Ve vašem domě je to tvrdé a rychlé pravidlo. Před spaním je v osm hodin. To neznamená, že se začnete chystat do postele v osm. To znamená umyté ruce a tváře, vyčištěné zuby, přečtené příběhy a modlitby vyslovené před 8:01 hity. Ale právě tehdy se jeden z rodičů rozhodne, že je čas lechtat. Teď jsou děti rozčilené, zrzavé, zpocené a odrážejí se od zdí. Druhý rodič si teď musí hrát na padoucha a donutit všechny jít spát, jinak nést následky. A tehdy vyšlo: „[Rodič X] je mnohem zábavnější než ty.“ To vede k hněvu, protože jeden z rodičů to samozřejmě nechce být špatným policajtem, ale je vždy nucen převzít roli dospělého. Později se o tomto incidentu zmiňuje jeden rodič a an argument, stejný argument, který máte o předmětu disciplíny a proč musíte být ve stejném týmu, začíná znovu.
Jak se sladíte s tím, že jste ve vztahu těžká? Od špatného policajta po bouřlivě se bavícího dobrého policajta? Je to argument, který má mnoho manželských párů, kde se jeden z rodičů vždy stává spoluhráčem, zatímco druhý je navždy nucen být disciplinárem. Nejen, že to podkopává rodiče, kteří se snaží dodržovat pravidla, ale také to posílá rozdělující zprávu dětem: Jeden rodič je zábavný, druhý ne (Jak mohou očekávat, že se budete řídit pravidly obou rodičů, když je jasné, že se na nich mohou dokonce sami dohodnout?) V mezích manželství to také hodně zatěžuje ty špatné policajt. Nikdo nechce být těžký.
Proč "Vždy jsem ten špatný policajt!" Boj se stane
K rozluštění rozdělení disciplína které mohou někdy v manželství existovat, je důležité nejprve přijít na kořen toho, proč existuje. I když je jeden z rodičů přirozeněji náchylný k tomu, aby byl zábavný nebo hravý, stále to neznamená, že neví, co je správné a co ne, pokud jde o stanovení pravidel.
Podle Amélie Bowlerová, analytik chování z Toronta, jeden z důvodů, proč k takovým problémům může dojít, když jeden z rodičů, přestože je s partnerem na stejné vlně ohledně pravidel, má nižší toleranci ke konfliktům.
"Velmi snadno se zahltí a stresují," říká. "Takže jdou k únikovému poklopu tím, že řeknou: "Jen je nech to udělat!" situaci a nyní se jeden rodič snaží udržet linii, zatímco druhý míří do dveře. To, k čemu to může vést, je úsudek: ‚Jste na ně příliš měkký‘ nebo ‚Jste na ně příliš tvrdý‘. A to je jedna věc, která může být ve vztahu opravdu destruktivní.“
Další důvod: Ačkoli neexistuje žádný precedens, že matky jsou vždy tvůrci pravidel a tatínkové porušovateli pravidel, bývá to častější scénář. Část toho, říká Bowler, pramení ze skutečnosti, že tradičně řečeno, tatínkové nejsou doma tak často jako maminky, a proto nechtějí trávit omezený čas, který mají, s dětmi ležením pravidla.
„Jsou uvolněnější a nejsou tak vystresovaní z toho, že jsou celý den doma s dětmi,“ říká. „Takže oni říkají: ‚Oh, nedělej si s tím starosti, miláčku, jen jim dej zmrzlinu!‘ Chtějí si užít čas, který tráví s dětmi, když jsou celý den v práci. Nebudou chtít mít velký boj."
Krátkodobé řešení boje proti „zlému policajtovi“.
Takže ať už je to strach z konfliktu, laxní přístup k pravidlům kvůli tomu, že nejsem tak často doma, faktem zůstává že když se tento argument provalí, ani jeden z rodičů nebude mít správné myšlení, aby identifikoval problém jako takový. Jak tedy v tuto chvíli můžete vložit špendlík do konverzace způsobem, který zároveň ponechá dveře otevřené pro budoucí diskusi?
Za prvé a především, nikdy před dětmi nezmenšujete druhého rodiče. „Nechcete říkat něco jako ‚Táta se mýlí‘ nebo ‚Máma je příliš drsná‘,“ říká Bowler. "Poslední věc, kterou chceš udělat, je podkopat svého partnera."
Odtud můžete rozptýlit argument (a téměř jakýkoli manželský spor, když na to přijde) tím, že jednoduše uznáte, že váš partner je naštvaný a že vy máte důvod. Takže raději než hrát na dětské vyprávění „Máma není žádná legrace“, říkat něco jako: „Máma má pravdu. Spát je v osm a ona tvrdě pracuje, aby se o vás celý den starala. Nemusíme jí to ztěžovat,“ může nejen zastavit nesouhlas, ale také partnerovi ukázat, že si uvědomujete jeho pocity.
„Každý chce být slyšet a být uznáván,“ říká Bowler. „Tolik manželských hádek je jako: ‚Chci uznání za to, co jsem udělal. Chci, abyste poznali, že jsem byl celý den v práci nebo že jsem byl celý den s dětmi. Pouhým vzájemným uznáním a vzájemným uznáním můžete přeskočit hodiny hádek.“
Dlouhodobé řešení boje se „zlým policajtem“.
I když mohla být katastrofa za tu jednu noc odvrácena, faktem zůstává, že osm hodin večer. večer se znovu vrátí příští noc — nebo se odehraje jeden z bezpočtu dalších scénářů. A když se tak stane, vyvstane otázka, kdo bude hrát roli dobrého policisty. Podle Bowlera může existovat určitý prostor pro pohyb, pokud jde o pravidla, pokud je větší obraz vždy jasně zaostřený.
„Vždy tu bude rozdíl, jako: ‚Pokud opravdu chci ten kopeček zmrzliny navíc, zeptat se mámy nebo táty?‘ Každé dítě zná odpověď na tuto otázku a není to tak velký problém,“ říká. "Velký problém je, když se jeden rodič cítí opuštěný nebo podkopaný druhým a nedokážou se dohodnout na svých hodnotách."
Když tedy přijde čas na vytvoření rovnocenného partnerství při zvládání disciplíny, jaký je nejlepší přístup? Přesně jak říká staré skautské heslo, buď připraven. "Lidé se někdy dostanou do problémů, když ve skutečnosti nevědí, jak na situaci reagovat, a tak to prostě nechají být," říká Bowler. "Říkají: 'Ach, řekl jsem mu, že nemůže mít žádné sušenky, ale tam byl na pultě a jedl sušenky a já jsem nevěděl, co mám dělat!‘ A to je jedna z těch situací, které opravdu musíte plán na. Když někdo poruší pravidla, co uděláš?"
Jedním ze způsobů, jak dostat míč do hry, je navrhnout soubor domácích pravidel. Nechte je sepsat a vystavit na viditelném místě. Nechte děti, aby s vámi a vaším manželem spolupracovaly na sestavování pravidel. Pokud jsou umělecky nakloněni, nechte je vybarvit nebo kreslit na samotnou stránku. Zapojit je, když dva rodiče stanovují pravidla, je klíčové, říká Bowler, protože to pomáhá krystalizovat pravidla a učinit je hmatatelnými. "Takže teď to není jen," říká máma, vysvětluje Bowler. Je to: ‚Podívejte, toto jsou domácí pravidla. A domovní řád říká, že před večeří se nesmí svačit.‘“
A další věc, kterou je třeba mít na paměti, je, že je v pořádku, když je jedna osoba více disciplinární než druhá, pokud mají všichni pocit, že jejich hlas je slyšet. "Vždy potřebujete rovnováhu," říká Bowler. "Nechceš dva Typy As. Pokud budete oceňovat partnerovy silné stránky a nebudete si všímat, že nejsou jako vy, a odsuzovat je za to, budou všichni šťastnější."
