Když slezu ze svého domácí kancelář na konci dne by moji šesti a tříletí synové mohli tiše sledovat televizi nebo by mohli mít nějaké hovězí maso nad autem, Lego tvorba, nebo právě proto. Ještě nejsem na dně a můj manželkaJenny prohlásí: „Vezmi si je“ a vejde do druhé místnosti. Ona se odhlásí.
Chápu frustraci, kterou naši úžasní a neúnavní chlapci dokážou vyvolat. Ale v takových chvílích se cítím slepá. Těchto 13 kroků nestačí na přechod z denní práce k rodičovství a já ještě nejsem připravený do toho skočit, i když nemám na výběr. Také mám pocit, jako by moje žena jen zjišťovala, kdy je ten okamžik těsný, a utírá si ruce ve prospěch toho, abych situaci předal já.
A?
"Přesně to dělám," řekla mi. "Udělal jsem svůj čas. Jsem hotov."
Existuje nespočet dobrých důvodů pro to, aby se partner stáhl do jiné místnosti nebo na obrazovku telefonu: vyčerpání, hlad a každodenní stres jsou jen některé z těch běžných. A pokud jde o odborníky, je to spravedlivý krok.
"Všichni se musí odpojit," říká Debra Robertsová
Je to také to, jak se kdokoli bude regulovat. Je to jako oceán. Vlny musí zhasnout, aby se mohly vrátit dovnitř. "Kdybychom se neodpojili, nikdy bychom se znovu nepřipojili," říká Keith Miller, licencovaný klinický sociální pracovník ve Washingtonu, DC a autor knihy 21denní proměna manželství: Jednoduchý lék na konflikt a negativitu ve vztahu.
Otázkou a příčinou frustrace a dokonce i rozhořčení je často nejistota, kdy vyprší časový limit. Pro druhého rodiče je snadné cítit se uvězněný a v těchto chvílích je přijatelné se zeptat: „Kdy přijdeš? zpět?" nebo dokonce "Co se děje?" Ale otázky, jako jsou tyto, i když jsou podané klidně, mohou nezačít, Millere říká.
I kdyby tomu tak nebylo, jedná se o krátkodobé opravy, kterých ve skutečnosti není nedostatek. Rodiče jsou zavázáni řešit okamžitou situaci, přesouvají se mezi řízením a kontrolou škod. Je to únavné a vede to k frustraci. „Jen s tím kýváte, všechno vám připadá jako křivka,“ říká Roberts.
Část odpovědí je tedy lepší plánování. Mohlo by to být tak jednoduché, jako se v neděli zeptat: „Jak vypadá týden? To dává příležitost oznámit termíny, schůzky a předvídání oblastí stresu a to, co je nyní známo, lze naplánovat na a očekávaný.
Větší odpověď však spočívá v odstranění frustrujících momentů a snížení jakéhokoli důvodu k odhlášení.
Rodiče mají tendenci cítit potřebu kontrolovat, když hlídají a dohlížejí na každou bitvu. Chcete-li zmírnit tyto okamžiky, spoléhá se na to, že přimějete děti, aby si vyřešily své vlastní neshody, říká Dr. Pat Love, odborník na vztahy a spoluautor Roztrháváš nás.
Není to rychlý proces, dodává, ale děti ve věku tří let již chápou, co rozčiluje staršího sourozence, takže se mohou naučit i opak. Od rodičů to vyžaduje trpělivost, důslednost a často říkat: „Pokud se musím rozhodnout já, můžeš to udělat ty nelíbí se mi výsledky,“ dát určitou motivaci, a pokud neexistuje možnost zranění, odklonit se od akce.
To je jedna část. Druhá, větší část, když se děti chovají a někdo se chystá odhlásit, podle Lásky, je vstoupit a zašeptat: „Kluci, pojďte sem,“ následuje: „Jak bychom mohli pomoci [máma/táta] právě teď?"
Pohyb je mnohonásobný. Příchod v tichosti zpomaluje a přidává více emocí do horké situace. Je to další šance pro děti, jak problém vyřešit, a vysílá to zprávu, že druhý rodič se cítí oceňován a podporován. "Nastavujete krásný systém," říká Love. „Děti vědí: ‚Pokud táta miluje mámu, můj život bude klidnější a bezpečnější.‘“
Ještě jeden. Krokem od „Jak vypadá týden?“ je kompletní týdenní rodinná schůzka. Na pořadu dne jsou všechny věci, které fungovaly z minulého týdne od čištění zubů přes poslouchání na kolech až po úklid bez ptaní. Mluví se o věcech, které nefungovaly a jak je lze zlepšit, a jak to všechno může udělat nadcházející ještě lepší, říká Love.
Děti jsou dobré po dobu 10 minut se vstupem a to jim dává vstup do hry. Poté mohou rodiče pokračovat a v raných fázích diskutovat o semenném problému, jak zvládnout chvíle, kdy člověk potřebuje zaplatit. Vyjednat podrobnosti – kolik je povoleno za den nebo týden; jak dlouho trvá, než se někdo znovu přihlásí – se základním souhlasem, že když je o to požádáno, je to dáno, protože i když to pravděpodobně není v ideální dobu, nikdo není plačící vlk, říká Láska.
A to posílá více zpráv dětem. Vidí začlenění do toho, jak dům funguje, a vidí rodiče, kteří řeší problémy. Pro rodiče je tu méně jednostranného myšlení, méně vnucování rozhodnutí ostatním, aby přišli na to, a s tím, partneři jsou ochotnější zakročit a převzít to, protože podle lásky: „Možná to nejde podle vás, ale aspoň jste byli považováno."
