Všichni jsme slyšeli nebo řekli klasické prohlášení: "Obrana vyhrává mistrovství." Ale být defenzivní nic však nevyhraje. Neexistuje žádný tým All-Pro Defensiveness a kdokoli jmenovaný do tohoto neslavného, fiktivního týmu by byl na dobré cestě k vážným problémům s jejich vztahem nebo manželství. Chápeme to: Defenzivita je vnitřní reakcí na pocit osamělosti nebo nespravedlivě napadeného nebo kritizovaného. Nicméně, mít tuto obranu být a výchozí pošle partnerovi zprávu, že na jeho pocitech nezáleží. Je těžké mít skutečně šťastné manželství, když je jeden partner vždy v defenzivě.
Tolik z nás se brání, protože je to naučené chování – a je velmi těžké bojovat. Proto jsme mluvili Anthony Chambers, Ph. D., hlavní akademický ředitel The Family Institute a ředitel Centra aplikovaných psychologických a rodinných studií na Northwestern University. Otcovský požádal ho o nějaký odborný pohled na to, proč se mnoho mužů staví do defenzívy (zejména po narození dítěte) a o nejupřímnější tipy, jak kritika konstruktivně, naslouchat potřebám svého partneraa dávat svým dětem ten nejlepší příklad.
Existuje klinická definice obranyschopnosti?
Způsob, jak přemýšlet o defenzivě, je, když nejste vnímaví ke zpětné vazbě svého partnera. Je to kombinace sebeobrany a vrtání děr do perspektivy druhé osoby, takže když se snažíte komunikovat, jste neustále v tomto obranném vzoru.
Jaký je nejlepší způsob, jak rozpoznat, když se bráníte?
Když jste v a vztah, a komunikujete se svým partnerem (nebo partnerem) a připadáte si jako na tenisovém zápase. Pohybujete se tam a zpět a neposloucháte, co váš partner říká, abyste mohli co nejrychleji probrat to, co říkáte, nebo to cinknutí. To obvykle znamená, že se bráníte.
Jak by měly páry přistupovat ke komunikaci, pokud jejich rozhovory začínají připomínat Wimbledon?
Pokud zjistíte, že hrajete tenis, vždy párům říkám, že to není správná hra. Opravdu chcete hrát chytač, protože je to mnohem pomalejší hra. Berete míč a snažíte se ho hodit, aby ho váš partner mohl snadno přijmout. Chytají to. Podívají se na míček ve své rukavičce, zvednou ho a hodí zpět svému partnerovi. Je to mnohem záměrnější forma komunikace v této hře.
Miluji to. V určitých rozhovorech může konstruktivní kritika často vyjít jako negativní kritika.
Musíte se na to podívat téměř z evoluční perspektivy, jak jsou naše mozky napojené na to, aby věnovaly více pozornosti problémům. Problémy nebo kritika jsou v mozku velmi podobné suchému zipu, což znamená, že se drží. Chvála nebo pozitivita je pro mozek mnohem více jako teflon. Když slyšíme kritiku, může nést mnohem více negativních emocí, a proto jsme na ni mnohem citlivější. Musíme věnovat pozornost problémům, abychom přežili a vyvíjeli se. Nyní v kontextu partnerského vztahu to může být problematické. Opravdu musíme jít nad rámec toho, abychom věnovali pozornost a rozpoznávali pozitivní věci, které se dějí.
Mají muži tendenci se více bránit než ženy?
Obrana je něco, do čeho se zapojují obě pohlaví. Nemyslím si, že ani jedno pohlaví je jediným viníkem obrany. Mohou existovat různé cesty, proč se muž může bránit. Například chlapci, kteří pak vyrostou v muže, jsou více socializovaní, aby vyhrávali nebo byli soutěživí, a učí se, že ve skutečnosti není mužské se mýlit. To může být faktorem přispívajícím k obraně u mužů.
To spojení dává velký smysl. Jak tedy přílišná defenziva ovlivňuje manželství?
Řekl bych, že manželství je zásadně o spojení. Obrana je jedna z nejhorších věcí, která může narušit zdravé spojení. Opravdu věřím, že ústředním úkolem manželství je zvládání rozdílů. Páry, které mají tendenci dobře zvládat své rozdíly, mívají také vyšší míru spokojenosti ve vztahu. Pokud ke svému vztahu přistupujete tak, že máte správnou/špatnou nebo dialektiku výhry/prohry, bude to opravdu recept na nezdravý konflikt. Jakmile se stanete defenzivní, můžete mít pocit, že nemůžete komunikovat nebo mluvit se svým partnerem. Stanete se vzdálenějšími nebo rozmrzelejšími. Když se tak stane, může to signalizovat začátek konce.
Co když se do záběru dostanou děti?
Pro muže, kteří jsou čerstvými otci, je důležité, aby očekávali, že děti budou nyní na prvním místě jejich seznamu priorit během přechodu k rodičovství. To není vždy snadné. S příchodem dětí je méně času, peněz a spánku. Není neobvyklé, že muži mají pocit, že jim jejich partnerka říká, že to, co dělají, je špatné nebo že nedělají dost pro to, aby help out, což sahá až k literatuře, která je velmi dobře zdokumentována o tom, že genderové role se stávají mnohem tradičnějšími, když máte a dítě. Není to příliš spravedlivé a to může být velmi obtížné. V tomto kontextu se muži mohou stát více defenzivními a někdy je unavuje neustálá kritika nebo pocit, že nedělají nic správného nebo že nejsou oceňováni.
Když mluvíme o těch genderových rolích, konkrétně pokud jde o onu nerovnováhu v porodnosti, jak můžeme omezit obranu na straně táty a zároveň umožnit, aby byla vyslechnuta máma?
Jedna z nejlepších věcí, kterou mohou páry udělat, zvláště během přechodu do rodičovství, je, že musíte být proaktivní a konverzovat. Vyjmenujte různé domácí práce, které je třeba udělat, a promluvte si o tom, jak lze tuto práci rozdělit. Je důležité, aby si otec i matka opravdu uvědomovali, že věci nemusí být identické, 50/50 uprostřed. Stejnost není totéž jako spravedlnost.
Co tím myslíte, když říkáte, že „Stejnost není totéž jako spravedlnost?
Co je opravdu důležité, je umět splnit svá očekávání. Nesplněná očekávání jsou největším rizikovým faktorem, proč páry během přechodu do rodičovství skutečně bojují. Pokud máte v hlavě, že váš manžel má dělat tři věci, ale váš partner dělá jen jednu nebo dvě z nich, budete zklamáni. Ale pokud existuje deset věcí, které je třeba udělat, a vy řeknete: „Udělejte jen ty tři“ a ty tři jsou hotové, pak se budete cítit dobře, i když je potřeba udělat sedm dalších věcí. Je to všechno o zajištění toho, aby pár byl na stejné stránce ohledně sdílených očekávání.
Jaké jsou tedy užitečné způsoby, jak si uvědomit, když se člověk brání?
Věnujte pozornost svému emočnímu stavu po celý den. Pokud byste se měli zamyslet nad tím, jak jste ve stresu na stupnici od jedné do deseti, dejte si číslo. Pokud jste frustrovaní, napjatí nebo naštvaní a vaše číslo je v rozmezí šesti na této stupnici, pak je čas si uvědomit, že musíte udělat něco proaktivního, abyste toto číslo snížili. Abyste se dostali na toto lepší místo, musíte se zapojit do proaktivního chování. Pokud jste unavení, dejte si šlofíka. Pokud máte hlad, dejte si něco k jídlu. Zhluboka se nadechněte, jděte si zaběhat, zacvičte si, cokoli můžete udělat, abyste se z toho stresu dostali, abyste své rodině ukázali tu nejlepší verzi sebe sama. Když si uděláte oddechový čas, nezapomeňte, že musíte dát svému partnerovi vědět, že to, o čem mluvíte, je důležité a že se k tomu vrátíme. Neodcházejte jen tak!
Jaká je vhodná metoda, jak vidět konstruktivní kritiku nejen jako kritickou?
Pokud máte zafixované myšlení, které si myslíte, že víte vše, co potřebujete vědět, uslyšíte jakoukoli zpětnou vazbu jako kritiku. Pokud si osvojíte růstové myšlení a přijmete učení řízené chybami, uvidíte chyby jako příležitost učit se a růst. Nemůžete se zlepšit, pokud nejste otevření učit se ze svých chyb a využívat zpětnou vazbu od ostatních jako příležitost k lepším výsledkům. Opět jde o to nepřistupovat ke konverzacím jako správné/špatné nebo vyhrát/prohrát. Tento přístup vždy nese riziko negativního dopadu na vztah. Existuje velmi nízká korelace mezi tím, mít pravdu a být šťastný.
Dá se ještě něco udělat pro to, být pozitivním partnerem, pokud jde o komunikaci a kritiku?
Začněte s premisou nebo myšlenkou, že to, co se vám říká, má nějakou platnost. Pokud začnete tím, že budete zpochybňovat platnost svého partnera, dostanete se do konfliktu a negativní interakce. I když zpočátku nerozumíte jejich zpětné vazbě nebo máte problém vidět to, co vidí váš partner, oslovte svého partnera optikou zvědavosti. Berte to jako příležitost stát se lepší verzí sebe sama a ujistit se, že jste tu pro svého partnera tak, jak potřebují, abyste tu byli pro něj.
A konečně, jak tento typ zvědavosti souvisí s výchovou dětí? Pokud vaše děti uvidí své rodiče, jak se k sobě chovají tímto způsobem, bude pravděpodobnější, že budou takto své chování modelovat?
Každá jednotlivá studie ukazuje, že manželský konflikt je prediktorem nepříznivých výsledků pro děti dospívající do dospělosti, ať už jde o pití alkoholu u dospívajících nebo těhotenství, studijní úspěchy, deprese, nebo úzkost. Jediná nejlepší věc, kterou mohou rodiče pro své děti udělat, je vychovávat je v kontextu šťastného a zdravého manželství.
