Nedávno se moje žena zeptala našeho 10letého syna, proč on a jeho bratr nedělej to, co žádá poprvé. Desetileté dítě střízlivě vysvětlilo: "Chceme vidět, jak dlouho to bude trvat, než nás uděláš."
Upřímná odpověď, jistě. Ale… Wow.
Toto „počkej, až to bude nevyhnutelné následky“ chování vytvořilo rodičovské schizma. Pro mou ženu se nyní tato disciplína jmenuje Ultimátum. Párkrát pěkně prosí, řekne „poslední varování“ a když chlapci nevyhoví, upustí kladivo. Výsledkem je obvykle a boj o moc epických rozměrů (zvláště u osmiletého dítěte) a neuspokojivý závěr pro všechny.
Toto není kritika mého stálého partnera v rodičovství. Jsem naprosto empatický. Každý rodič projde těmito druhy taktických změn a bude doufat v lepší výsledky. Je to zcela normální a vysoce pravděpodobné v těchto pokusných pandemických dobách blokování. Prošel jsem také mnoha taktickými změnami. Vypracovává nějaké věci.
V dokonalém světě/rodině/manželství bychom byli v souladu s rodičovskými přístupy. Nebyly. Během posledních několika měsíců jsem zdvojnásobil komunikaci mezi rodinou. Raději si o tom promluvím s kluky – a ne proto, že je to lepší způsob rodičovství, ale protože mi to přijde lepší. Jsou výsledky mé taktiky uspokojivější? Chci říct, že kluci se stále tlačí zpátky, tak mi to řekni.
Ale rodičovské taktické schizma není nutně problémem. Problém je v tom, že nerovnováha v naší taktice disciplíny otevírá možnost konfliktu mezi námi dvěma tváří v tvář dítěti.
Když je dům rozdělen
Když se zdá, že rodiče nejsou v rodičovských rozhodnutích a disciplíně na stejné vlně, existuje několik pravděpodobných výsledků:
- Dobrý polda/zlý polda: Rodiče, kteří se neshodnou v otázkách rodičovství před dětmi, riskují vytvoření dynamiky, kdy jeden rodič je považován za hrdinu a druhý za padoucha. Kdo bude populárnější: Ultimátní rodič, nebo ten, kdo to promluví? Když se rodičovství stane soutěží popularity, děti si začnou hrát na oblíbené a rušivé chování narůstá.
- Destabilizace: Děti prospívají, když cítí, že mají solidní rodinné základy, které je podporují. Je to proto, že jim to umožňuje investovat myšlenky a energii do růstu a zkoumání. Když se rodiče před nimi neshodnou, nadace začne vypadat nejistě a děti se nemusí cítit dostatečně bezpečně, aby investovaly do vlastního emocionálního a psychologického rozvoje.
- Roztočit cyklus zášti: Kdybych nesouhlasil se svou milou manželkou před našimi dětmi, je velká šance, že by se cítila naštvaná na mé chování. Zášť má tendenci se skládat. Její zášť by mohla vést k mé vlastní, dokud se jeden na druhého úplně nezlobíme. Hněv, jak všichni víme, vede k temné straně.
Udržování vzhledu
Pro rodiče je důležité, že být na stejné stránce je něco jiného než být na stejné stránce. Jako rodiče lidí s odlišným rodinným zázemím, kulturní perspektivou a temperamentem bychom byli pošetilí myslet si, že bychom měli být vždy ve spojení, pokud jde o naše děti. A protože jsme se s manželkou dohodli, že se v manželském slibu zřekneme doložky poslušnosti, opravdu bych nečekal, že se mnou bude ve všem souhlasit nebo naopak.
To je v pořádku. Neshody jsou dobré pro děti, aby viděly, kdy jsou neshody nejde o děti. Když se rodiče ocitnou v konfliktu kvůli triviálnějším tématům, způsob, jakým konflikt zvládají, může být pro děti skvělým příkladem. Děti se naprosto naučí, jak bojovat nebo uzavřít mír podle příkladu svých rodičů.
Studie z roku 2011 pod vedením výzkumníků z Harvard Medical School provedli dlouhodobý (dlouhodobý) pohled na to, jak se řešení konfliktů přenáší z rodičů na děti. Vědci pozorovali 47 účastníků studie z celé Severní Ameriky v jejich domově ve věku 14 let a katalogizovali řešení rodičovských konfliktů. O 17 let později provedli další pozorovací studii týkající se stylu zvládání konfliktů u dospělých dětí. Výsledky byly jasné.
„Jak se předpokládalo, míra nepřátelství a pozitivního zapojení vyjádřená rodiči a dospívajícími během rodinných interakcí byla prospektivně spojené s mírou nepřátelství a pozitivního zapojení vyjádřeného potomky a jejich manželi během manželských interakcí,“ vědci napsal. Došli k závěru: "Tato zjištění naznačují dlouhodobý vliv vzorců rodinné komunikace, zejména nepřátelství, na intimní komunikaci a fungování vztahů potomků."
I když si vědci nemohli být jisti, jak si děti osvojily metody rodičů (genetika, pozorování, sebevýběr), bylo jasné, že tyto metody byly předány dál.
Když se konflikt mezi rodiči týká samotných dětí, v sázce je. Děti se nejen učí od svých rodičů, ale jsou také emocionálně spjaty s bojem jako předpokládaným spouštěčem nebo příčinou boje. Je snadné na sebe nahrnout břemeno viny a strachu.
Výsledek? Rodiče musí prezentovat jednotnou frontu, i když v tuto chvíli nesouhlasí. A někdy to prostě musíte předstírat.
Jak dosáhnout zdánlivé rodičovské jednoty
V horku může být těžké nechat partnerovo rodičovské rozhodnutí stát, když nesouhlasíte s jeho úsudkem. Ale existují způsoby, jak toho dosáhnout, aniž by to podkopalo něčí autoritu v očích dětí.
Nedávno šla jedna z našich rodinných večeří stranou. Mladší dítě se posmívalo staršímu dítěti kuřecím sendvičem (jak to dělají oni) a jejich matka, trpící migrénou a na konci provazu, byla hotová.
Požádala mladší dítě, aby položilo sendvič. Zeptala se podruhé. Dala poslední varování. Ale dítě bylo příliš pomalé. Za okamžik ho odvedli od stolu, aby jedl sám ve svém pokoji. Ozval se velký nářek a skřípění zubů.
Podřídil jsem se její disciplíně, dokud nebylo jasné, že je třeba věci eskalovat. Takže když stála před dveřmi ložnice našeho syna, zeptal jsem se:
"Nevadilo by ti, kdybych se pokusil zmírnit eskalaci?"
Nechala mě vstoupit a já jsem mohl začít mluvit s dítětem, ale ocitl jsem se v dilematu. Jeho matka mu nařídila, aby se až do spaní izoloval ve svém pokoji. Jakmile se uklidnil a zpracoval své pocity, podíval se na mě a zeptal se: "Musím zůstat stále ve svém pokoji?"
V této situaci mají rodiče dvě dobré možnosti:
- "Co říkala tvoje matka (otec)?": Pokud nejde o život, zdraví nebo bezpečnost, je třeba mít úctu k rodiči, který se do této disciplíny zapojil jako první. Myslel jsem, že si to zaslouží? na tom nezáleží. Jeho matka ano. Musel jsem být v jejím týmu. Vysvětlovat to bylo pro mé dítě smutné, ale podkopávání mé ženy by bylo pro všechny škodlivější.
- "Přehodnotil jsem svou pozici.": Mohl jsem také jít za svou partnerkou a promluvit si s ní o jejím rozhodnutí. Mohli jsme si promluvit o tom, co se stalo, a ona by mohla změnit názor. V tomto případě by její „mimo“ bylo říct dítěti, že přehodnotila svou pozici a dohodla se se mnou na změně kurzu. Nezapadá. Ve skutečnosti pomáhá dětem rozvíjet porozumění, že je v pořádku změnit názor na základě nových informací. Nemusíte umírat na každém kopci. Někdy se můžete rozhodnout, že si místo toho užijete výhled z vrcholu.
Tyto dvě fráze jsou úžasnými nástroji k dosažení rodičovské jednoty v tuto chvíli. Pokud se rozdíly ve výchově a disciplíně později nesjednotí, je třeba vést upřímný rozhovor. Ale mělo by se to stát v zákulisí — na procházce nebo poté, co děti jdou spát, nebo během jiné soukromé chvíle.
Nemusí to být ani těžký rozhovor. Není třeba žádné obviňování nebo osočování. Jen mluvte o základních hodnotách vaší rodiny a upravte svou taktiku. Protože způsob, jakým mluvíte a komunikujete se svými dětmi, by měl být vždy založen na hodnotách, které sdílí vaše rodina.
To je nakonec to, co usnadňuje návrat na stejnou stránku s vaším rodičovským partnerem. Zůstaneš navždy na stejné stránce? Kdo ví. Ale v nouzi se vždycky dá předstírat.
