Myslel jsem, že nikdy nebudu moci mít děti

Následující bylo syndikováno z Quora pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].

Proč otcové milují své děti?

Když jsem byl teenager, věděl jsem, že chci děti, i když jsem si také myslel, že se nikdy nechci vdávat. V té době a vlastně po celý svůj život jsem se bál cizích dětí. Mám všechny ty nápady o tom, jak se vztahovat k dětem, které nevidím u mnoha jiných lidí. Věřím ve vyprávění dětem o věcech, které je zajímají. Domnívám se, že neexistují žádná témata, od kterých by se děti měly vyhýbat. Žádná tabuizovaná témata. Pokud má dítě o něco zájem, zaslouží si, abych mu řekl tolik, co vím, o co se zajímá ono.

Vždycky jsem si představovala mít děti, které jsou se mnou příbuzné. Cítila jsem, že mám právo vychovávat své děti tak, jak jsem chtěla, ale u ostatních dětí jsem cítila, že ano nemám právo a nechtěl jsem naštvat jejich rodiče, i když mi jejich rodiče dali dítě přijmout. Cítil jsem, že se dokážu stýkat s dětmi, které byly příbuzné se mnou. Když dělali divné věci, poznal jsem to, protože jsem byl taky takový. To se z velké části ukázalo jako pravda. Jediná matoucí věc je, kde berou po matce. Nevím, jaká byla jako dítě, takže nemůžu automaticky pochopit své děti, když jsou jako ona. To je záhadnější.

Chtěl jsem děti, protože jsem na určité úrovni miloval sám sebe a chtěl jsem vytvořit nové bytosti, které by byly částečně jako já. Chtěl jsem děti, protože jsem si myslel, že dokážu dělat lepší práci než moji rodiče a lepší práci než většina rodičů. Chtěla jsem děti, protože mám všechny tyto teorie a představy o výchově a věděla jsem, že je vyzkouším pouze na svých vlastních dětech. Chtěl jsem děti, protože tvoření nového života je vrcholný tvůrčí akt. Chtěl jsem děti, protože nechci zemřít a vím, že zemřít musím. Pokud budu mít děti, něco ze mě zůstane naživu, až zemřu.

Vidíš, jak moc jsem chtěl děti? Možná si dovedete představit, jak jsem se cítil, když jsem zjistil, že moje tělo není správně protažené a nemám žádný způsob, jak dopravit spermie do vajíčka.

Celý život jsem předpokládal, že můžu dělat děti, a když jsem zjistil, že to nedokážu, připadal jsem si jako mimozemšťan. Cítil jsem se nelidsky. Nemohl jsem se reprodukovat. Byl to neuvěřitelný šok. Cítil jsem se provinile. Necítil jsem se jako muž. Navrhl jsem své ženě, aby ode mě odešla kvůli muži, který by jí mohl dát děti. Svým způsobem jsem si myslel, že mít děti je smyslem mého života, a teď byl tento smysl zničen nějakým genem, který se předával po generace – gen, který kdybych dostal další podobný od druhého rodiče, dostal bych plný případ cystické fibrózy a utopil bych se ve svých vlastních plicích, než bych dosáhl věku 40. Možná bylo nejlepší, že jsem tento gen nemohl předat dál.

Ale …

Technologie.

Po 6 letech operací a pokusů vytvořit děti v Petriho misce moje žena otěhotněla s dítětem, které bylo mou genetickou dcerou. O několik let později jsme rozmrazili další embryo a narodil se nám syn.

Pokud má dítě o něco zájem, zaslouží si, abych mu řekl tolik, co vím, o co se zajímá ono.

Miluji své děti, protože jsem je tak moc chtěl. Mám takové štěstí, že jsem žila v době, kdy došlo k pokroku v lékařství, abych mohla mít genetické děti, a nemusela jsem je adoptovat. Nevím, jestli bych adoptovala. Bylo velmi těžké si představit, že bych se dokázal ztotožnit s dítětem, které se mnou nebylo příbuzné. Cítil jsem, že rozumím svým vlastním dětem. Nedokázal jsem si představit, že bych porozuměl někomu, s kým jsem nebyl příbuzný. Kdyby k technologickému pokroku došlo i o několik let později, moje žena by byla příliš stará na to, aby měla děti, a já bych měl smůlu.

Miluji své děti, protože se s nimi dokážu ztotožnit. Miluji je, protože jsem je vychovával. Trpěla jsem tím nezajímavým obdobím, kdy nemohli mluvit, a musela jsem vyměnit spoustu špinavých plen a přijít na to, jak utěšit někoho, kdo mi nedokázal říct, co se děje. Ale věděl jsem, že přijde čas, kdy se z nich stanou fascinující lidé, a já dostanu svou odměnu. Těšil jsem se na jejich teenagerská léta. Nevěřil jsem, že ty roky pro mě budou potíže. Věřil jsem, že to bude velmi zajímavá doba a že mě vyzvou a změní se před mýma očima způsobem, který jsem si nedokázal představit.

Je to pravda. Jsou to lidé, které jsem si nikdy nedokázal představit. Udělali mě hrdým způsobem, jaký bych nikdy za tisíc let nehádal. Jsou to úžasní lidé a rád s nimi mluvím a dělám s nimi věci. Rád se snažím zjistit, co se s nimi děje.

Mé dceři je teď 20 a byla pár týdnů doma z vysoké školy, přivedla si spoustu přátel a měli jsme ty nejúžasnější rozhovory. Nakonec mi řekla, co se dělo, když byla teenager. Vyprávěla mi o milencích a zamilovaných, o kterých jsem nikdy nevěděl, že má. Ani moje žena nevěděla.

Vyprávěla mi o době, kdy jí bylo 6 a teklo jí z nosu. Byli jsme v parku a já neměl žádné kapesníky. Měl jsem jen velmi dobře používaný kapesník v kapse. Opravdu jsem to nechtěl použít a ona mi jen řekla, že si myslí, že je to ta nejhrubší věc, jakou kdy měla. Kdo ví? Našel jsem nejčistší místo, kde jsem mohl vysmrkat. Možná by jí jiný otec dovolil vysmrkat se na košili, ale své představy o tom, že by ji měli vykecávat ze soplů, dostala nejspíš ode mě. V každém případě bylo fajn konečně zjistit, že jsme na tom stejně. A na tu příhodu bych zapomněl, kdyby jí tak vytrvale neutkvěla v paměti.

Mému synovi je asi 17. Je skvělý hráč na klavír, ale nenávidí hraní recitálů a já to naprosto chápu, protože jsem to také nenáviděl. Nenutím ho to dělat a našli jsme učitele, který s ním bude pracovat, a on miluje klavír. Nerad čte hudbu a roky mě štvalo, že mu s tím musím pomáhat, ale teď si užívám čas, který s ním trávím, když se učí nové kousky.

Celý život jsem předpokládal, že můžu dělat děti, a když jsem zjistil, že to nedokážu, připadal jsem si jako mimozemšťan.

Jeho paměť je úžasná. Jednou propracuje kus a pak podruhé a už si ho zapamatoval. Moje paměť je tak hrozná, že jsem na vysoké škole propadl v hodině dramatické literatury, protože jsem se nedokázal nazpaměť naučit své verše pro požadovanou jednu zápočtovou hereckou „laboratoř“. Moje paměť je tak špatná, že jsem přešel od klasické hudby po improvizaci, protože jsem si nikdy neuměla nazpaměť žádné skladby, a také proto, že v improvizaci nemůžete dělat chyby a nikdo vás nemůže soudit, že jste selhali kvůli malému chyba.

Jak říkám, chápu, proč můj syn nechce dělat recitály, protože vím, jaký je tlak nedělat chyby a vím, že jsem pocítil úlevu až po recitálu a nikdy žádnou dosažení. Nechtěl jsem ho k tomu nutit jen proto, že si ostatní mysleli, že je to pro něj dobré. Věděl jsem to jinak, protože se pravděpodobně cítil velmi podobně jako já.

Je mi jedno, jestli ho nikdo nikdy neuslyší hrát. K tomu nejsou lekce určeny. Hudba je pro něj. Pro jeho mozek. Takže může mít za čím jít, když se potřebuje uklidnit. Může mu tedy pomoci zorganizovat si mozek, aby mu pomohl s pamětí a pomohl s matematickými a přírodovědnými dovednostmi. Není to proto, aby se mohl předvést. Je jen na něm, aby používal, jak chce.

Moje dcera také odmala brala klavír, ale nezůstala u něj. To bylo také v pořádku, protože jsem jen chtěl, aby měli začátek na nástroji, který je naučí o hudbě, ale aby mohli přejít na svůj nejoblíbenější nástroj, až ho objeví. Ukázalo se, že její hlas je hlas, ale také se rozhodla přestat chodit na lekce, když se dostala na střední školu. Byl jsem zklamaný, ale také hrdý, protože byla dost silná, aby následovala svou vlastní cestu, i když věděla, že budu zklamaný. Jsem na to mnohem hrdější než zklamaný, že nechodila dál do lekcí. Pořád má ráda hudbu a občas si sedne ke klavíru a hraje duety s mým synem.

Nevím, proč ostatní otcové milují své děti, ale já miluji své, protože jsem s nimi žil celý jejich život a miluji, kým jsou a kým byly, a budu milovat, kým se stanou. Miluji je, protože s nimi mohu být sám sebou, a to je dar, který mi nikdo jiný nemohl dát. Jen moje děti. Můžu být banální táta. Reklama táta. Bláznivý táta. Ať už s nimi táta. Trapný táta. Hudební táta. Teoretický táta. Dokonce i táta, který něco ví nebo 2. Se všemi ostatními se musím hlídat způsobem, který mě napjatý a smutný. Ale ne s nimi. Se svými dětmi se cítím svobodná a jak bych mohla nemilovat lidi, kteří mi pomáhají být sama sebou?

David Ford je otcem dvou dětí a spisovatel. Přečtěte si více od společnosti Quora níže:

• Vzbouří se děti, protože jejich rodiče v nich nedokážou vzbudit respekt?
• Jaké největší chyby jste jako rodič udělali u kojence nebo batolete?
• Jaké předpovědi jste o svém dítěti učinili, které se ukázaly být pravdivé?