Konflikt je nevyhnutelnou součástí každého vztahu, zejména a manželství. Hádáme se. My dohadovat se. Narážíme na hlavy. Vedeme vášnivé rozhovory. Konflikt také hraje zdravou a pozitivní roli ve vztazích: Pomáhá nám tlačit jeden na druhého, urovnávat neshody, dávat najevo city a docházet k řešení. Existují však lidé, kteří se dostanou do konfliktu kvůli sebemenším provokacím – nebo vnímaným provokacím. Tyto vysoce konfliktní osobnosti jsou snadno spouštěny menšími epizodami nedorozumění nebo občasnými nedbalými poznámkami, dokud jejich vztahy neovládnou spory. Konfliktně orientované myšlení má tendenci vidět během hádky pouze dvě možnosti: útěk nebo vítězství. Jak pro nás napsal Bill Eddy: „Vysoce konfliktní chování je cokoli, co konflikt spíše zvyšuje než zvládá nebo snižuje – křik, házení věcmi, strkání, bití, lhát, šířit fámy, odmítat mluvit déle než jeden den a na dlouhou dobu mizet.“ Pokud to z tohoto popisu není jasné, je to zničující vztahy.
„Páry ve vysoce konfliktních situacích často bojují s mocí a kontrolou,“ vysvětluje Nicole Arzt, licencovaná manželská a rodinná terapeutka, která působí v poradním výboru pro
Podle Arzta není neobvyklé, že jeden nebo více partnerů ve vysoce konfliktním páru trpí duševní chorobou, jako je deprese nebo úzkost nebo problém s návykovými látkami. Většinu času daná osoba aktivně nevyhledává pomoc a místo toho své symptomy přenáší na svého partnera. Arzt také poznamenává, že v těchto vztazích bývá konflikt mezigenerační. "Pokud vaši rodiče modelovali konflikt a napětí v domácnosti," říká, "tak jste pravděpodobně překládali a interpretovali lásku."
Vymanit se z rubriky vysoce konfliktních párů dá práci. K tomu je třeba, aby páry ve vysokém konfliktu prozkoumaly samy sebe a provedly inventuru všeho od svých tendencí až po jejich spouštěče. Dr. Fran Walfish, rodinná a vztahová psychoterapeutka v Beverly Hills, autorka Sebevědomý rodič, a pravidelný odborník na Doktoři, říká, že abyste prolomili vysoce konfliktní cyklus, musíte se zapojit do tvrdé sebereflexe.
„Podívejte se upřímně dovnitř a všimněte si, zda vaše úzkost stoupá, když věci nejsou na svém místě, zorganizované nebo doručené podle plánu,“ říká. "Pokud reagujete ovládáním, můžete být perfekcionista."
Pokud je tomu tak, Walfish navrhuje, abyste si procvičili, aby se úzkost zvyšovala, a než převezmete kontrolu a vezměte si na vědomí, kolik dokážete tolerovat. "Zkuste zvýšit strop na svou maximální toleranci," říká. "Vaším cílem je unést úzkost, která přichází s nedokonalostí."
Tento druh mezilidského perfekcionismu je jen jednou stránkou vysoce konfliktní osobnosti, ale cokoli, co napomáhá sebeuvědomění, osvětluje cestu vpřed. Zde je tedy pohled na některé vysoce konfliktní vztahové archetypy a na to, jak každý z nich může začít řešit destruktivní vzorce.
Stonewaller
Co je definuje: Stonewallers mají tendenci se během neshody vypnout, odmítají spolupracovat nebo dokonce komunikovat. "Psychologicky," vysvětluje Walfish, "stonewalling je obrana používaná k uchování ega, emocí a já."
Jak pomoci: Nejlepším způsobem, jak bojovat proti kamenování, je, jak píseň zní, zkusit trochu něhy. Použijte empatii a soucit jako prostředek k prolomení tvrdohlavosti a odmítání spolupráce. Spíše než někoho kárat za to, že vás kamenuje, dejte mu najevo, že chápete, jak se cítí.
„Řekněte nahlas empatickým tónem hlasu, že rozumíte tomu, jak se cítí ohromen a možná si potřebuje odpočinout od konverzace,“ říká Walfish. „Než aby ztichl, požádejte ho, aby vám nabídl jemný most tím, že řekne něco jako: ‚Cítím se zaplavený a potřebuji chvíli, abych popadl dech. Dáme sem záložku a po večeři si ji vyzvedneme.‘“
Stonewalling je často nástroj, který páry používají, když k sobě začaly pociťovat odpor. Jediným skutečným způsobem, jak se vyhnout kamenování, je nenechat vzrůst ve vztazích zášť. Neexistuje žádný „lék“ – uznání problému a odhodlání pracovat přes vrstvy odporu je jediný způsob, jak se z této smyčky vymanit.
Verbální útočník
Co je definuje: Když se objeví problém a vy nebo váš partner se vrátíte k posuzování, obviňování a kritice, trváte na že chyba je zcela na někom jiném, pak to může být termín, který nejlépe vystihuje váš vztah. "Tento styl je stát se sebeochranným tím, že odvracíme odpovědnost za konflikty," říká Walfish. "Nemohou snést zodpovědnost, protože jejich ega jsou příliš křehká a snadno zranitelná."
Jak pomoci: Proti verbálnímu útoku se opřete o argumenty svého partnera. Vysvětlete jim, že chcete slyšet, co jste udělali, co je rozrušilo, ale že si nepřejete být kvůli tomu napadeni. Pokud jste útočníkem, vynechejte výroky „vy“ z diskuse a přejděte na výroky „já“. Nesoustřeďte se na akci; místo toho se zaměřte na to, jak se cítíte.
„Nejlepší způsob, jak odpovědět na verbálního útočníka, je říct: ‚Chci slyšet vaše myšlenky, ale je pro mě snazší to zpracovat, když říkáte věci začínající na potřebuji“, říká Walfish. “‚Jinak to slyším jako utlumení a je mi ze sebe špatně, a to nás nikam neposune.‘“
Vyhýbající se
Co je definuje: Vyhýbající se udělají vše, co mohou, aby se vyhnuli konfrontaci, od nabízení rušivých argumentů až po paušální změnu tématu. Vyhýbající se navíc během hádky vychylují a rozptylují pozornost, aby nemuseli čelit hlavní příčině problému.
„Během intenzivních neshod,“ říká Walfish, „pokud často přerušujete svou reakci nebo o ní přemýšlíte partner mluví, pak vám jde více o vítězství v boji, než o pochopení, kde došlo k narušení došlo."
Jak pomoci: Pokud je intenzita hádky příliš velká na to, abyste se s ní vypořádali, zkuste převrátit scénář a použijte trochu humoru k odlehčení nálady. Udělejte si legraci, i když je to na váš účet. Pokud víte, že se váš partner rád vyhýbá hádkám, řekněte mu o tom a dejte mu najevo, že rozumíte tomu, co cítí. Vašemu partnerovi může pomoci, když řeknete: ‚I pro mě je těžké o tom mluvit. Můžeme si dělat přestávky, jak často potřebuješ, a udělat si pár minut pro sebe a vychladnout, ale potřebuji, abys se mnou zůstal v této diskusi.‘“
Pasivně-submisivní
Co je definuje: Tato dynamika je podobná vyhýbajícím se v tom, že vždy kapitulují a přiznají, že se mýlí (i když ne). Mají takový strach z toho, že je nebudou mít rádi nebo že se na ně někdo bude zlobit, že se prostě převalí a vzdají se, jen aby se vyhnuli dalšímu boji.
Jak pomoci: Neznehodnoťte jejich obavy nebo negativní pocity tím, že jim budete říkat, že je hloupé se bát. Pokud to uděláte, způsobí to pouze růst těchto negativních pocitů. Místo toho Walfish navrhuje říct něco ve smyslu: „Vím, že se bojíš, že na tebe budu naštvaný, ale udělám vše pro to, abych se nezbláznil a nebyl naštvaný. Zároveň potřebuji, abyste se ke mně připojili a mluvili o věcech přímo, abychom mohli udržovat naši komunikaci zdravou a produktivní.“
Opravovač
Co je definuje: Fixers jsou všichni o nabízení řešení problému za každou cenu. Nemají rádi, když jsou věci nejisté, a místo aby se zapojili do řešení konfliktů tam a zpět, vrhnou se na řešení, jen aby spor dotáhli do konce.
Jak pomoci: Opraváři mají tendenci věřit, že jejich nápad je automaticky správný, takže jakýkoli argument je ve skutečnosti jen řetězec slov, který je přivede k tomu, aby vyjádřili svůj názor. Pokud vy nebo váš partner máte tendenci být opraváři, musíte se pokusit zůstat otevření k tomu, abyste slyšeli všechny strany sporu, když se snažíte a komunikovat.
„Nejlepší věc, kterou můžete říci opraváři, je: ‚Vím, jak nepříjemné je sedět v nejistotě, když jsou věci tak ve vzduchu. Nesnažme se hledat řešení jen proto, že je nejrychlejší. Je pro mě důležité procházet procesem řešení promyšleně. Věřte a důvěřujte našemu vztahu a vězte, že to společně zvládneme,“ říká Walfish.
Pokud jde o vztahy, kde je konflikt všudypřítomný, pochopení a vymýšlení způsobů, jak zvládnout to, co spouští zášť a frustraci, je zásadní pro pokrok. Bude to trvat? Absolutně. Bude to těžké? Ano. Ale pokud oba partneři nepodniknou kroky, věci se ještě zhorší.
