všichni byli nervózní. Udělal nejrůznější změny a všichni jsme se báli, že budeme vyhozeni. Donutil nás zůstat většinu nocí pozdě, což vedlo k tomu, že jsem se dostal domů kolem 9 nebo 10 v noci. Pozdní noci zatížily můj vztah s manželkou a dětmi do té míry, že moje žena důrazně navrhla, abych upřednostnil svou práci nebo rodinu a žil s tím. Měli jsme boj za bojem, protože jsem se cítil bezmocný. Nechtěl jsem být v práci, ale potřeboval jsem zajistit. Nakonec jsem si uvědomil, že můžu tvrdě pracovat a přesto mě vyhodí, a tak jsem se rozhodl, že se zaměřím na rodinu. Musel jsem tvrdě pracovat, abych znovu získal jejich důvěru, ale byla to těžká práce, kterou jsem nedělal. Bonus – manažer byl vyhozen, než jsem odešel do jiné společnosti.“ – Kevin, 47, New York
6. Nepořádek prach-up
„Mám rád čistý dům, ale nezkazí mi den, když je na konferenčním stolku nepořádek nebo pár nádobí ve dřezu. Ale nepořádek vyvolává v mé ženě úzkost. Jako skutečné záchvaty paniky, jejichž závažnost jsem si úplně neuvědomovala, dokud jsme se nevzali. A stávalo se to tak často, že jsem často zvedal ruce a přemýšlel, jak jsme takhle mohli žít po zbytek života. nepochopil jsem to. Pořád ne úplně, abych byl upřímný. Ale chápu, že je tu věc (nepořádek), která člověka, kterého z celého srdce miluji (moje žena), rozčiluje. Něco jsem si přečetl a poučil se o tom, jak tento typ úzkosti funguje. Je to v podstatě jako strach. Není to nutně racionální, ale může to vyvolat velkou reakci. Jakmile jsem přeformuloval své myšlení, byli jsme s manželkou schopni zjistit konkrétní místa, kde bych mohl věci nechat, aniž by to vyvolalo její paniku. Určitě jsme se museli na půli cesty potkat, ale jsem rád, že jsme to udělali. Neodpustil bych si, kdybych nechal odejít lásku svého života kvůli něčemu, čemu jsem odmítal rozumět." – Marty, 40 let, Nevada
7. Moje pití
„Moje žena má traumatickou minulost s minulými vztahy, z nichž většina zahrnovala zneužívání návykových látek. Začal jsem novou, vysoce stresovou práci a zjistil, že se vracím domů a piju víc než obvykle. Přešel jsem ze dvou nebo tří piv týdně na dvě nebo tři piva za večer. Neviděl jsem v tom problém, ale moje žena byla vyděšená. Nejdřív nic neřekla a pak to jedné noci vřelo. Řekla mi, jak moc mě miluje, ale že by se mnou nemohla být, kdybych šel touto cestou. Nejprve jsem byl naštvaný. Ale pak jsem si uvědomil, jak ta situace z jejího pohledu musela vypadat. Ze všech sil jsem se snažil být empatický a uvědomil jsem si, že svůj pracovní stres mohu řešit jinak, abych jí ukázal, že mi na ní záleží nejvíc. Takže kombinace empatie a potlačení potenciálně velkého problému v zárodku – nebo v mém případě Coors Light – zachránila naše manželství.“ – Michael, 39, Texas
8. Žárlivost
„Kariéra mé ženy se rozběhla asi před pěti lety. Přibližně ve stejnou dobu jsem změnil kariéru a v podstatě jsem začínal na dně sudu. Takže zatímco já jsem vydělával sotva minimální plat, ona dostávala navýšení, prémie, luxusní kancelář a všechny tyhle věci, na které jsem žárlil. Držel jsem to v sobě dlouho, ale napětí bylo znát. Nakonec jsem s tím přišel a byl upřímný, jak se cítím. Jakmile bylo vše na stole, dohodli jsme se, že terapii vyzkoušíme. Náš terapeut mi pomohl uvědomit si, že změna kariéry byla sama o sobě obrovským úspěchem a že jsme s manželkou byli tým. Takže můj úspěch byl její a naopak. Myslím, že jsem to ztratil ze zřetele mezi všemi těmi ozdobami a hmotnými věcmi, které se mi zdály tak důležité a nespravedlivé. Určitě jsou chvíle, kdy stále pociťuji žárlivost, ale lekce, které jsem se naučil v terapii, mi pomáhají se s nimi vypořádat, místo abych na svou ženu zanevřel.“ – Jimmy, 41 let, Oklahoma
9. Nevěra
„Před 10 lety jsem podvedl svou ženu. Bylo to s holkou v práci a pořád se za to stydím. Ale stalo se. Dozvěděla se to přes společného přítele a věci se poté začaly pomalu zamotávat. Rozešli jsme se a ona vzala děti s sebou do domu své sestry. Jakmile odešla, uvědomil jsem si velikost mého zmatku. Je to doslova to nejhorší, co můžete člověku udělat. Hlavně člověk, který tě miluje. Tato láska nám umožnila mluvit o naší budoucnosti a nakonec jsme se dali zase dohromady. Ale naše manželství už není takové, jaké bylo. Nikdy nebude. A to je moje chyba. Jediné, co mohu udělat, je žít s vědomím, že musím každý den znovu získat její důvěru. Je to něco, s čím budu muset vždy žít, ale doufám, že mi to pomůže stát se lepším člověkem – člověkem, kterého si zaslouží.“ – Christopher, 47, Colorado
10. Rekonstrukce kuchyně
Byla to kombinace peněz, stresu a priorit. Dohodli jsme se na financování přestavby kuchyně v našem domě, což byl snad ten největší projekt, jaký jsme kdy jako manželé podnikli. Od začátku jsme se hádali o tom, jak chceme, aby věci vypadaly, barvy a tak dále, ale přišel skutečný test když nám vznikly nějaké neočekávané léčebné výdaje a nemohli jsme se dohodnout, zda pokračovat nebo ne přetvořit. Strany nejsou důležité, ale jeden z nás chtěl pokračovat v kuchyni a hlouběji se zadlužit a druhý chtěl projekt zastavit, dokud nebudou věci stabilnější. Trvalo by to asi další rok, než jsme mohli obnovit kuchyni. Každý jsme mluvili s rodinou a přáteli a prostřednictvím spousty hádek a rozhovorů jsme se shodli, že chceme, aby naše manželství přežilo kuchyň. Takže jsme 14 měsíců žili s podivnou, nedokončenou kuchyní, a pak jsme konečně mohli dokončit projekt. Chtělo to spoustu kompromisů, ale dostali jsme se tam.“ – Dan, 42, Michigan
11. Sousedé z pekla
„S manželkou jsme se málem rozvedli kvůli sousedům. Jsou to odpadky a my je oba nenávidíme. Začali nás obtěžovat. Jako by jen seděli na svém dvoře a dívali se na náš dům. Ve všech nočních hodinách pouštěli hlasitou hudbu. Byli záměrně otravní. Zkusili jsme policii, ale nepomohla. A sousedé měli vazby s některými lidmi vysoko ve městě. Takže nám nikdo nepomohl. Chtěl jsem dál bojovat za náš domov a dát jim lekci, bez ohledu na to, co to stálo. Moje žena je nechtěla dále provokovat. Dostali jsme se do slepé uličky, která byla v podstatě ultimátem toho nechat jít, nebo se rozdělit. Ale pak jsme si uvědomili, že existuje třetí možnost – přestěhovat se. Nebylo to ideální, přecházet z jedné stresující situace přímo do druhé, ale uvědomili jsme si, že stres z pohybu má světlo na konci tunelu. A to stálo za to. Teď máme nový domov, krásnou holčičku a milé sousedy.“ – William, 40 let, Ontario, Kanada
12. Nerealistická očekávání
„Moje žena a já jsme nastavili laťku nerealisticky vysoko velmi brzy v našem manželství. Oba jsme byli produkty sociálních médií a myšlenky „dokonalého“ manželství. Během prvních dvou měsíců jsme vážně uvažovali o rozvodu. Ani jeden z nás si neuvědomoval skutečné množství práce, kterou vyžaduje manželství. Mysleli jsme si, že to bude snadné, stejně jako to vypadá na Instagramu. Když jsme tedy bojovali, předpokládali jsme, že nám to nebylo souzeno. Až když jsme začali mluvící s dalšími páry – přáteli, které jsme roky sledovali na sociálních sítích –, že jsme si uvědomili, že jejich manželství nebylo vůbec dokonalé. Tehdy jsme se uvolnili. Začali jsme se cítit pohodlněji náš manželství, místo toho, abychom se snažili, aby to vypadalo jako ostatní." – Jon, 39, Pensylvánie
