Práce má způsob, jak se dostat do cesty. V každém vztahu se vyskytnou noci, víkendy a dokonce i svátky, kdy je jeden rodič nucen zůstávat pozdě v kanceláři nebo strávit den za teplou září obrazovky počítače nebo telefonu. Budou vynechány recitály, rezervace večeří budou muset být zrušeny, rodinné plány budou muset být přeskupeny. Tyto incidenty, pokud jsou izolované a vzdálené od sebe, mají jen zřídka nějaký dlouhodobý dopad na vztah a po pár slovech a mea culpa nebo dvou mají tendenci odeznít.
Když se však váhy začnou pravidelněji vychylovat z rovnováhy a jeden z partnerů obvykle pracuje pozdě, nošení práce domů, nebo chození do kanceláře o víkendech, těžké pocity přetrvávají. I když druhý partner vědomě neříká: „Rozhodl jsem se jít raději do práce, než být s tebou,“ faktem zůstává, že právě to, že i v důsledku vnějšího tlaku se rozhodnou, že nebudou přítomni, což vede k emocionálnímu utrpení u obou. strany. Toto je nepopiratelně složitý problém k řešení. Ale tady je návod, jak na to.
Proč se objevuje argument „Vždy pracuješ“.
Podle Gabrielle Freire, manželky a rodinné terapeutky z Los Angeles, existuje řada důvodů, proč se partner přetěžuje. "Tato osoba může pociťovat stres nebo tlak buď z práce nebo ze strany svého partnera," říká Freire. "Například workoholik může tvrdě pracovat, aby udělal dojem na svého šéfa, nebo aby držel krok s životním stylem párů nebo rodiny."
Bez ohledu na důvod je konečným výsledkem, že někdo hodně pracuje a není přítomen pro svého partnera, který je pravděpodobně ve stresu, osamělý, podrážděný nebo frustrovaný.
Když hrozí, že vytrvalá práce vrazí klín mezi dva lidi, může to být stejně obtížné překonat jako překážka nevěra. A i když to může znít jako nadsázka, faktem je, že emocionální rány způsobené tím, že jeden partner zdánlivě volí práci před druhým, jsou jim podobné. spaní s jiným partnerem.
„Důvod, proč se někdo může cítit ‚podvedený‘, když je jeho partner workoholik, je ten, že dynamika práce je často paralelní s dynamikou lásky,“ říká Mark Borg Jr, Ph. D., psycholog a spoluautor z Vztahová rozumnost: Vytváření a udržování zdravých vztahů. „V mnoha ohledech jde o ‚vztah' že „podvádějící“ partner má s prací – a jak tato osoba získává potřeby, které mají být v partnerství uspokojeny prací nebo kariérou.“
Když se vykrystalizuje myšlenka, že jeden z partnerů může mít své potřeby naplňované jinde, odborníci se shodují, že hádky pak budou méně o nepřítomnosti a více o tom, co se děje doma. "Když dojde k hádce," říká Borg, "je to příležitost pro oba lidi ve vztahu zastavit se a s co nejmenší ofenzivou nebo defenzivou se zeptejte sami sebe i sebe navzájem: ‚Na čem se podílím tento?'"
Jaké je krátkodobé řešení?
Když se objeví "vždy pracuješ!" hádka vzplane, je vhodný čas, jak navrhuje Borg, zkusit a vyhodnotit, co se ve vztahu děje. Přepracovanost je pouze částí problému a je pravděpodobné, že na obou stranách existují nenaplněné potřeby. Spíše než se zaměřovat na skutečnost, že jeden z partnerů je v práci, zkuste zjistit, proč tak tvrdě pracují.
Freire navrhuje ptát se jeden druhého na své hlubší myšlenky a pocity týkající se tohoto problému ve snaze „identifikovat a doufejme, že změníte zastaralá nebo nerealistická očekávání, přesvědčení nebo chování, které mají oba partneři ohledně toho přepracování. Možná se například workoholik domnívá, že musí svému partnerovi nebo rodině poskytnout určitý životní styl, popř možná, že dříve hodně pracovali, zatímco druhý partner chodil do školy, ale ne ten partner vystudoval a pracuje znovu."
Borg říká, že aby byly tyto rozhovory úspěšné, musí být břemeno odpovědnosti rozděleno, ne-li rovnoměrně, alespoň co nejspravedlivější. „Často navrhuji párům pracovat přes problémy takhle, aby každý nebral víc než
60 procent a ne méně než 40 procent odpovědnosti za jakýkoli problém,“ říká. „20procentní prostor mezi nimi je prostorem sdílené odpovědnosti, vlastnictví a intimity. Spíše než prostým obviňováním sebe nebo svého partnera, tím, že každý z partnerů zodpovídá za svůj podíl na situaci, dosáhne uvědomění a moc (individuálně) a zmocnění (vzájemně) k řešení složitých, bolestivých a děsivých emocionálních problémů spolu."
Jaké je dlouhodobé řešení?
Pokud páry dokážou úspěšně rozluštit to, co jednoho nebo druhého vede k tomu, aby pracovali tak tvrdě jako oni, stále to nemusí úplně vyřešit problém. To je problém, který bude pravděpodobně třeba dlouhodobě řešit.
Odborníci se shodují na tom, že by měly být zavedeny obvyklé opravy – fyzický kontakt, plánované rande atd., ale je třeba také provést změny v chování a komunikaci. Práce nezmizí, ale způsob, jakým k ní oba partneři přistupují, může pomoci zvládnout očekávání a nastolit zdravější reakce, když přijde pozdní noc.
"Existují základní věci, které páry dělají, které pouze udržují vzorec vzájemného ubližování a z minulých problémů se jen jako sněhová koule koulí," říká Grant Brenner, spoluautor Borg's Relationship Sanity. „Každý člověk musí vážně zvážit myšlenku, co by znamenalo zavázat se pracovat na vztahu. Znamenalo by to nejen vyvinout více vzájemných a soucitných způsobů interakce a mluvení, naučit se naslouchat a trávit více času ve vztahu, ale také pracovat na svých vlastních individuálních problémech v zájmu vztahu.“
