Jak se svět stále ukrývá na místě a snaží se najít způsoby, jak se vyrovnat se stále se měnícími okolnostmi naší nové reality, stále se objevují nečekané výzvy. Jednou z takových výzev je kdy páry bojují o společenský odstup.
Sociální vzdálenost argument nabývá různých podob. Možná se jeden rodič chce řídit pokyny co nejpřísněji, zatímco druhý to dělá také, ale chce si dopřát několik svobod, aby se cítil „normálně“. Možná, že jeden rodič považuje sociální distancování od toho, co druhý vidí, jako militantní extrém. Možná si jeden z rodičů nemyslí, že sociální distancování je vůbec nutné.
Nyní, než půjdeme dále: Sociální distancování je nezbytným opatřením, abychom byli v bezpečí během pandemie koronaviru. Lidé mohou šířit nemoc dříve, než vědí, že jsou nemocní - nebo dokonce vykazují jakékoli příznaky. Udržování vzdálenosti 6 stop a více, i když to rozhodně není ideální, je jedním z nejlepších způsobů, jak zastavit šíření a zabránit tomu, aby onemocněli zejména ohrožení jedinci. Směrnice by se měla dodržovat, a pokud ji někdo zcela ignoruje, ubližuje všem – včetně své rodiny.
To znamená, že i když to lidé řádně dodržují, vyvstanou hádky, protože stres je vysoký. Rodiče se neustále hádají o tom, jak vychovávat děti. To je to, zesílené na N-tý stupeň. A na rozdíl, řekněme, bojuje o styly disciplíny nebo proč jeden z manželů Zdá se, že rodiče mají vždy přednost před ostatnímiNeshody ohledně sociálního distancování se mohou snadno změnit v totální válku. Všechno se zvyšuje, protože jsou zapojeny děti.
„Mnoho rodičů, kteří jsou ochranitelští a jednají způsobem, který se jeví jako přehnané reakce nebo se zdají být přehnaně ostražití vůči svým dětem, může mít přesvědčení že aby ukázali lásku svým dětem, potřebují je chránit,“ říká Dana McNeil, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a zakladatelka Místo vztahu. "Toto chování medvědí máma nebo táta je symbolem hluboké lásky a zájmu o blaho a bezpečí své rodiny."
Na tom se shodují odborníci stres a úzkost jsou hlavní příčinou většiny těchto neshod. Lidé se obávají, že jejich děti nebo blízcí onemocní. Obávají se, že se ocitnou bez práce nebo uprostřed deprese v důsledku krachu ekonomiky. Všechny tyto obavy jsou přirozené. Problémy nastanou, když rodiče nechají tyto obavy diktovat jejich činy, s vyloučením pocitů druhého rodiče.
Když se páry neshodnou, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, národně certifikovaná poradkyně a zakladatelka poradenského a wellness centra v Pittsburghu. říká, že by se měli snažit mít soucitné argumenty a ujistit se, že všechny obavy, které mají, jsou racionální a dobře podložené.
Spravedlivé. Ale když vzplanou nálady, jak to vypadá? Abychom vedli soucitné diskuse o sociálním distancování, psychoterapeut Dr. Dana Dorfmanová, PhD, říká, že rodiče potřebují v první řadě oddělit fakta od emocí a také interpretaci.
„Úzkost je vysoká a pravděpodobně naruší naše úsudky. V důsledku toho by se rodiče měli ze všech sil snažit oddělit emoce a fakta,“ říká. "Citování objektivních důkazů spíše než "interpretace" informací může být užitečné." Jinými slovy: fakta nejsou pocity. Slyšíme a interpretujeme informace prostřednictvím našich jedinečných čoček a zkušeností. Je nezbytné, aby informace, na kterých někdo zakládá svá rozhodnutí, byly zakořeněny ve skutečnosti a objektivní vědě.
Manželské hádky samozřejmě v bublině neexistují. A některé problémy kolem sociálního distancování a inherentních neshod pravděpodobně vyvstanou od základních problémů.
"Páry mohou být náchylné k tomu, aby vnímaly nebo špatně vnímaly perspektivu toho druhého na základě předchozích konfliktů nebo nevyřešených problémů," říká Dorfman. "Pokud se pár hádal kvůli otázkám kontroly, tento současný konflikt se může stát projevem již existujících neshod."
Aby se tomu zabránilo, páry se musí zaměřit na mít zdravé argumenty. To znamená vyhnout se slovům jako „vždy“ a „nikdy“, zvláště když jsou v takových prohlášeních jako „ty“. vždy věřte všemu, co slyšíte v televizi“ a „Vy nikdy věř mému pohledu." taková prohlášení jsou často spouštěcí, protože se týkají kolektivního vztahu namísto aktuální situace.
Tón je také zásadní. Pokud je to možné, páry by se měly držet starého terapeutického standardu výroků „já“ namísto výroků „ty“, aby se snížilo osočování a obrana. Otevřené otázky jako „Můžete mi říct, proč se tak cítíte?“ by také měla být upřednostněna. Vyjadřují ochotu lépe porozumět perspektivě druhého.
Důležité je také poznamenat: hádka není něco, co lze vyhrát. „Pohlížet na konverzaci jako na boj o moc pravděpodobně povede k ‚prohře/prohře‘,“ říká Dorfman. Místo toho jde o to dívat se na obě strany a reagovat na ně. Explicitní vyjádření zájmu o perspektivu druhého a vzájemné uznání, že může nebýt tak jasné, správné/špatné, poznamenává, pokládá základy pro spolupráci a společné rozhodování tvorba.
A konečně, debata o sociálním distancování se může snadno rozšířit na vnější vlivy, přičemž rodiče jsou zaplaveni názory všech od prarodičů po sousedy. Pro jednoho partnera může být snadné použít názory vnější strany jako prostředek k posílení svého případu. Ale omezení hluku je zásadní.
„Tento druh chování je o moci, kontrole a manipulaci,“ říká McNeil. „Používání vnějšího tlaku nebo tlačení proti někomu jinému ke změně jeho pozice neposlouží vztahu z dlouhodobého hlediska. Osoba, která se podvolí nátlaku, dostane zprávu, že její myšlenky a pocity nejsou brány v úvahu a nejsou tak důležité jako myšlenky a pocity osoby, která má větší vliv.
Jako u všeho právě teď se to všechno snáze řekne, než udělá. Rodiče se každý den učí, že neexistují správné odpovědi a žádná snadná řešení. Brankové tyče se neustále pohybují a pravidla se neustále mění. I tu nejobtížnější situaci však lze zmírnit pomocí stejných nástrojů, které vedly manželství přes drsné záplaty. Jak říká Dorfman: „Vzájemně respektující komunikace s explicitním úsilím slyšet a porozumět perspektivě druhého se často ukazuje jako nejúčinnější.
