I ten nejlepší otec se někdy provinil tím, že vychrlil nějaké neužitečné přísloví nebo radu svému synovi. Řekněte plačícímu chlapci, aby se přestal „chovat jako dítě“ nebo aby místo skutečného soucitu vypálil „jsi v pořádku“. Takové fráze říkaly generace mužů generacím mladých kluků, když plakali nad rozbitými Lego soupravami, brali fotbalový míč do střev nebo něco dělali, aniž by nad tím moc přemýšleli. Rada je samozřejmě naprosto neužitečná. Zbavit se ho ale může být těžké.
„Byli jsme zaujati výukou starých myšlenek maskulinitaa přitom ignoruje základní lidské potřeby mladého muže,“ vysvětluje Dr. Michael C. Reichert, psycholog a autor nové knihy Jak vychovat chlapce: Síla spojení k budování dobrých mužů. V něm prostřednictvím výzkumu odráží, jak je způsobují ideály ohledně chlapců, kteří potřebují být stoičtí a „jako muži“. vypnout, což zase vede k hněvu a izolaci, stejně jako k neuctivému nebo dokonce destruktivnímu chování. Reichert tvrdí, že je nezbytné, aby rodiče demytologizovali maskulinitu a vychovali z chlapců mimo jiné zranitelný a emocionálně uvědomělý.
Klíč ke změně kultury spočívá v tom, jak rodiče, vychovatelé a mentoři pomáhají chlapcům rozvíjet se sociálně a emocionálně tím, že nabízejí lepší rady. Kde začít? Zde je sedm jednoduchých frází, které všichni otcové potřebují říkat svým synům častěji.
1. "Milionkrát jsem selhal."
Pro dítě je snadné si myslet, že táta nikdy neudělá nic špatného. Mladý chlapec musí odmala vědět, že jeho otec dvakrát tolikkrát selhal ve stovkách různých podniků.
„Ideální mužský typ a to, co mohou vidět chlapci, kteří jsou vychováni s otci z masa a kostí, jsou všechna lidská selhání toho muže,“ vysvětluje Reichert. "Způsob, jak ztrácíme chladnou hlavu." Způsob, jakým se bojíme. Způsob, jakým jsme zamilovaní do našich partnerů. Celá ta lidská substance demytologizuje roli. Říkat svému synovi ‚Víš, udělal jsem spoustu chyb‘ má především demytologizovat a učinit samotnou maskulinitu skutečnější a přijatelnější, nikoli nějaký ideální nedosažitelný standard.“
2. "Nejdřív musíš udělat radost sám sobě, než uděláš šťastnými ostatní."
Mladý chlapec se musí brzy naučit, že musí být trochu sobecký, když už pro nic jiného než z důvodu sebezáchovy.
"Pokud nevíš, co to je milovat sám sebe, znát sám sebe a přijímat a obhajovat se, jak to proboha uděláš pro někoho jiného?"
Reichert uvádí, že vědomé obětování je někdy užitečné, ale pokud je to jediná věc, kterou chlapec naučil dělat – jinými slovy „vzít jednoho do týmu“ – a vždy na vlastní náklady, pak se to přestane stávat výběr. Vyvine se do výchozího režimu, který může v budoucnu vést k mnoha problémům.
3. "Bylo to opravdu vaše nejlepší úsilí?"
Ve chvílích, kdy vidíte, že váš syn něco napůl plácá, je důležité ho zavolat, abyste se ujistili, že vynaloží maximální úsilí. Ještě důležitější je jak jdete do toho.
„Ve svém výzkumu jsem zjistil, že to, co umožnilo chlapci dělat jeho nejlepší práci, je učitel, který ho zná a drží ho na vysoké úrovni. Muž, který v podstatě říká: ‚To není tvoje nejlepší, vrať se a zkus to znovu‘ a odmítá se spokojit s málem. To jsou učitelé, kterých si kluci nejvíce váží. Tomu říkáme ‚transformativní vztahy‘, protože chlapec je tažen tíhou vztahu, aby dokázal víc, než by dokázal sám.“
Reichert tvrdí, že tento vztah funguje, ať už jde o sport, vědu, matematiku nebo umění. Pokud je trenér, mentor nebo otec náročný, ale milující a spravedlivý, mladý muž se pro toho kouče odpracuje a dostane z něj víc, než by si sám myslel, že je možné.
4. "Chovej se k lidem tak, jak chceš, aby se oni chovali k tobě."
Naučit svého syna chovat se k lidem tak, jak by chtěl, aby se oni chovali k tobě, nefunguje jen pro sociální interakce. Lze to přenést do školy a týmových sportů a dokonce v mladém muži vštípí myšlenku loajality a komunity.
„Tato myšlenka je skutečnou výzvou individualismu,“ říká Reichert. „Celek je větší než součet jeho částí. Ta mariňácká mentalita ‚nenechte nikoho za sebou‘, protože byste nikdy nechtěli jít do bitvy s vírou, že pokud se zraníte, můžete zůstat pozadu. Chcete být vším pro každého z vás."
5. "Ubližovat lidem Ubližovat lidem."
To je víc než jen chytrá fráze, kterou najdete po celém Pinterestu. Je to dobrá lekce pro chlapce, kterou se mohou učit v mladém věku. Zranění lidé ubližují – ať už slovy nebo činy – protože byli zraněni. To je podle Reicherta známé jako „traumatická rekonstrukce“. Otec musí naučit svého syna, že když mu někdo ubližuje, je to jen proto, aby přenesl bolest ze zranění sebe sama. Pochopení toho, proč by člověk mohl udělat něco zraňujícího, nevynahrazuje bolest, ale uvádí ji do perspektivy.
6. "Neobviňujte se vždy."
Mladý chlapec se rodí se základním předpokladem, že svět je spravedlivý a spravedlivý, a cokoli, co naruší tyto myšlenky, je proto, že udělal něco špatného.
Viděl jsem to se svým vlastním synem. Jednoho dne k němu bezdůvodně přišel jiný kluk z jeho třídy a praštil ho pěstí do břicha. Když můj syn vyprávěl o hádce, řekl školní sestře: "Opravdu jsem musel udělat něco, co ho naštvalo."
„Ve skutečnosti nemáme kognitivní rámce pro pochopení určitého chování,“ říká Reichert. „Určité věci jsou nepochopitelné. Zvlášť když jsme mladí. To je na traumatických zážitcích tak těžké. Moc tomu nerozumíme, takže naše první reakce je ‚no, to musí být moje chyba‘.
Otec musí svému synovi říct, že kdykoli se stane něco špatného, není to vždy jeho chyba. Na každé akci se podílejí miliony dalších faktorů.
7. "Miluji tě a rozumím ti."
Můj otec mi nikdy neřekl, že mě miluje. Nejjednodušší výmluva je, že to není způsob, jakým muži jeho generace mluví s jinými muži, konkrétně se svými syny. Jsem s touto skutečností v pořádku, protože vím, že on ano, to bylo v našem 42letém vztahu zřejmé mnohokrát. Ale slova „miluji tě“ mým směrem nikdy nezazněla.
V důsledku toho cítím, že je nutné svému synovi říci „miluji tě“ vždy, když si to situace vyžaduje – a někdy zcela bez důvodu. Jsem si jist, že moje neustálé přiznávání „miluji tě“ pravděpodobně po několika letech ztratí svůj dopad na mého syna. Reichert však naléhá, že nejde jen o připomenutí synovi, že je milován.
"Láska musí být něco víc než jen sentiment," říká. „Musí to být podstatné. Musí být založeno na tom, co psychologové nazývají odčiněním. Což je ‚můj plazí mozek cítí tvůj plazí mozek.‘ Jsme na sebe naladěni. Jsem s tebou, rozumím ti, chápu tě a znám tě. Když řeknete ‚Miluji tě‘, bude to pro chlapce cítit jako ‚Opravdu vím, kdo jsi, a přijímám toho, kdo jsi, jako jedinečného jedince, kterým jsi.‘“
