Ať už záměrem nebo plánem, vzory připravit se doma. Nedělní večer je pizza. Pohovka vypadá dobře tam, kde byla původně položena. Totéž platí pro osobní rutiny. Jeden partner každé ráno ve studovně medituje; ostatní kola o víkendu. Často přicházejí s upozorněním – nasadí si konkrétní tepláky nebo obě sluchátka. Nevyslovený signál je jasný: „Potřebuji tento čas. Neobtěžuj mě."
Nepřímý sdělení je velkou součástí vztahy a všichni bychom na tom byli lépe, kdybychom se naučili číst signály. I když nepřímá komunikace rozhodně není v řadě scénářů užitečná a může se rychle projevit jako pasivní agrese, existují způsoby, jak ji správně využít. Debra Roberts, odbornice na vztahy, specialista na komunikaci a autorka Protokol o vztazích, říká to takto: „Jak se poznáváme, je přirozené, že máme zkratky.“
A tyto zkratky jsou zásadní. Když trávíte více času doma – jako když se vám narodí nové dítě nebo, oh, je pandemie – všichni si potřebujeme najít chvíle pro sebe, a proto roste potřeba nepřímé komunikace. Málokterý partner by s návrhem polemizoval. Mnozí již žádají o časový limit, ale někdy nemusí říkat žádná slova, aby jej dostali, je úleva. Když je přítomna nepřímá komunikace, není třeba lobbovat nebo dostávat žádné „Opravdu, teď?“ vzhled. "Není to ohrožující tvář," říká Stacy L. Young, profesor komunikačních studií na California University Long Beach.
Aby však výměna byla tichá, je třeba ji nejprve vypracovat a stanovit základní pravidla a očekávání. Udělejte to správně a zažijete jeden z vrcholů oddaného vztahu: porozumění beze slov. Ale když se zřeknete plánování a budete se příliš spoléhat na neverbální podněty, může to sklouznout k nemluvě, domněnkám a zášti, z nichž poslední nikdy nebylo označeno jako „Ne. 1 Tvůrce vztahů“.
Zde je návod, jak mluvit o svých zkratkách a používat nepřímou komunikaci, abyste o nich už nemuseli mluvit.
Výměna beze slov: Jak navázat nepřímou komunikaci
Nevyslovené signály vás a vašeho partnera se mohou zdát zřejmé a v minulosti mohly být účinné. Ale často je třeba je znovu navštěvovat, protože, no, všechno na světě se změnilo.
Začíná to konverzací o záměru. Pokud to nepřijmete, partneři budou pokračovat a zjistí, co se děje, protože „Lidé jsou přirození tvůrci smyslů,“ říká Young. Hra na hádání o tom, proč je partner ve druhé místnosti a jak dlouho, ale obsahuje jen útržky informací, obvykle zahrnuje jen ty nejhorší scénáře.
Ale když mluvíte, zbavíte se tajemství a získáte nezbytnou přísadu: buy-in. „Všechno je v pořádku, pokud s tím mohou být lidé na palubě,“ říká Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka mimo Raleigh v Severní Karolíně a tvůrkyně Projekt Hrdina manžela.
Jeden z partnerů říká, co potřebuje, jak by mohly vypadat detaily, a dokonce se na konci zeptá: „Je to tak dobře, kdybych to udělal?" Není to žádost o povolení, ale jako potvrzení, že je to spolu transakce. Druhý partner naslouchá, aniž by žádal jakékoli ospravedlnění nebo vysvětlení. Ty prostě přimějí člověka, aby se bránil, a „důsledkem je, že s tím není něco v pořádku,“ říká Doares.
Není, protože základem je, že čas o samotě je důležitý. Ale také to není carte blanche. "Existuje ideální svět a existuje realita," říká Doares. "Čím dále budou tyto dvě věci, tím to bude těžší." Po vyjasnění potřeby může partner říci: „A a C fungují, ale ne B. Pojďme se vypořádat s B." A to může být denní doba, délka nebo cokoli jiného, ale nyní je to jen diskuse o detailech a o tom, jak plán aktualizovat.
Jak zajistit, aby nepřímá komunikace fungovala
I při diskuzi se může zkratka stát problémem, protože nakonec přestane fungovat, nebo nefunguje tak dobře, jak si představovali, protože samozřejmě nefunguje. To může vést k tomu, že se jedna osoba vzteká: "Copak můj partner nevidí, že je nejhorší čas na přestávku?" Ne, není to tak zřejmé. Ochota přehodnotit jakékoli ujednání by měla být součástí původní dohody, ale je na poškozených, aby uvedli své obavy, říká Doares. Čtení myšlenek stále není efektivní komunikační přístup.
Pokud je den zaneprázdněn, rychle řekněte: „Chci si o zkratce promluvit později“, ale navrhněte konkrétní čas, protože samo o sobě „Později nikdy nepřijde,“ říká Doares. Když to přijde, potvrďte, že osobní přestávky zůstávají prioritou, ale vysvětlete, proč to nefunguje ve své současné podobě, a držte se toho, jak se cítíte vy, a ne to, co dělá váš partner. Pak použijte „Pojďme“ a „My“, „mnohem pozitivnější a povzbudivější slova,“ říká Roberts, a řešte problém, jak to vy dva můžete přizpůsobit.
Existuje rovnováha, kterou je třeba najít. S partnerem se můžete dopředu dohodnout, že ke zkratce dojde bez ohledu na křičící děti nebo pravidelnou pracovní zátěž. A také můžete mít za pravdu, že: „Jak víme, věci se mohou změnit za desetník,“ říká Roberts.
To bylo jistě motto roku 2020. Pandemie v prosinci už není taková, jaká byla v červenci nebo v březnu. Děti dělají všechno ještě tak. To, co dělají a potřebují, se může změnit bez velkého úsilí. Chcete-li mít své nevyslovené zkratky, je třeba zůstat flexibilní a pracovat jako tým. Jak říká Doares: „Musíte se smířit s tím, že věci ne vždy fungují a děti vždy přijdou s něčím novým.“
